【2025.12.9日記】射精セックスゼロ妊活で、爆発してしまった話

noteの更新が、２ヶ月以上止まっていた。というか、開くことすらできなかった。

仕事がめちゃくちゃ忙しかった〜〜〜
どうもありがとうございます！！忙しいのは、いいことだ！！

更新が止まっているにも関わらず、スキ！やフォローをしてくださった方もおられ、うれしかったです。ありがとうございます！

昨日で、やっと一段落！

で、私、何書いてたっけか？？？？

ロマンティック・アセクシュアル気味な夫との妊活、結婚生活について？？？

えぇ、えぇ、相変わらずですとも！！！！！

10月末に、夫の精子運動率がまさかの40%超えを記録し、お医者さまから「タイミング法も試してみてね」って言われたが……

結論、8月からこれまで、性行為らしきことを、

チラリともやってませーーーーん！！

なぜか……？？

まぁ………色々あったんですよ………イロイロと！

うれしかった、今まで一度も最後まで性行為が成立できない上に、顕微授精一択とまで言われていた私たち、それが「自然も試してみてね」って言われたこと…

えぇ、舞い上がりましたよ！
空も飛んじゃえるくらい、ふわふわ舞い上がりましたとも！！！

前回のnote、2025年10月21日の私は、夫の精索静脈瘤の手術が決まったこともあり、それはそれは浮かれた日記を書いとるわ！！

私もやっと！！普通の妊活が！！できるって！
セックスして妊活するってことが、一回でも試せるんじゃないかって！！

中で射精できなくてもいい、シリンジ法でもいい、ともかく一度でいいからやってみたい！！

でも………冷静になって婦人科の先生に相談したら、言われたのです……

「膣内射精した精子が、子宮内に入っていけるのは10%くらいです。」

は…………？？え…………？？

10%……？

そんな低いの！？なのに、みんな妊娠してんの？？
え、ちょっ、すごくない！？

なんで、みんなできるの！？

一回は、40%超えを達成した夫の精子運動率ではあるが、私の排卵日に同じくらい高い数値を叩き出せるかは確証がない。

そのうえで、さらに10%、とな……？？

齢40歳の私は、それを聞いてもなお、「自然妊娠を試したいです」と、言うことはできなかった……

冷静に「人工授精でお願いします。」と伝えたが、婦人科の先生も察したのだろう……

「あの……まだ、一度もタイミングできてないですよね？辛いですよね？」

わーーーーん！！わかってくださってる〜〜〜(泣)

「はい、ときどき、どうしようもなく辛くなるときがあります。でも、私の年齢的にも急ぐしかないので、性行為と子供を作ることは別々に切り分けることにしました。」

「あ〜〜〜……でも、やっぱり別々じゃないんですけどねぇ〜…」

ううっ、そうです、そうなんです！！！

なかなか解決しない、何が解決かもわからない。
でも、このときはうれしかった。

婦人科の先生が、私が辛さをこらえながらも不妊治療に向き合ってることを、私が何も言わない中でも察してくれた……

このことだけでも、救われた。
ありがとうございます！！！

婦人科の先生にわかってもらえて救われた。

あのとき、ここで満足できたらよかったのに……

「とても悲しくて辛いけど、やっぱり人工授精にすることにした。感情的な辛さは、子供を作るスケジュールとは切り離して解決していきたい。」

診断のあと、勇気を持って夫にメッセージを送った私に、夫はなんとも軽々しい返事をよこしてきた。

(ちなみに、夫は男性不妊の泌尿器科医から「自然妊娠も試してみてね」って言われたことをまったく聞いてなかった。……注:このヤローポイント①)

おい、私、自然妊娠を一度も試してなくて、悲しくて辛いって言ってるよな？(直近、2回も言ったぞ？)自分の気持ち、ちゃんと伝えてるよな？妻が辛い、悲しいって言ってるよな？

