母に謝ったら私が許された

まず、以下は先日のやりとり抜粋。

母
「お父さんが智子を殺しにかかった時
『智子が悪いから謝りなさい』と言った事
怒ってるやろうけど、
あれは仕方なかってん💢」

智子
「うん。今でも本当に嫌だけど、（私は悪く無い）
でもお母さんとお父さんは、好きです。
有難う。」

—-

母親は今でも
そんなに感情的に傷付いてるのか。
と感じて

嬉しかった

でも
この復讐的な想いで、
心理的にしがみついている状態は
よろしくない
と思った。

このとき、

謝りたい
という気持ちが出てきた

.

謝ってしまったら
負けた気分になるし
今までの私が保てなくなる恐怖
もあり、

よく見つめた。

で、

で、

あの時、結局、

私はお父さんに謝ったのか？
謝らなかったのか？

何十年も思い出せなかったけど

やっと見れた。

.

床にぐったりした私

消えそうな声で
何回も何回も「ごめんなさい」

って
言った、言いました

最悪や

これ以上の惨めさ
私たぶん味わったことないです
謝らないで欲しかった。

.

でも、見れたことでふと思った。

もし

正解や正義に拘って
あの時、謝らず
殺されていたら
元も子もなかった。

納得いかないし

そもそもの設定にツッコミ所はあるが

でも

お母さんは私を守ってくれた

って心から感じた。

.

10年くらい前？母親に、

「あれは私は本当に怖かった、
私のせいにされたのも傷付いた、
ぜったい許せない💢」

と主張したんですが

「そうじゃないとお父さんおさまらへんかったんやから！そんな事もわからんのか、このアホ！」
て言われて

余計に傷付いて

二度とこの件に触れるまい

と蓋をしつつ

.

歌で、この件に触れつつ
母親に帯コメント貰いつつ
（22thアルバム『やさしくありたい』）

の、今

もうやめよう！

と思い、

復讐劇を終わらせるために、
母親に謝ることにした。

.

おかあさんの気持ち想像出来るまで時間かかってごめんね
才能と仲間に恵まれて幸せです
感謝してます。

.

メール送信したら、
あったかい涙ぽろぽろ出てきて
その日は移動中もずっと泣いていた。

母親から

そうか
わかってくれたんか
良かった

と返事が来ていて

うん。良かった。

重たい十字架を降ろせた気分で
これを書いています。

.

この調子で、
気の持ち方としては
全振りハッピーでいく！

作品表現としては、
これからもどっちもやる！

皆さんのおかげです。

有難うございます。

画像はマジカルチェインTVにて
今年の抱負です。

程よく元気でいてください。

島崎智子