文章が何も書けなくなってしまった話②

言葉が出ないのに続編を書くとは矛盾しているようだけど、言葉の練習帳として使っていると理解して貰えると嬉しい。

昨日、何も感じない。と書いたが、本当は感じているのではないかと今日は考えていた。
なんとも言えない悲しさや、焦燥感、不安。何かを見て感じた気持ち。本当はちゃんと存在しているのに言葉として、「存在する感情」として、取り出してあげる前にそっぽを向いているのかもしれない。

大人ってどうしてこんなに、単純なことを難しくしてしまうのだろう。悲しかったら泣けばいいのに。大人だからじゃなくて、私だからなのかな。

昔、小さな頃は泣けば解決するものがあったんだろう。成長と共に泣いてもどうにもならない場面を何度も経験して、そして人はむやみに人前で泣かなくなっていくんだ。そうしていつのまにか、ひとりでいるときにも泣かなくなる。

私は本当は泣きたいのか。言葉が出てきていないのじゃなくて、見ようとしていない感情があるのだろうか。

わからない。でもそれも、わからないふりをしているのでは？

わかりたくないんだ。それはきっと｢わかった」ら、次に何かをしないといけなくなるから。その次の何かをするほど、私には今エネルギーがないんだろう。

私は鬱だ。というか、鬱と不安障害と診断されていたのが巡り巡って「双極性障害二型」というものに診断が変わった。

私の中ではとてもしっくりきたし、あの時のあれも、それも、この行動もこれだからか。と色々と納得できた。

それで、双極性障害二型というのは上がったり落ちたり波のあるもので、今の私は明らかに落ちている時の状態なんだろうと思う。

ただ目を開けて閉じることしかできない時もあるから、落ちかたとしては控えめな方かもしれない。最近では毎朝カーテンを開けて朝日を見ようとするようにもなったし。

世界に絶望してもいない。いや、ゆるやかな絶望をほんのり常に抱えているといったところか。

特に書き進めても何にもならなそうなので今日はこのあたりで。

今日の嬉しかったこと
猫の冬毛がさらにふかふかしてきてかわいい。noteを今日も書けた。焼きうどんが美味しかった。

それでは。
山口葵