対話に必要な7要素を、キャッチボールに例えてみた
▲今回書いたのはこの投稿の派生です
対話をキャッチボールで例えてみた
心のボールを投げ合うキャッチボールがうまくいくには、7つの土台が必要になる。
1. 自分がどこに立っているか（＝自己理解）
自分がどこから投げようとしているのか。
立ち位置も、投げ方も、自分で把握できていること。
→ 自分の価値観・感情・癖を理解していなければ、対話の出発点を見失う。
（どこに立っているかわからなければどこに投げれば良いかが分からない）
2. どちらも投げて、どちらも受け取るリズムを保つ（＝対等さ）
一方だけが投げ続けたり、受け止め続けたりしてはいけない。
・上から投げてもいけない。
・不意打ちで投げてもいけない。
・一方的に自己満足で投げてはいけない。
・近距離で投げてはいけない。
対話は、お互いが送り、受け取る関係で初めて成り立つ。
このリズム=対等さ
3. 失敗してもイライラしない（＝感情の調整能力）
ちょっとズレても、届かなくても、すぐ怒らない・責めない。
「まぁそんな日もあるか」と笑って次を投げられる力が必要。
4. 失敗しても怒られない（＝心理的安全性）
「失敗したら怒られるかも」という空気の中では、思いきって投げられない。
→ 対話も同じ。怒られない・傷つけられない前提がなければ、心は開かない。
5. キャッチボールの目的や意味が共有されている（＝意図を持つ）
ただ投げているのか、楽しみたいのか、練習したいのか──
意味もなく投げていても得られるものは少なくなる。
何のためのキャッチボールかを、お互いが意識できお互いも前提を理解していると、対話は深まる。
6. キャッチボールのためのグローブを持っているか（＝境界線）
素手では痛いし、受け取れないこともある。
→ 心にも安全に“受け止める道具”＝境界線が必要。
それがないと、相手の言葉は痛く“攻撃”に感じてしまう。
“違い”を“攻撃”と捉えるのは自他の境界の無さが影響。
（自分を否定されたように感じ否定し返す、投げる玉が攻撃になる＝相手の感性をはじめから否定）
攻撃と感じていては対話は始まらない、育たない。
7. “今はしない”“投げるための準備”を待つことが出来る（＝沈黙と余白の受容）
ときには、「今日は投げられない」「受け取りたくない」と感じる日もある。
急かしたり、キャッチボールをしないことにイライラしてはいけない。
→ その“間”を許し合えるのも、本当の対話ができる関係。
対話できない人とは、ダンスしよう。
本当はキャッチボールがしたくても。
投げ合って、受け取り合って、言葉と心を交わしたかった。
でも、相手はボールを投げ返してくれない。
間がうまく取れない。
逃げてしまう。
投げた瞬間に叩き落とす人もいる。
──どうするか？
「対話できない人とは、ダンスしよう。」
ダンスとは、合わせすぎず、乱されすぎず、流すこと
ダンスには、キャッチボールとは違うルールがある。
受け取るのではなく、“一緒に流す”
動きを合わせるが、主導権は握られない
感情ではなく、“リズム”を見て調整する
つまり、「深くわかり合うこと」ではなく、
“壊れずに場を持たせる知恵”としてのダンス。
ダンスで関わるためのヒント
1 相手の言葉に“意味”を求めすぎない
→ それは「ステップ」であって、「対話」ではない
→ 合わせすぎず、突っ込まず、テンポだけを見る
2 自分の足元だけは見失わない
→ 相手の勢いに引きずられず、自分のペースを守る
→ ときに“ステップを抜けて立ち止まる”勇気も持つ
3 笑顔でかわす
→ 直接ぶつかるのではなく、“くるっとかわす”方が安全なこともある
→ 「そうですね〜」の裏に、“それ以上は踏み込ませない”意思を込める
対話できない相手には「深く話す」はゴールじゃない
そんな相手には、
踊るように流しながら、“自分の心の体幹”を育てる関わり方が必要。
キャッチボールができる人には誠実に、
でもダンスしかできない人には、柔らかく、品良く、礼儀正しく対応する術
決してぶつからないように、笑顔でかわしながらステップを刻む。
最後に
キャッチボールは、信頼でつながる。
でもダンスは、距離感で保たれる。
2つを使い分けられるときに信頼関係がより重ねられるのかもしれない
とは思うけれど…。
少し困るのは、野球出来そうな服装なのに、グローブを持っていない人だ。
この違和感に慣れなければいけない。
服装で判断してボールを投げると怒り出すので要注意だ。
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