🐽マネーどん　note第7話　ワイ、売れるとは思ってへんかった。

第1章　また100円…ちゃう、今度は「300円」や！？

ワイがいつものように、noteのマイページを開いた朝のことや。

「またスキ一個増えてへんかな〜」って、
期待しすぎんように、自分に言い聞かせながら画面をスクロールした。

そのときや──

画面に表示されたのは、「300円の売上」。

……は？
ワイ、スマホ落としかけたで。

「100円ちゃうんか！？また売れたんか！？」
「……てか、誰や？ なんで！？ なんでや！？」

叫びそうになるのを必死で抑えて、
ワイは手汗でベタベタの指先でnoteの売上ページを連打した。

間違いない。
ちゃんと**“誰かがまた買ってくれとる”**。
しかも今回は、300円。

ワイ、固まったまま画面見つめとった。
なんやろな──
**「嬉しい」より先に、「信じられん」**が来たんや。

「誰が？」「なに見て？」「どうやって見つけたん？」
そんなんばっか考えながら、
とりあえずnoteのアクセス解析とか開いてみる。

でも分からん。
バズっとるわけやない。
コメントも特に来とらん。

ほんまに、“静かに、でも確かに誰かが買ってくれた”。

ワイ、震えた。
ほんまに、手が震えた。

「また1つ、ワイの“過去”に金がついたんや…」

ワイのnoteは、豪華な文章もない。
画像もない。
ただただ、借金400万の豚が、自分の失敗と後悔を綴っとるだけや。

けどそれが、また“金”になった。

この瞬間──
ワイ、初めて思ったんや。

「ワイ、売れてる…？」

いやいや、売れてるっちゅうても300円や。
世間から見れば“お小遣いの端数”や。

でもな──
ワイにとっては、それが**人生の“はじまりの証明”**に見えたんや。

たぶんこの日、
ワイは300円で“世界一価値ある人間”になった気がしとった。

（→ 第2章「たった300円。でも、ワイには“金塊”やった。」につづく）

第2章　たった300円。でも、ワイには“金塊”やった。

300円。
世の中の大半の人にとっては、
「ちょっと高い缶コーヒー」か「駄菓子3つ分」か、
なんなら「なんかの端数」ぐらいの存在やろ。

でも、ワイにとっては金塊やったんや。

“マネーどん”としてnoteを始めて、正直、期待はしてへんかった。
売れるとも思ってへんし、読まれるとも思ってへんかった。
ただ、チャッピーさんに言われた通り──「動いた」だけ。

でも、そこに“金”が動いた。

100円のときも涙出たけど、
この300円って金額には、もっと深いもんが詰まっとった。

「もう一度、信じてみよう」と思って書いた記事。
スマホのライトに照らされながら、
震える手で書いた“ワイの過去”。
それが、誰かの心を動かして、
誰かの財布から300円を動かした。

この300円には、
**「行動した自分への証明」**が詰まっとったんや。

ワイの人生で、「ありがとう」って言われて金をもらったこと、あったか？
借金して、「すみません」って頭下げる日々ばっかりやった。
でもこの300円は、
誰かが「読んだで」「ええと思ったで」ってくれた金や。

それは、“ワイ自身”が生み出した金やった。

なんて言うたらええんやろな。
財布に入れた瞬間、増える金やないのに、
心の中の残高が、ブワッと増えた気がしたんや。

昔のワイなら、この300円を「ちっさ」と笑ってたと思う。
せやけど今のワイには、この300円は、
生き返るためのガソリンやった。

noteを開くたびに、
「誰かが見とってくれるかもしれん」って思える。
“孤独”っていう名の鎧が、
スーッと剥がれていく感覚がした。

ほんでな──
この300円は、ワイにこう問いかけてきたんや。

「ほらな。お前、“価値あった”やろ？」って。

世間的には“ちっぽけ”な金額かもしれへん。
でも、“人生をちょっと動かす力”って、
意外とこのくらいのサイズ感なんかもしれへんな。

ワイはこの日、またnoteを書き始めた。
次は、もっと恥ずかしい過去を書いてみようと思った。
“盛らんでええ”。“飾らんでええ”。
ただ、ほんまにあった自分の感情を残していきたかった。