おい、テメェ、それ全無視かよ？
なんだよ、そのお気楽な回答は？…注:このヤローポイント②

本能はすごい。ホルモンには抗えない。
排卵日前の私は、排卵するってわかってることもあり、性欲は上がるし情緒も不安定になる。

自分が排卵するとわかっているのに、夫とはまだ一度も最後まで性行為はできず、夫から求められたこともこれまでただの一度もない。

現在、夫以外の男性と関係を(今のところ)持っていない私は、やり場のない性欲と悲しみを、おかずのAVやエロ漫画を観ながら、ひとりで自分を慰めて処理している。

自然妊娠を試したいのに人工授精を決めたあの日、病院から帰った私は、行き場のない悲しみと寂しさと性欲を、自分で処理した。

わんわん、1時間くらい声を出して大泣きしながら………

AVの中の女性も、エロ漫画の中の女性も、みんな男性から求められている。まぁ、女性向けの創作の中なので、女性の理想がだいぶ詰め込まれているのも理解している。

でもさ、現実でもさ、結婚した女は、あんな風に夫から激しく求められる、愛たっぷりのセックスをしたことあるよね？少なくとも、最初のうちでも数回は？

私は、ゼロだ………ゼロ回だ…………

画面の向こうの男性が、それはそれは激しく相手の女性を求める………

あぁ…………いいなぁ……いいなぁ……

私もあんなふうに、夫から求められてみたかった……

叶わない。
どうあっても、これから先も叶いそうもない…

叶わない願いに、大泣きしながら自分を慰めたあとに届いた、夫からの能天気な返信………

もう、黙っていられなかった。

なんで私だけが、こんなに我慢しなきゃならないんだよ？男のプライドを折らないように、優しく配慮して、気遣って？私が辛いって言っても、ノーコメントな奴に？

こちとら、子供宿す母体だぞ？なんで、ここまでストレス溜めなきゃならないんだ？

おかしくないか？不公平だろ！？
私は、セックスのできない夫を傷つけないように気を遣っているのに、私の辛さも悲しみも夫は気づかずのほほんとしてるなんて、不公平だろ！？

私は、夫にしっかりわかるように伝えることを決めた。

『女心をお伝えしますと、私が「辛い」「辛さがある」と言っているので、(直近で2回目)
「そっか…別の日に頑張ろうね」とか「楽しもうね」とか、何がしかのお声かけをいただけますと、とてもうれしいです。

自分がこれから排卵するとわかっているのに、また自然妊娠を試すことができず人工授精になり、落ち込みました。人工授精のほうが確率が高いこともわかってて、私自身が選びましたが、心は辛く悲しく、病院のあとにしばらく泣きました。

