か・が・み

ここ数年
私には色んなことが起きた
そのことを振り返ってみようと思う

鏡

私が居ない

私のコレまでは

産後鬱から始まり…
離婚・家族への不信感・不登校・
数々の裏切と別れ

どれも夜中にうなされ、
目が覚めると眠れなくなる
そんな出来事ばかりだった

あるときまでは
それらを誰かに話すことも
あったのだが、

あるときから
パタリと
誰かに話すのを辞めた

こんなこと、
誰かに話したとしても
何も解決しないし

そして信頼していると思った人程
私を想っているからと言って
否定や批判しかしてこない日々

正直…ウンザリだった
もはや、
生きていて、存在していることでさえ
否定されていると感じて居た

カウンセリング

ある日
心理に詳しい人に相談しようと
試みることにした

その人は
顔見知りでもあったので
信頼出来ると思ったからだった

カウンセラーって言うぐらいだから
ただ傾聴してくれるのか？と
思って居たのだけど、

話してみると、
正直その時の私の状況では
責められていると感じた

結果…専門家だとしても
相互に信頼関係を築くとは
困難なことだと感じた

あー、結局また、
私の存在は
消え行くべきだと思ったし

救いは人の中には無いなと
想った

多くの人が
新興宗教にハマりやすくなるのは
こう言う時期なのかもしれない

そして
私はそんな風に成り下がっている
自分を好きになれる訳も無かった

身体という器

そう感じた私は
とりあえず今までの人生を
リセット出来ないかと想った

そう思った時に
殆どの自分の写真を
氣が付けば処分していた

結婚式のアルバムは勿論、
学生時代の写真も、
スマホの中の自分も

家族部屋に飾ってあった
写真の中の自分も
こっそりと処分した

私の心の居場所は
何処にも無いと感じていた
職場にも…家にも…街の中にも…。

そのうち自分の肉体までも
どうやったら
早く◯ねるのだろうと

日々考える様になって行く

この器（身体）を替えられるなら？

いや…そうじゃない
何か解決策をと思ったときに
阻止され続ける状況

このままでは
何も変わるはずがない

その限界でもがいていたとき
一つの案が浮かんだ
そうだ！環境を変えよう！

そして
そのベストな時期の為に
着々と準備をはじめることにした

空っぽ

様々な思いを片付ける為にも
今はこの環境を動かすしかない！

そう思ったとき
全ては動き出す

そして全ては
引越しへと誘われることになった

引越ししてからも
中々気持ちが
落ち着かなかった

新しい職場に向かうも
大好きだったはずの仕事が
日々辛く重くのしかかる

救いなのは
職場迄の通勤時間が
１時間超掛かることで

田舎では満員と感じるくらい
通勤時間ではないのに
人の多い列車の中で

ただ、
じぶんを空っぽにして行く

コレじゃ意味がない
私が思って居たのは
こう言うことじゃないを消して行く

結局私は
また屍のようだった

相手のことを考えて動いても
否定されたように
感じはじめると

もはや自分の存在意義に
疑いしか無くなる

だからこそ心を入れ過ぎると
鬱々とした私が漏れて来て
生まれて間もない命の為にならない

もう、
この仕事は辞めなければ！
だけどどうすれば良いのだろう？

我を観る

同時に通知される

そう思いつつ
久々に友人に会うことになり
新しい仕事を探すか悩んでいた時、

解雇と身内の余命宣言が
同時に通達される

有難いことにその瞬間、
一人では無かったことに
救われた！

その子が仕事の時間になり、
一人になったとき、

そこは偶然にも神社の境内
半分よろけながら
御前に立った

鏡よかがみ

その時、
神社の御神体が
鏡なことに氣が付く

あ！そうか！と

鏡の中に映るのは
神の中にいる我なのだと

か・我・み

その時感じたのは
全てを作っているのは
私自身だったと改めて思ったのだ

自分の中に問い掛けた

何処かで
神なんて居ないと
思って居たけれど、

かみ（髪）は私の頭を守っているし、
かみ（紙）心の中を書き出すことも出来るし
かみ（噛み）は命をつなぐのだと

いつでも側に居て
我を守ってくれているのだと

その時私の中に
わたしが生まれたことに氣付いた

そしてかがみ（鏡）は
我を映し出すことで

何を大切にすべきか？
何を律するべきなのか？
を、

ハッキリと示している
しかもこんなにも
わかりやすく…。

チカラが湧く

わたしを生きる誓い

そう思ったとき、
私はココで生きる決意を固め

「我」の存在を尊重しようと思った

今まで起きたことは
「我」が選んだことだということ

「我」を軽んじて来たから
起きたのではないか？

いつか言われた

「貴方はあなたの人生を生きなさい」

その意味がしっくりと来て
じわっと涙が溢れた

そして、
今まで起きて居たことを
漸く友人に話すことが出来た

そう思ったら
全てが１からはじめられることが
希望に見えた！

今日もわたしを生きる

そして日々がはじまる

その決意が決まったときに
出逢ったユーザー様に
今も定期で予約を頂けているし、

わたしはワタシとして
仕事をさせて頂けている

そして
コレからもそれは続くと思う

ちっぽけかもしれないけれど
私が出来ることを
少しずつやって行こう！

解雇されたときは、
突き放されたと思ったし
悔しかったし悲しかったけど、

今でも続ける様にしてたら
それこそわたしは
自分の保育を失っていたと思う

日本の文化への恩送りとして

コレからは
わたしの価値観が選んだ
大切な人たちを紹介したい！

そしてこれからは
どうが（動画・動我）のわたしも
かがみ（か我み・鏡）のわたしとして

愛でて行きたいと思う！

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