1月の振り返り｜7日間しか元気じゃない私

連続投稿を意気込み、
今年の1/11からnoteへの
投稿を始めた愛実です。

初めは、書くことこそ
自分の生きがい！と
口走ってしまうほど、
書くのが楽しかったんですが、
自分には連投できるほどの体力が
ないということを忘れていました。

私は1ヶ月のうちに元気ハツラツ！と
感じられる日が7日あれば、まだいい方。
え。稼働してへんやん。

そうなんです。

PMS期間が約2週間、（なげぇ）
生理1〜3日目は貧血でぶっ倒れて、
生理後、一般的には黄体期やキラキラ期と
呼ばれる女性が1番輝くとされているこの
期間（排卵がある週の1週間）でさえ。

私にとっては、
【腹痛、食欲ない、胃のムカムカ、
とにかく眠い（冬眠）、無気力】
これしか感じない、モヤモヤ期なのだ。

でも、頭のなかでは、
元気に動いて家のことも最低限は
やりたいし、なんならオシャレして
自分の機嫌も取ってあげたい。と
思っている。でも驚くほど、何も
手につかない。無関心。
風呂キャンセル界隈？
だいぶ前から、ここに居ますよ？

思い返してみても、幼少期から
よく高熱は出すし、鼻は慢性的に悪いし
あまり体が強い方ではなかった。
だからか？「気」だけが強くなった。
※その状況で、気だけ強くなるんは
私だけやろと思う。なんでもバランス。
気と体のバランスが壊れとる。

気は強いのに、体力がないから
ねじれて（屈折して）成長してしまった。
もっと謙虚になることを学んでいれば、
こういう無気力、無関心で体がだるすぎる
期間も、自己受容できるやろうに。

元気でいたいのに、元気でいられない
乖離したこの状態を、許せないでいる。
受け入れられないでいる。でも現実、
元気でおられへん。昼すぎならまだしも
夕方まで、ただぶっ倒れて寝てるだけ。
病は気から？
体も気も同時に病む私。終わってる。
…ってここに書いてる自分も嫌や。
同情してほしい訳ではないんです。
自分のことを大切にしたいのに、
心身ともに病む期間がこうも頻繁やと、
大切に思えんくなるのが、また嫌。
でも書くしかできひん。吐き出さんと
また内から病んでいきそうやから。
メンヘラかよ。おえ。

新しいことを始めようと思い、行動して
採用をもらった飲食業界でのアルバイトも、
働く前から、こんな心身の状態でいけんの？と
自分で自分の不安を煽って落ち込む。
睡魔が半端ないのと、寝てたら何も考えんで
済むからと、また、過眠してしまう。んで悪夢。
負のループから抜け出せない1月の終わりの日。

こんな日は、推しのYouTubeでも観て、
癒されて、無力な自分を忘れよ！と思うが、
それすらも固く閉ざされた私の頭と心には
入って来ない。

はい。重症。

でも、明日から新しい月が始まる。
明日も多分、急に元気ハツラツ！な
私には戻られへんかもしらん。
でも、毎月たった7日間だけであっても
心身ともに元気に感じられる日も必ず来る！
だから、無意味に感じられるような
今日の1日にもきっと意味があるんや。
当たり前に元気な日を、有難いな〜って
感じられるのは、不調の日があるからやし。
と、最後はちょっとだけ前向きな私で
締めたいと思う。

このところ、寒い日が続いているのも
年中冷え症な私の不調の原因のひとつやろから、
【耳をすませば】の大好きなシーンの
具沢山あったかいおうどんでも作って
食べて、体も心も自分であっためて
あげよう！
我が家の聖司くんは、お料理だけは
不得意なので、それ以外のところで
いっぱい助けてくれています。

感謝！