「本日は全項目、やる気がログアウトしました」
今日は良かったことを振り返ろうと思う。
……と言いたいところだが、
正直、今日は良かったことがない。
以上。
終了。
……というわけにもいかないので、今日は「良かったことを探す日」ではなく、「毒を吐き出す日」として記録しておこうと思う。
まず朝。
いつものルーティンである散歩、スクワット、プランク。
今日は、
全部お休み。
体がだるい。
眠い。
そして何より、
やる気がない。
「頑張ればできたんじゃないか？」
と言われれば、たぶんできた。
でも今日は、
「寝たい」
という気持ちが圧倒的に強かった。
なので寝た。
これはこれでいい。
毎日100点を取ろうとすると、人生そのものが学校になってしまう。
今日は体育、
見学。
それくらいでいい。
最近、2〜3ヶ月に1回くらい、
「全部どうでもいい」
「何もしたくない」
「テンションが上がらない」
という日がやってくる。
しかも不思議なことに、調子が良い時期が続いたあとほど、その反動のようにドーンと落ちる。
今日の私は、
人生のWi-Fiが切れていた。
接続を試みても、
「やる気を検出できません」
と表示される。
そして今日は、普段なら笑って流せる息子の、
「パパ嫌い」
という言葉にも、かなり腹が立ってしまった。
普段なら、
「はいはい、どうせ5分後にはパパ好きになるんでしょ」
くらいに流せる。
しかし今日は違った。
内心、
「お前……今それ言うか……？」
となっていた。
3歳児に精神的に追い込まれる38歳。
冷静に考えると、
完全に試合の組み合わせがおかしい。
ただ、こういうときは一人の時間を確保することが大切だと思い、午前中はカフェに行った。
そこで最近の仕事やプライベートのモヤモヤ、これからの目的などを整理した。
少し頭の中は整理された。
「よし、ちょっとスッキリしたぞ」
と思って家に帰る。
しかし、
息子の世話、再開。
人生、容赦がない。
普段の日記なら、
「息子の笑顔が見られて幸せだった」
「一緒に遊べてよかった」
と書くところだが、
今日は無理。
今日はもう、
「息子、かわいい。でも今日はちょっと勘弁してくれ。」
これが本音である。
そして、もう一つ大きな要因があった。
FXである。
最近かなり検証しているのだが、
今日はびっくりするくらいうまくいかなかった。
「え？ 昨日までの俺、何を見てたの？」
というレベル。
ルール通りにやっているつもりなのに、全然勝てない。
むしろ、
「逆にエントリーした方が勝率7割くらいあるんじゃないか？」
と思うほど負ける。
これはもう、
逆神としての才能が開花している。
ただ、笑っている場合でもない。
おそらく今の自分のトレードには、
基礎的な部分が足りない。
相場全体を見る視点も足りない。
大衆心理を読む力も足りない。
そして、
「形だけのエントリー」
になっている。
チャートの形を見て、
「はい、条件そろいました。ポチッ。」
ではなく、
「なぜここで注文が集まるのか？」
「誰がここで買いたいのか？」
「誰が損切りするのか？」
「この動きの裏側にどんな心理があるのか？」
そこまで考えないと、本当の意味で相場を見ることにはならないのだと思う。
分かっている。
頭では分かっている。
でも、結果が出ない。
そして結果が出ないと、
「俺、何年やってるんだ……」
と、だんだん心が削られていく。
今日は正直、
心が折れかけた。
仕事も。
家庭も。
FXも。
全部まとめて、
「もう知らん！」
と言いたくなる日だった。
でも、今日ここまで書いてみて、一つだけ良かったことがある。
ちゃんとノートに毒を吐き出せたこと。
無理やり、
「今日も息子が可愛かったです！」
「仕事ができてよかったです！」
と綺麗な文章にまとめる必要はない。
今日はダメだった。
イライラした。
疲れた。
何もしたくなかった。
FXもボロボロだった。
それでいい。
そういう日もある。
むしろ、
「今日の自分、絶不調です！」
と認めてしまった方が、変なところで自分を責めなくて済む。
明日になれば、また少し違うかもしれない。
散歩できるかもしれない。
仕事に集中できるかもしれない。
息子の「パパ嫌い」にも、
「はいはい、今日も言ってますね」
と笑えるかもしれない。
FXだって、今日の負けを材料にして、
「じゃあ、何が足りなかったのか？」
を一つずつ見直せばいい。
山登りと同じだ。
疲れたら休む。
道を間違えたら戻る。
それでもまた一歩進む。
今日はその場で座り込んだだけ。
下山したわけではない。
だから今日は、もう十分。
今日の目標は、
「明日を迎えること」
にしておこう。
そして明日から、また一歩ずつ。
……ただし、明日の朝にプランク4分をやるかどうかは、
明日の自分と相談したい。
今日の自分からは、
一切約束しない。