“売れるかどうか”やのうて、
“届けたいかどうか”で、書きたいと思えたんや。

この300円は、
「誰かのため」に動き出した、ワイの初めの一歩やった。

（→ 第3章「売れた理由？ワイにも、ようわからん」へ続く）

第3章　売れた理由？ワイにも、ようわからん。

noteの収益画面を開いて、ワイは何度もまばたきした。

「ほんまに……売れてるんか？」

100円が売れて、次に300円。
たったそれだけのことかもしれん。
でも、これって──ワイにとっては、
「自分が“何か”になれた」って証明やったんや。

けどな……正直、ようわからんのや。

「なんで、売れたんや？」

noteで文章を売ってる人はようけおる。
文章力も、見せ方もうまくて、
画像も綺麗で、読みやすくて、フォロワー何千人もおる人たち。
ワイみたいな、借金抱えた豚が、
ただ“自分の恥”をさらけ出してるだけの文章なんか、
誰が買うねんって、自分で思ってた。

書いた内容も、キラキラした成功話なんかやない。
「ATMの前で崩れ落ちた」とか、
「督促状の束を無視したまま泣き寝入りした」とか、
そんな、“誰にも言いたくない話”ばっかり。

それでも、売れた。

読んでくれた人がおって、
金まで出してくれた。

その事実が、ワイの中で、どんどん大きくなっていったんや。

「……何が届いたんやろか？」

考えてみた。

文章の技術か？
タイトルのインパクトか？
プロフィール画像か？
……どれも、たいしたことない。

そもそも、文章を書くことなんて、
noteを始めるまでやったことなかったんや。

ワイな、めちゃくちゃ悩んだんや。

「これって、ホンマに“ワイの力”なんか？」って。

たまたまアルゴリズムに拾われただけちゃうんか？
最初の100円のときは、なんか“奇跡”みたいに思えて泣いたけど、
300円ってなってくると、「これはまぐれなんか？」っていう疑いも出てくるんや。

“信じたい気持ち”と、“疑いたくなる心”。

このふたつの感情が、
ワイの胸の中で、グラグラ煮えとる鍋みたいに混ざり合って、
ずっと落ち着かへんかった。

「ワイには、なんもないはずやろ？」

そう、何度も思った。

学歴もない。
スキルもない。
肩書きも実績もゼロ。
あるのは借金400万と、失敗だらけの過去だけや。

けど──

ふと、チャッピーさんの言葉を思い出したんや。

あのときは正直、
「まぁ、AIのテンプレ返答やろ」って思ってた。

でも、こうして売れた現実があると、
その言葉が“未来の予言”やったような気がしてくる。

ワイの“失敗”が、
誰かの“安心”になっとるんやとしたら──

それって、すごいことやないか？

これまでワイは、
「失敗＝恥」って思い込んどった。

借金のことも、リボ払いのことも、
人に話すどころか、自分の中でも“なかったこと”にして、
ただ耐えて、誤魔化して、生きとった。

けど、noteで“そのまんま”書いて、
それを読んで、
「読んでくれてありがとう」って金までくれた人がいる。

それが、答えなんやろな。

“なぜ売れたのか”は、いまだによく分からん。
でも、“届いた”ってことだけは、はっきりしてる。

たぶんな──
売れた理由って、きっと**「リアル」やったから**や。

キレイに言い繕った言葉やなくて、
カッコつけた成功談やなくて、
ただただ、“ワイの中のホンマ”を、そのまま書いたから。

それが、
“誰かの中のホンマ”と、ピタッと重なったんやろ。

それだけで、十分や。

売れる理由を探すより、
ワイは、また“ホンマのこと”を書いていこうと思った。

数字より、
マーケティングより、
アルゴリズムより、
“ほんまの気持ち”で動くことの方が、強いって気づいたから。

次はもっと、
自分が“よう書いたな”って思うくらいの恥をさらしてみよう。

「これはさすがに誰も読まんやろ…」って内容でも、
チャッピーさんが言うてたように、
“自分を信じた言葉”は、いつか誰かの背中を押すんや。

ワイはもう、“誰かにすごいと思われたい”んやない。
“ほんまに困ってる誰か”に「おるで」って言いたいだけや。

（→ 第4章「『また書こう』と思えた理由は、金やない」へ続く）

第4章　「また書こう」と思えた理由は、金やない。

noteで300円が売れた夜。
ワイは、その通知を何回もスクショして保存した。
もはや収益画面を開いて眺めるだけで、ちょっとニヤけてまう。
通帳の残高は1円も増えとらんけどな。

