自分との向き合い

休憩中に目を瞑ってたら夢を見た。
すごい久しぶりに夢を見た気がする。

懐かしい夢だった。
多分自分が一番幸せだった時で、願ったら何でも手に入るような気がしてた頃の。

目が覚めた時、それが夢って気づいた時にとてつもない悲しみと喪失感に襲われた。

無意識に焼きたての炭が入った炭籠に手を伸ばした。

現実と夢の境界があやふや、そんな感じだった気がしなくもない。
だけど、腕に高温の熱さが来てまたもや、現実に引き戻された。
『あーーこれ自傷行為やん』となってふと虚しくなった。


この世界は生きているだけでまぁまぁしんどいで。現実逃避や逃げ出したくなる事も多い。
自分はもう、疲れて諦めました。

俺が過ごしてる歌舞伎町や西麻布は割とリストカットやODが日常の一コマとして溶け込んでる。

きっと、自分が表現出来ない事やキャパを超えた悲しみを瞬間でも忘れたくてそれでも生きていくための行為なんだろうと思う。

自分に与えた傷は消えないが、消す必要もない気がしてる。

もし、他人の傷やODを見ても否定しないで欲しい。それでも今を頑張って生きてることが偉いんだから。

俺は、普段そういう人達に過度な心配や干渉、辞めさせる事はあまりしない。

確実に褒められる事じゃないけど、自分も周りも不幸にしてるかもしれないけど、偶然にも現在、俺は生きてるし、これからも自分につけてしまった傷と他人に付けてしまった傷と共に生きてくつもりだ。

俺の考えとしては自傷癖を持つ人を否定しないで欲しい。勿論、肯定なんかしなくていい。自分が辛くなるだけだから。

一般人には理解できないかもしれないが理解されない事が1番辛いと思う。多分。

最悪、自分を理解して吐き出せる人が1人でもいればそれで生きていけると思ってる。
今の俺がそうだから。

俺は人様に褒められるような事をしてないし、人も散々傷つけてきたけどそれでも離れないでお酒を飲んでくれる人がいる。
その人の前で泣いたこともあるし、酷い事もしたり言ったりしたけどいつも笑わせてくれてる。自分も色んなこと考えて物凄く大変なのに。

その人だけは幸せでいて欲しいし、少なくとも俺がいる前だけでは笑顔でいて欲しいし、させたい。

最後になるけど、俺は人の気持ちは分からないけど痛みは知れます。

それはODした時の胃の痛みでもなく、自傷した時の傷の痛みでもなく、心の痛みだ。

だからこそ周りに心配を掛けてしまった事を恥じる必要もないと思う。

傷だらけでも笑って生きてくしかない。辛い事や悲しい事があっても、傷を舐め合える人を見つけて行くのが人生だと思ってる。見つからなかったら俺がいるし、俺はこれからも、生きてく。