投稿を再開して1ヶ月が経ちました。

noteを再び頑張る！って決めて、
1ヶ月が経った。

初めてアカウントを作ったのは
2年くらい前だったみたい。

そのときは、
文章を書きたい、続けたい。
と思いながらも、

どうしてもいろんな葛藤をしてしまって、続かなかった。

わたしは納得しないと続けられない人なんだ。

なぜ、文章を書くのか、
誰に届けたいのか、
どんな在り方でいたいのか。

それに納得していないと、続かない。

2年前のわたしはただ、
今の現状を打破したかったんだ。

昔から、自分の得意としてることとか、好きなことで生きていきたいと思ってた。

世の中には、
自分の得意や好きを仕事にして生きている人がたくさんいる。

一方でわたしは、生活をしていくための仕事を淡々としている。
でもほんとはわたしも、得意や好きを仕事にしたい。

でも、どうしたらそうなれるのかが分からなかった。

とりあえず、noteのアプリをインストールして、記事を書いた。
そしたら何かが変わる気がした。
わたしは昔からずっと日記やブログで文章を書いてきたから、
それが何かに繋がるんじゃないかと思ったんだ。

ひとまず書いたけど、そこから何をどうしていいか分からない。
何を書いたらいいのかもあまりよく分からなかった。

自分の軸がないから、
少しでも弱ーい風が吹けば、簡単に飛ばされてしまうほどの意志しかない。

だから、途中でやめてしまった。

そこから2年が経った。
わたしは、本気モードになった。

なんで急に？（笑）
自分でも、分からない。
たぶん、タイミングが来た。
そんな感覚がある。

今の仕事を真面目にしていく中で身についた感覚かもしれない。

夢を見るだけじゃなく、地に足をつけて続けること、努力すること。
それらのやり方のコツが、少しずつ分かってくるような感覚。

少しずつ、少しずつ。
動き続けるための燃料やパーツが揃ってきたんだと思う。
まだ完璧な乗り物じゃないけれど、
一応、走れはする。
寄せ集めみたいなパーツを組み立てて、なんとかできた乗り物に乗って、
目的地に辿り着くかも分からないような旅が始まった。

でも、本気で、やり続けてみたいと思った。

続けてみよう。
辛くても、やめたくても。

そう思って、noteを毎日開いて、少しずつ記事を書いていった。

ここからは、記事を書き始めてからの葛藤のメモを、ありのままに、そのままここに残そうと思う。

「発信で苦しい時はここに書いてね」と自分に向けたタイトルで残した、
私のメモ。

ありのまますぎるので載せるか躊躇った。（笑）
でも、揺れた自分もそのまま残してみたい。

◇7月

・ワクワクと苦しさが同時に襲う
プレッシャーを感じる
今までなんとか最初の1歩は踏み出せてもその後に待ち構える膨大な地道な作業を目前にしたとき、足がすくむ

・仕事が手につかない
ソワソワする

・文章が好きな人達がここにあつまってる
発信をしようとがんばってる
それが私に勇気をくれる

・文章を書くことが楽しいと思えているのか、分からない
文章を続けられるのは、楽しくて仕方ない人だけなんじゃないだろうか
昨日家に入る前に、これから家事をして、文章書いて…と思うと少し憂鬱になった
結局、少ししか書けなかった。
眠気に負けて寝て、起きたらスッキリしていた。
好きかどうかは分からないけど、苦しい気持ちもあるけど、また書こう。と自然と思えていた。

・めんどくさい。
そう思っていた。
執筆という存在が、自分の中で怪物のように大きく膨れ上がっていた。
同じくnoteや別の媒体で発信をしている方の文章を参考がてら見させてもらうようになってから、更にその怪物は大きさを増す。
文章が人より上手く書けないかもしれない。
わたしが発信しても、何も意味が無いかもしれない。
そんな気持ちが、主張せずとも奥底で渦巻いていた。
いったん、落ち着こう。
始めた時のことを思い出そう。
わたしは、どうして書き始めたんだっけ？

◇8月

・今日も頭の中が不安でいっぱいで、
でも、どんなに「大丈夫だよ、うまくいくよ」って誰かに言ってもらえたとしても、(自分が大丈夫だよ、と言ってあげないと)結局は不安なままだと思った。

迷った時は、
広く、多く、みんなに。
じゃなくて、
狭く、深く、たった一人に。
に立ち返ろうと思った。

あまりに苦しすぎるから、
発信しない方がよかったかなと思ったり、
重い文章だから自分に合わないのかも。もっとわたしの心も明るくなるようなキラキラ投稿にしようかな？
って考えたりもしたんだけど、
もしかしてこの感覚は逃げなのかもって思って。
やりたくないからモヤモヤしてるんじゃなくて、
やりたいけど不安すぎるからモヤモヤしてるんだと思った。

やっぱりわたしは、
目の前の一人に誠実に向き合いたいし、目の前の一人の言葉にならない、目に見えない気持ちを知りたいと思った。

わたしの方向性が合ってるのかすごく不安だったけど、
色々考えてたら自分の気持ちが固まって、ホッとした。

そしたら、今日ふたつも嬉しいことがあって🌤
(温かいコメントを頂いたこと、わたしにチップと応援メッセージというありがたすぎるギフトをくださった方がいたこと。泣)
わたしの方向性が間違ってないって証明されたような気持ちになった。

メモはここまで。

なんか、ずっと苦しんでるね。（笑）

苦しい気持ちもあったけど、
書いていく日々の中で、
少しずつ、自分の在り方が整っていく感覚があった。

こんな、未熟なわたしを温かく応援してくださる方達に、励まされ、気づきをいただけた時もあった。

ほんとうに、ありがたくて、
幸せだと感じる。

わたしはまだ、迷う。揺れる。
まだ1ヶ月しか経ってない。
まだまだ駆け出しのわたし。

noteの使い方や機能も、まだよく分かっていない。
こんなわたしと交流してくださる方たちは私にとって、すごく大切で、宝物みたいに感じる。
でも愛が重すぎて、負担になってないか、コメントに迷ったりもする。

でも、迷ったとしても、
わたしは、誠実でありたいと思えている。
たった一人でいい。大切にしたい。
その人の感じていることを、本音を、一緒に見に行きたい。
その人が安心して、自分自身に戻れる場所を作りたい。

最初は、好きなことを仕事にしたいと思ってた。 今も思ってる。
でも最近は、それ以上に、「安心して自分に戻れる場所を作りたい」という気持ちが強くなってきた。
1ヶ月、記事を書いてきた中で見つけた、わたしが納得できる在り方だった。

なんだか、壮大なことを言ってしまってる？😂
急に不安になってきた。（笑）
でも、ほんとうにそう思ってる。

わたしはこれからも、
少しずつ。
完璧じゃないこの乗り物で、
ゆっくり進んでいく。

どんな目的地に着くかな？
でこぼこ道通り過ぎてエンストしないことを祈る。（笑）🚗

これからも、綺麗な自分も、泥だらけの自分も、そのまま出していきたい。
そして、自分が納得できる在り方を確かめながら、
進んでいきたいと思っている。🌿