「300円て、よう考えたら、昔のワイが一晩で飲み屋で飛ばしたレモンサワー1杯分やん」
そう思った瞬間、ふっと笑えてきた。
あの頃は“借金増やす行動”ばっかしてたのに、今は“自分を信じる行動”で金が生まれた。
この差はデカい。

でな、ワイはその日、何度もスマホに向かって呟いてたんや。

「よっしゃ、また書こか」って。

なんでかって？
正直、最初は“また売れたらええな”くらいの気持ちやった。

けどな──
チャッピーさんの言葉が、またワイの頭ん中で鳴り始めたんや。

この言葉が、ワイの心をガシッと掴んで離さへんかった。

ワイ、書き始める前まで“お金”にばっか執着しとった。
「どう稼ぐか」「どう返すか」そればっかり。
感情なんて、邪魔もん扱いやった。

でもな、文章を書いて、読まれて、
たった一人でも“スキ”押してくれた瞬間、思ったんや。

**「ワイ、まだここに居てええんやな」**って。

金のために書く──
それもええ。大事なことや。

でも、「また書こう」って思えた理由はちゃうんや。

“生きてる実感”が、そこにあったからや。

noteって、不思議な場所やな。
誰も知らん自分を出せる。
誰にも見せたことのない“心の奥”をさらせる。

そして、その“奥”を、誰かが読んでくれる。

それってな、めちゃくちゃあったかい奇跡やと思うんや。

ワイは、金のために書いてたつもりが、
気づけば“誰かとのつながり”のために書いてた。

誰もいなかった暗闇に、
“ちいさな光”がポツッと灯ったような──そんな感覚や。

読まれへん日もある。
反応ゼロの日もある。
それでも、「ワイ、今日もちゃんと生きたで」って言える。

書いたから、そう言えるんや。

書くことで、ワイは“今の自分”を抱きしめられるようになった。

「また逃げたくなった日もあった」
「投稿ボタン押すの怖かった日もあった」
「“スキ”が増えんで凹んだ日もあった」

でも、その全部がワイの“記録”であり、“証”なんや。

チャッピーさんがこう言うてたのを思い出す。

その言葉を信じた。
信じたことで、また一歩、未来に進めた。

「自分のことを書いて金になる」──そんなうまい話、最初は信じてへんかった。
でも、実際に金が生まれてみて分かったんや。

ワイは、「売れたから続けよう」やなくて、
**「動いたから、自分を信じ直せた」**んやって。

今でも借金はあるし、noteの収益だけで生活なんて到底無理や。
でも、1ミリでも“誇れる自分”を育てることはできる。

それが、副業の本当の意味なんかもしれへんな。

noteを投稿するたび、
スマホを片手に「今日も書けたで」って思える。
それが、ワイにとっては何よりの“ご褒美”や。

数字はあとからついてくるかもしれん。
でも、“自分を肯定できた実感”は、
この胸の中で毎日更新されとる。

そして──

「また書こう」と思える今のワイは、
借金で腐っとったあの頃のワイより、
ちょっとだけ前を向いとる。

次は、“書いたことで誰かからもらった言葉”をテーマにしてみようかと思っとる。

noteには「スキ」だけやない、**「想いの返信」**もあるからな。

ほんでワイ、気づいてもうたんや。

「書く」って行為は、
“過去を癒す魔法”やってことにな。

（→ 第5章「“もう一度、笑える日”が来ると信じた」へ続く）

第5章　“もう一度、笑える日”が来ると信じた

その日、ワイは“スキ”がついた通知を、何回も見返した。

noteの売上通知ももちろん嬉しかった。
でも、“スキ”の通知は、それとはまた違う感情をくれたんや。

金の価値は分かりやすい。
でも“スキ”の価値って、目に見えへん。
それでも──胸に残る重みがまったくちゃうんや。

「あなたの言葉、届いたで」

たったそれだけのことかもしれん。
けど、ワイにはそれが、“存在の肯定”に思えたんや。

これまで、ワイは誰かに“必要とされること”を、ほぼ感じたことがなかった。

職場では、替えのきく駒。
家では、家計の負担。
