人生最大のカルマに気づいた朝。

今朝、本当に本当に何気ない出来事がきっかけで

私の人生最大のカルマはこれかぁあああ○%&×■…？！

って気づいたことがあったので
忘れないうちにシェアしたいと思います。笑

今の私がキャッチしたこと

それは本当に些細なことで、
朝起きてスマホを開いた時に目に入った情報に少し
ざわっとしたんですよね。


何で今日突然それが自分の感覚の中で
立ったのかわからないくらい、
日常の中によくあるレベルのこと。


最近とにかく「感情や感覚を言語化する」
というのを自分に課してるので、
とりあえず久しぶりにペンを持ってノートを開いてみたの。



掘り下げて最終的に出てきたのは、
孤独になることへの強い恐れ
でした。


そもそも孤独になることって誰しもが
恐れることじゃないですか。


だけどきっとその根っこは人それぞれ全然違って、
私は自分が恐れていることへの
因数分解することに成功しました。（？）笑

「孤独が怖い」本当の正体

コミュティや界隈ってあるじゃない？

例えば通っている学校、
勤めている会社、
所属しているコミュニティもそうだし
家族だってそうだよね。

一番最小単位で言ったら
自分と母親というところから
始まっていると思うのですが。


その抽象度をぐぐぐ〜〜っと上げた時、
それは「集合意識」になる。

集合意識はどこにでも存在する。

それが会社の色や界隈の雰囲気、
もっというと日本というものを
作ってることも確か。（デカスケール）


私が恐れていた孤独って、
つまりはそこにあったんですよね。


私も少なからず色んな集合意識を持っていて、
それはその場が大きい小さいとか
その場が物理的に存在してるとかは関係なく。


私が持っていたのは
集合意識を牛耳ってる人
（私にとってそれは権力の有無や声の大きさではなく、
影響力を持ってると私が感じられる人）
に嫌われたり見放されたりすることへの恐れ。



、、、嫌われることって言うと
あんまりしっくりこないと思って
今しばらく考えていたんだけど、


「それ（集合意識）と同じことを思っていないということ」
を認めることへの恐れ
なのかも。

その結果間違え、孤独になることを恐れてる。



27歳で実家を出て
上京することを決めたことを母に伝える時、
長く勤めていた会社を
辞めることを直属の上司に伝える時
をふと思い出したので。笑



そもそも自分の世界のトップは自分しかいない
ということも前提に言っておきます。
分かっちゃいるけどシリーズなので。笑

その一方で、
私はいつもそういう「重要人物」
に好かれてきた人生でした。

それは嫌われないようにと注意を払っていたのではなく、
「この人はこれを求めているんだろうな」とか
「これ私がやった方がいいんだろうな」とか
そういうことが瞬時に、それもミリタイプで、
本人が察するよりも先にわかってしまうタイプだったからなんですね。
きっと憑依体質に近い。


私がこんなタイプなのに（よかったらこちらを💁‍♀️）、

うまく生きてこれたのはそういう理由も大きいと思う。笑


でも逆を言うと、
必要とされるために、居場所を感じるために
本当はもう飽きてたり、違うことを思っているのに
そこに存在するというのを無意識に選んでいる。
そういう私もいるなと。


なぜなら私の中で
そこを抜けること
＝集合意識から1人飛び出すということ
＝影響力のある人から消される（笑）
＝そこに存在するもの、人全てから背を向けられる
＝誰からも必要されなくなる
＝孤独
っていう方程式になるから。



だから上京する時は母親に、
会社を辞める時は直属の上司にそれを感じて
覚えてるのかもしれない。

ただ出来事はメタファーのようなもので
あくまで感覚の話。


前回の記事にも
「もっと自分を表現したい」と望んでいる話をしたんだけど、
それって無意識に「集合意識バイアス」がかかってるから
（自分で勝手にかけてるだけなんだけど笑）
私は私を表現できてないと認識しているだけなのだと気づきました。

それを鏡の法則とか言うけれど

そしてそれは決して誰かが悪いとかではなく
ただ人や何かのカタチをして
目の前に現れているだけ。

全部自分の中にあるもの。


よく聞く言葉だし
鏡の法則とか聞いたことあったけど
あぁこういうことねって
自分ごとになるとようやくわかることってあるよね。笑


「集合意識」を挙げたけど、
それって外側で創られたものでもなく誰かの意識でもなく
それすら私の中にある意識なんです。

それについてはもはや
私が経験したトラウマとかじゃなく
過去世でなんかあったレベルのやつだと思う、知らんけど。笑



何か問題や出来事が起きる前に（例えば体調不良とかね）
気づくことが大事ってよく聞くし、私もそう思う。

だけど、経験しなきゃ無理だと思った。笑


だし、経験こそ人生だから
何も悔やまなくていいなって思うよ。

じゃあ数ヶ月前の私に戻って気付けたかった聞かれたら
絶対に無理だもの。


ちょっと話は逸れましたが。笑

私が乗り越えるべき最大のカルマ

これまでも立ち止まったり
何度も同じような感覚になったんだけど、

どこか自分に搭載されたシステム（これも前回の記事参照）
に対して受け入れられなかった部分があったから
ここまで解れなかったんだよね。



「もっと自分を表現したい」
私が本当の意味でそれを叶えたいなら、
他者のフリをした自分の中の集合意識という大気圏を突破し、
飛びださなければならない。
（なんか蟹座っぽいね🦀笑）

そしてそれは他の誰でもない、
私がやってあげる以外方法はないのだと。



抽象的で分かりづらかったかもしれませんが
それは物理的なことではなく本当に感覚の部分で、

例えばちょっとした一言を
勇気を出して言ってみることだったり、
逆に言わないことだったり。


自分が選択する一つ一つを適当にしない
一つ一つに自分の魂を宿す
ってことなんだと思います。



きっとそれってどんな人にも
どんなカルマにも（笑）言えることだよね。
カルマに詳しくないから知らんけどね。



そういうこともずっと分かってたのに
ここまで納得できたのは私史上初めて。笑




数ヶ月前に強制的にストップがかかったのは、
ここでカルマを解消して
人生の舵を切り直すための余白であり、
今、私の人生において最も重要な時間を過ごしていると思っている。



これに紐づいてお金についても大きな気づきというか
出来事もあったので、
それはまた次回にお話しさせてください♡


ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

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