「しんどい朝、『なんで私ばっかり？』爆発する前に、私が選んだ小さな抵抗」

左目の下まぶたが、ずっとピクピクしている。

こういう時、少し考える。

これって、何を訴えてるんだろう。

疲れてるよ、なのか。

少し休んで、なのか。

それとも、アクセルとブレーキの踏み方がまだ下手だよ、なのか。

毎日、頑張ろうとして、

でも疲れて、力を抜こうとして。

もっと進みたいのに、

ただ休みたいのに、

その加減がまだよくわからない。

たぶん、このピクピクは

そんな不器用さのサインなんだと思う。

今朝も、子どもは朝から

「お母さん、お母さん」。

保育園に行きたくない。

ママがいい。

これじゃない。

なんでこんなことしたの。

何をしても気に入らなくて、

理不尽なくらい、まっすぐに私にぶつかってくる。

わかってる。

仕方ない。

まだ小さいから。

でも、わかっていても

しんどい朝はちゃんとしんどい。

夫もいた。

ごはんの準備をしてくれて、

それは本当にありがたかった。

私も寝坊してしまったし、

昨日は疲れて寝落ちして、

保育園バッグの準備もできていなかった。

夫が一生懸命やってくれていた。

「薄手の長袖のしましまのやつと、

薄手の長ズボンと、

あとは手拭きタオル」

ひとつひとつ

口に出して伝えないと進まない。

毎日私がやってることなのに、って

思ってしまった。

察してほしいのは違う。

ちゃんと言葉にしなきゃいけない。

頭ではわかってる。

でも、余裕がない日は

そんな綺麗なことばかりじゃいられない。

なんで私ばっかり。

ちょっとくらい覚えてよ。

そう思ってしまう自分がいた。

その間も私は

自分の着替えもできなくて、

自分の準備もできなくて、

ずっと

子どもと、夫と、家のことに

気を取られていた。

こういう時、

そのまま自分を押し込め続けると

そのうち爆発する。

今まで何度もそうだった。

だから今日は、

その前に立ち止まることにした。

やっと子どもを保育園に送り届けて、

その足でドラッグストアの前に車を停めた。

本来なら真っ直ぐ帰宅して夫と一緒に

そのまま仕事を始めた方がいい。

本当はそう。

でも、今は違う。

少しだけ、

誰にも呼ばれない時間がほしかった。

車の中で、

やっとひとりになって、

「ああ、私、ちゃんと疲れてたんだな」

って思った。

こうしてここで気持ちを外に出して、

少しでも前向きに切り替えて、

またやっていこうとしている。

今から、お菓子を買いに行こうと思う。

たぶん、そんなことで

全部が解決するわけじゃない。

でも、

自分を無かったことにしないために。

ちゃんと

「私は今しんどい」って

自分で認めるために。

今日は、それでいい。

ついでに

夫の分もひとつ買おうかな、と思っている。

優しいのか、

甘いのか、

ただの習慣なのかはわからない。

でも、たぶん

そういう小さなことで

私はなんとか今日を回している。

毎日、本当に不器用だ。

上手くできないし、

余裕なんてすぐなくなるし、

何度も「もう無理」と思う。

それでも

なんとか今日をやっている。

たぶん、同じように

誰かのお世話をしながら、

自分のことを後回しにしている人は

たくさんいる。

パパでも。

ママでも。

新人さんを育てている人でも。

家族を支えている人でも。

今、大変な人はきっと多い。

だから、声を大にしてじゃなくていいから

小さく言いたい。

なんとか、ぼちぼちやっていこう。

爆発する前に、

ちゃんと自分を迎えに行こう。