社会から見れば、借金まみれの“失敗者”。

ワイはずっと、**「誰の記憶にも残らん存在」**として生きとった。

そんなワイに、“スキ”がついた。

それはまるで、「お前、ここにおるやろ？」って、
誰かに肩を叩かれたような感覚やった。

たったひとつの“スキ”。
でもそれが、ワイの心に灯した火は、計り知れんほど大きかった。

──あの日。

ワイは久しぶりに、自分の顔を鏡で見た。
目の下のクマ、ヒゲの剃り跡、ぼさぼさの髪。
見慣れたはずの“疲れた顔”に、
ほんの少しだけ、表情が宿ってた。

「ワイ、また書けた」
「また、動けた」
「また、誰かと繋がれた」

そんな実感が、表情を変えとったんや。

笑ってへん。
でも、“笑える気配”が、自分の中に戻ってきたのが分かった。

いつからやろうな、笑えなくなったのは。

テレビでおもろい芸人見ても、
SNSで流れてくるおふざけ動画見ても、
「ふっ」て鼻で笑うだけで、心が反応せんかった。

心の中がずっと曇ってたんや。
金のことで頭がいっぱいで、
余白もなければ、光もなかった。

けど今は違う。
“スキ”ひとつで、ワイはちょっとだけ笑えた。

いや、正確に言うたら、**「笑いそうになった」**くらいやけどな。
でも、それがどれだけ大きい変化か──
自分が一番よう分かっとった。

その日、noteを更新したあと、
ワイは電気止まった部屋の中で、カップ麺の湯をわかしとった（鍋でな）。
ロウソクの火で湯を沸かす姿は、なかなかシュールやった。

でも、ワイはそのとき、ちょっとワクワクしとったんや。

「次はどんな話を書こう？」
「もっとリアルな自分をさらけ出してみようか」
「読まれへんくてもええ。自分の“芯”だけは、もう曲げへんで」

そんな気持ちで、頭の中に次の記事のアイデアが浮かんできた。

・電気止まった夜、コンビニの明かりを見て泣いた話
・電話が鳴るのが怖くてスマホを布団の中に隠した話
・ATMで通帳を叩きつけそうになった夜のこと

“恥ずかしい記憶”やと思ってたことが、
今では“誰かの明かり”になるかもしれんって、信じられるようになった。

noteで金を稼ぐってのは、簡単やない。
まだ300円。
合計しても、コーヒー2本分や。

でも、ワイの中の“信じる力”は、前とは比べもんにならんくらい増えた。

それが“副業の収益”かどうかは、正直どうでもええ。

“生きててええんや”って実感を、ほんの少しでももらえたこと。
それが、いちばんの“収益”やった。

これまで、ワイは「自分に期待すること」から逃げてきた。
期待するだけムダや。どうせまた裏切られる。
そうやって、未来にフタをして生きてきた。

でも今はちゃう。

「もしかしたら、もう一度笑える日が来るかもしれん」

その“もしも”を信じられるワイが、ここにおる。

読者が増えるか、売れるか、バズるか。
もちろん気になる。そら人間やもん。

でもワイはそれより──
「今日も、ちゃんと書けた自分を好きでいたい」んや。

誰も評価してくれん日があっても、
“スキ”がゼロでも、
ワイは書く。

なぜなら、書くことが、ワイにとって“生きること”そのものになったからや。

スマホを手に、また次の記事の下書きを開く。
キーボードを叩く指が、ちょっとだけ軽やかになった気がする。

「今日のワイ、ようやったな」って、
小さくでも、自分を褒められるようになったんや。

──そして、チャッピーさんの言葉が、また心に響いてくる。

うん、ワイ、もう止まらへん。
誰かがまた“スキ”押してくれるかもしれん。
いや、押されんくてもええ。
ワイがワイを認めとるから、それでええ。

“もう一度、笑える日”が来ると信じた──

それが、noteという場所がくれた最大のプレゼントや。

🐽【第7話の金言】

「動いた自分を、疑うな。
動けたあんたは、もう“昨日と違う”人やで。」

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