何度も伝えていますが、自然の行為(性行為)が一度も最後まで成されないままの妊活は、非常に辛く悲しいです…

同じ思いをしている人も当然周りに誰一人いませんし、辛く悲しい気持ちを1人で抱えて、涙が止まらないときもあるんです。

あなたの意思とは関係ない、身体の問題なこともわかっているのに責める感じになり申し訳ないですが、今回は労りの言葉が欲しいです。

論理的解決策の言葉ではなく、共感(はまったくないかもしれないですが)のお言葉をお願い致します。

仕事、忙しいのにごめんね。』

本当は黙っているつもりだった、夫を傷つけるとわかっていたから……

でも、限界だった………
伝えないと、今度は私が壊れてしまう……

私の予想通り、夫からは言わされた感満載の『別の日に楽しみましょう』などと書かれたメッセージが返ってきた。

しばらくは、ぎくしゃくとしたメッセージのやり取りが続いた。夫はこのとき激務で、私とはすれ違いの生活で顔を合わせる時間はほぼゼロだった。正直、ありがたかった。

それでも私は、努めていつも通り振る舞った。ぎくしゃくした、冷戦状態のようなメッセージのやり取りとは裏腹に…

何もかもが顔に出る夫は、ずっと固い表情をしていた。離婚寸前のあの頃と同じ顔………また、あの顔だ。

あの顔を見たとき、正直に言ったのは間違いだったか？とも思ったが、それと同時に晴れやかな気分もはっきりとあった。

自分の気持ちを、正直に話せた解放感……
これでダメになるなら、もう知るか…！！

人工授精の前夜、『これからも一緒に頑張っていこうね』とメッセージを送った。

夫からは『私も、突然理不尽に責められ度々心折れそうですが頑張ります』と返ってきた……

私が悪者かのような表現に、カチンときた。

理不尽だと………！？

理不尽って言葉の意味、わかってる！？

結婚前に夫に性欲がまったくないことを告知してもらえず、一度もちゃんとした性行為がないまま妊活している、私の状況のほうがよっぽど理不尽だわ！！！

本来、私はキレやすく、言葉も強い。
言い返してやりたかった。何倍にも返してやりたかった。

……………こらえた。夫への返信はしなかった。

それと同時に、力も抜けた。

やっぱり………ダメなのかな…………


何ヶ月も前に調べた、粘膜接触一切なしの女性用風俗のページをぼんやりと開いた。妊活中の私が、性病にかかるリスクがゼロという条件で、夫以外の男性との触れ合いを求めるには、ここしかなかった。

このサービスを利用するときが、ついに来たかもしれない………と思った。

私の心も折れそうだ………

人工授精の朝、昨夜の苛立ちも喪失感もなかったかのように、夫から採精カップを受け取った。私に言い返して溜飲を下げたのだろう、夫の強張った表情は消え、いつも通りの顔と声になっていた。

私は、家を出る前に夫に抱きついた。

「好きだよ………頑張ってくるね。」

夫も私に言った。

「私も好き」


ブックマークしてある、女性用風俗のトップページの画像が一瞬、頭をよぎった。



やるからには、最後まで全力で………

お互いに好きだけど、繋がることのないこの身体……

私たちがどうなるのか、まだ先は見えない。
全力で向き合った、その結果を受け入れたいと思っている。



このときの夫の精子運動率は、4.6%だった。
前回、44.8%だった結果から、小数点が左にひとつ移動した。

ただでさえ激務で仕事のストレスの多かった夫、私からの言葉を受けてダメージを食らい、寝不足に拍車がかかっただろう。

その結果は、ストレートすぎるくらいに出た。

私がこのタイミングで正直に夫に言葉をぶつけたのは、『妊活の結果を出す』ことにまったく寄与しない、間違った行動だっただろう。

だが、私は自分が間違った、と今でも思っていない。『子供がほしい』という感情と目的に、矛盾しているとしても……

このときの一回の、人工授精にとって間違いだったとしても、これから先まだ何年も続く妊活を乗り切るは、ここで言うしかない位、あのときの私は限界に近づいていた。

何年も頑張った結果、夫と2人で暮らしていくことになる未来も覚悟するならば、あそこで言うしかなかったと、今でも思う。


私が、女性が、ひとりで我慢して耐えて妊活することが、正しい妊活とはまったく思わない。
苦しみも辛さも、夫婦2人で共有して乗り切らなければ、子供がいる未来・子供がいない未来のどちらにせよ、幸せはないだろうと感じるから………


あれから、約2カ月半、私は2回の人工授精をし残念な結果となり、夫の精子運動率も最高記録に遠く及ばない。

私が風邪をこじらせ喘息にもなったことで(今は完治している)、セックスはさらに遠ざかり、またしてもどう誘えばいいのか、わからなくなっている。

私から誘わなければ、当然、この先このままずっと何もない。


もう、どうでもいい…

めんどくさいから、もうこのままで…

そもそも、夫としたいかなぁ…？

そんなでもなくない…？

夫だからしたい、って思ってるだけじゃね…？

夫を男として、もう見れなくない…？

あの人と、本当にしたい…？

もう、いい加減よくない…？

私も、自分を求めてくれる男性としたいんだけど！

でも、性生活以外の今の生活は居心地いいしな…

正直、生活はこのままがいいんだな…

セックスと生活を切り分けて…

割り切って、風俗かな…

妊活終わったら、セフレでも作るかな…



忙しい毎日の中、そんな感情が漂うここ数カ月だった。

長くなったので、近況報告は一旦ここまで〜