今週のカード 8/24-8/30　（と消えない喪失感）

本当に好きなもの、
本当にやりたいことを認めよう。
心を惑わす外側の情報から離れて
内側から湧き上がる「好き」に還ろう。

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今日はこれをしよう。あれもしよう。と朝起きた時に思ったはずが、ついスマホを開いて次々流れてくる（どうでもいい）情報の波に飲み込まれてあっという間に時間が経つ。
明日こそは。と思うのに、朝になると同じことの繰り返し。

そんな毎日がしばらく続いていて、あー。これ、なんか逃げてるわ…。とうっすら気づいていた。

本当に好きなものは何。
本当にやりたいことは何。
そんな問いかけが繰り返しやってくる。
だけど、それを認めるのも行動するのも怖い。

怖いのは、好きすぎるから。大事すぎるから。
あっちゃんのことがあって以来、今やいろんな面で「好き」とセットになってしまった喪失感。
どうせどんなに好きでもいつか失う日が来る。
そしたら、またあの悲しみを味わわなくちゃいけない。
好きであればあるほど、苦しくて悲しい。
だったら最初から「好き」に全振りするのはやめておこう。
…そんな諦め混じりのブレーキが勝手にかかってしまう。

そこに度を越した完璧主義と人の目を気にする癖が絡まり合って、ますます身動きがとれなくなる。
いつものパターンだってわかってるんだよぅ。でも怖いんだよぅ。とちいさな自分がジタバタする。

怖い怖いと思っているうちに、それ本当に好きなんだっけ？やりたいんだっけ？って考え出して訳がわからなくなる。
で、ちょっと保留。とか言い訳して、どうでもいいことやり始める。

自分のほんとうの気持ちに向き合うのも認めるのも怖くて、外側に意識を持っていかれる方に自ら突っ込んで逃げてるだけなんだよ。ああそうだよ、わかってるよ。←逆ギレ気味

こわい、の先にあるのは「LUNA」のカードみたいに、静かに優しく自分を包む光の源。失うことも消えることもない、自分だけのちいさな灯火。
…と頭でわかってはいても、こわいものはこわいんだよ。←再びの逆ギレ

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あっちゃんのことも、前みたいに「好き」に全振りできないでいる。
好き。と思う度に一緒にやってくる喪失感と悲しみと「更新されない」っていう寂しさ。これから先も消えることのない、抱え続けていくものだとわかってはいても…いや、わかっているからこそ…前みたいに、ばかみたいなおかしな熱量のまま「好き」っていえない自分がいる。

それでもわたしは、これからも好きって言い続けるだろう。
いろんな矛盾を抱えたまま、消えない「好き」と悲しみを持て余したままで。