それぞれの夫婦のカタチ〜別居経験がある私が「卒婚」に思うこと

「私の人生、このままでいいのかな……」
そんな言葉が頭をよぎることはありませんか？

たとえば、こんなタイミング。

40代・50代の女性から
「〈卒婚〉という言葉を知って、それもいいなーと思うようになりました」
というお話をうかがうことがあります。

自分の正直な気持ちと向き合う

これまでのあなたは、「妻・母親として、家族を最優先に考え、行動するのが当たり前」だったかもしれません。

ところが、
「このままで、いいのかな？」
という考えが浮かんで以来、なんだかモヤモヤが続いています。

ここで、自分に問いかけてみます。

「このまま現在の延長線上の人生を歩んでいくの？」

「もちろん！」
と即答できない場合は、自分に向き合う時間をとることをオススメします。

「〇〇でないと困るはず」
といった不安や恐れをいったんわきに置いて、あらゆる前提条件を取り払います。

「時間、お金、仕事、人間関係、健康など、すべてが思い通りになるとしたら？」
とゼロベースで考えて、自分の正直な気持ちが出てくるまで温かく見守ってみましょう。

どんな想いに気づかれましたか？

なぜ「離婚」ではなく「卒婚」？

「卒婚」は、「婚姻関係を継続したまま」という点で、まだまだ「世間体」を気にする日本ならではのように感じます。

というのも、「離婚」するとなると準備・調整に相当なエネルギーがかかるからです。

また、夫婦のどちらか一方や子どもに負担をかけることも多々あります。

私自身、別居していたころは経済的な負担がありました。

引越・賃貸契約・家電や家具の購入などの初期費用、光熱費や家賃、ひとり分だと割高な食費などの生活費がかかったからです。

（住宅ローンは折半。子どもの私学の学費、修学旅行やキャンプなどの臨時費用を私が負担していました）

それでも当時の私には、どんなにお金がかかっても、夫と距離をとることが必要だったんですね。

夫婦のカタチが変わってもいい

生涯を共に生きるつもりで夫婦になった私でしたが、今はそこにこだわっていません。

人生は長いですからね。

それぞれのステージにおいてパートナーが変わることもある、と自然と思えるようになりました。

私と夫がそれぞれに、《人生で大切に思っていること（最高の価値観）》を発掘したことも大きいです。

「ゴールが共鳴し合うのは難しい」と互いに納得した我が家は、「卒婚」から「離婚」に向かう途上にあります。

子どもたちにとっての「父親と母親」という役割は生涯担っていくけれど、「夫と妻」という役割は卒業し、互いにドリームサポーターであり続ける予定です。

夫婦のカタチに正解なんてありません。

「どうすればいい？」
と迷ったら、自分の正直な気持ちに素直になりましょう。

誰がどう思うか、なんて考えなくていいんです。

「自分のことだけ考えるなんてワガママだ」
と言ってくる人がいるかもしれませんが、
（あなたはそう思うのですね）と受け流しましょう。

自分を大切にすると同時に、家族のことも大切できます。

自分が大切なものを大切にすることで、相手が大切にしているものを「自分も大切にしたい」と自然を思えるようになるからです。

自分を犠牲にして、家族を幸せにすることはできないと思うのです。

どんな人生を歩みたい？

男性側からは、こんな話をうかがうことがあります。

「自分の定年と同時に妻から離婚を切り出されたら、と不安になることがある。
　もしも妻にそのつもりがあるのなら、もっと早く教えてほしい。
　自分もその準備をしたいから」

この先どんな人生を歩むかは夫婦2人が決めることですから、外野がとやかく言う必要はないでしょう。

ただ、どちらかが突然、それも一方的にリクエストを出したとしたら、相手はそのショックから反発してくるであろうことは、想像にかたくありません。

いったん反発が出ると、その後の話し合いはこじれてしまいがち。

ですので、心のなかにモヤモヤが溜まっているならば、爆発する前に、自分に向き合うことがオススメです。

自分が感情的になっていたら、相手も感情で返してきて収拾がつかなくなりがちです。

「相手は何を望んでいるんだろう？」

そんな余裕が持てるくらいに、まずは自分の本当の望みに向き合ってみましょう。


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御影石 千夏

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