自由に生きたいのに、他人の目を気にしてた俺

俺はこれまで、人と違う行動や選択をしてきた。
海外にも行ったし、一般就職もしていない。
「自由に生きてるよね」とよく言われる。
実際、自分でもそう思っていた。

でも最近、ふと気づいた。

「他人の目は気にしてないつもり」だっただけで、
無意識には、けっこう影響を受けてたかもしれない。

【完璧であることが、いつの間にか俺の美学になってた】

俺は小1から大学までずっと野球をやってきた。
その中で染みついてきたのが、
**「努力は見せずに、人一倍やって、結果で語る」**というスタイルだった。

これは俺の中での美学だったし、かっこよさでもあった。
今でもそれは、自分にとって誇れる価値観のひとつだと思ってる。

でも最近ふと気づいた。

俺は“人の目を気にしてないつもり”だっただけで、実はけっこう気にしてた。

歳を重ねるにつれて、
人それぞれ選ぶ道がどんどん違っていく。
正社員になる人、海外に行く人、起業する人、結婚する人。
誰かと同じ道なんて、もうない。

だからこそ、無意識に
**「自分の選択、これで合ってるのかな？」**って気になってしまう。
他人の人生と自分の人生を比べて、焦ることもある。

その時点で、もう“人の目”が入ってる。

周りがどう思うか、
他人にどう見られるか。
それを意識した選択をしていたわけじゃないけど、
それでも影響は受けていた。

でも今ならわかる。

過去の選択が正解だったかなんて、
今さら振り返ったって変えられない。

大事なのは、「これから」をどう生きるか。

今、どんな選択をして、
どんな行動で、
それを自分の“正解”にしていくか。

このnoteを書きながら、
またひとつ、自分の中の自由が広がった気がしてる。

【「自由に生きる」って、他人から見える姿のことじゃない】

他人の目を気にするって、
いわゆる“周りに合わせて生きること”だけじゃない。

「かっこいいと思われたい」
「できる奴と思われたい」
「ちゃんとしてると思われたい」――

こういうのも、立派に“他人の目”だ。

しかも、厄介なのはそれが無意識に根づいてるってこと。

自由に生きたいと言いながら、
気づかないうちに、
「そう見られる自分」になろうとしていた。

本当の自由ってなんだろう？

【“今の自分”を引き受けて生きること】

俺が思う自由は、
「好きに生きる」ことじゃなく、
**「どんな自分でも、そのまま引き受けて生きること」**なんだと思う。

頑張ってる姿も、
迷ってる時期も、
思うようにいってないタイミングも。

全部含めて「これが俺だ」って言える状態が、
たぶん一番自由なんじゃないかと思う。

完璧な姿じゃなくて、
今の自分をそのまま見せながら進んでいく強さ。

それが、これからの俺が手に入れたい自由。

【“かっこよく見られること”じゃなく、“かっこよく生きること”へ】

最近は、「努力してる姿」も自然と見せられるようになってきた。
それは、弱さをさらすって意味じゃない。

むしろ、
「かっこよく見られようとする自分」を脱いだ方が、もっと本気で生きられる気がしてる。

完璧じゃなくてもいい。
失敗してもいい。
プロセスを見せてもいい。

それでも、
本気で自分を生きてる方が、ずっとかっこいいと思う。

【このnoteもまた、“自由になる過程”のひとつ】

こうやってnoteを書くことも、
これまでの自分なら避けてたかもしれない。

誰かにどう思われるか、
ちゃんと伝わるかどうか、
そんなことを気にして言葉を選んでいたと思う。

でも今は、
“ちゃんとした文章”じゃなくていい。
“今の俺が思ってること”を、そのまま言葉にする方が大事。

このnoteを書くたびに、
自分の中の鎧がひとつずつ外れていく気がしてる。

【あとがき：あなたに問いかけたい】

もし、今あなたが
「自由に生きたい」と思いながら、
なぜかモヤモヤしているとしたら――

もしかしたら、それは
“見えない誰かの目”を意識してしまっているからかもしれない。

ちゃんとして見られたい。
かっこよく見られたい。
失敗した姿は見せたくない。

そう思う気持ちもわかる。俺もそうだったから。

でも、その“誰かの目”をそっと手放してみたら、
きっと、今よりも軽くなれる。

俺も今、少しずつ手放しながら、
自分の人生を、自分の目で見つめ直してるところ。

一緒に、もっと自由になっていきましょう。

次回：「“行動”はしてた。でも“本音の行動”じゃなかった」

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タイトル： 自由に生きたいのに、他人の目を気にしてた俺。
連載名： 自由の再定義 #4