僕の人生とトラウマ

Youtubeで「お前らの子供の頃トラウマだったこと教えろ」という動画みてトラウマ思い出したので人生振り返りながら書いてみる。

赤ちゃん　生活保護の母子家庭に生まれる

　母と祖母はめっちゃ仲悪い。母は妹さんとも仲悪い
(2、3?歳の頃はおばあちゃん家に行ってたっぽい)

母は祖父の名字(再婚を許さなかった)でいたいといい、大阪から山形に来たよう。そこで何があったかは分からないが僕が生まれた。父親は雲隠れした。

　生まれた頃、白いヒゲの生やしたおじさんがいた(多分不倫相手)何故かにいにいと呼んでいた。怒るとめっちゃ怖かったけど、お父さんというよりはおじさんだけど年齢関係なく可愛がってくれて大好きだった。ジャンプや最強ジャンプ、カードゲームとかも一緒にやっていた。FFが好きだった。

小学2年

車に置き去りにされて親がパチンコ屋に行ってたこと。辛かった。

小学3年の頃　女子が泣いてたから
「大丈夫?」って聞いたら「うるさいっ!あっちいけ!」と言われたこと。

　同じアパートの女子生徒と帰ってたとき急にキモいタヒね　と言われたこと

　全校集会で何故か名指しされて静かにしなさいと怒られたこと。

　寂しさはあったけど、知恵や考える力はあまりなかったけどパチンコのこともあり、自分は必要とされていないのではないかという気持ちはここからあった。

　袋に顔を突っ込んで窒息しようとしたり、首吊ろうと思ったけどできなかった。首吊りのやり方が今でも分からない。

九九が苦手だった。九九覚えるまでお風呂から上がるなと言われた。上がったらまだ早いと怒られた。

　理不尽に怒られ、包丁を突きつけられた。その後抱きしめられてごめんねと言われて一緒の布団で寝た。

　子どもは大人を親を頼るしかない。どんなに嫌いで憎くても子どものうちは親を頼るしかない。

　母親のことは嫌いだった。でも母しか頼れる人がいなかった。

　にいにいは夜いなかった。実家に帰っていたのだと思う。あと代行(タクシー)してたので夜の仕事してたのだと思う

　2011年3月11日東日本大震災の直後

　にいにい(不倫相手と思われる人)は
肺がんで亡くなった。

　そこから母の精神がおかしくなり、僕も反抗期になり自我を持ったのでぶつかることが多くなった。

　本当の父親が出てきた。宗教狂いのクズ。母親もにいにいがいなくなったことで精神が不安定になり、宗教に引きずり込まれていった。

　僕も何度か行った。低温ボイスで正座をして大人達がよくわからないことをぶつぶつと言っていて合掌のように声を合わせて唱えていてすごく気持ち悪かったし、頭も痛くなったし、怖かった。家は生活保護なので車が持てないので父親の車で出かけていた。

　中学　
　席替えで隣の女子が
ものすごく嫌な顔をしてたこと

　好きな人の机にお土産で買ったキーホルダーを入れた(ドッキリサプライズのつもりだった)

 本人から「余計なことしないで」とキレられた。

　同級生から好きな人の誕生日も知らねえのかよと言われたこと

　一部の女子に睨まれてた。

　好きな人と同じ帰り道になり、男子と一緒に帰ってたら、好きな人から「付いてこないで!」と言われたこと

　家

　僕も自我を持つようになり
親と喧嘩しても反撃するようになり、母親は新聞配達、洗濯物コインランドリーに行くと言いながらそのままパチンコ屋に行ってた。帰ってくるのは23時。

　ある時いつもいつも遊びやがってと言ったら「大人は遊んじゃダメなのか?!?!!!」と言われて喧嘩になった。

　母親と喧嘩したとき母親に暴力をした。

　テレビ番組でよく喧嘩した。僕は銀魂などのアニメを見たかった。母は韓国ドラマを見ていた。チャンネル権は僕になかった。アニメを見ると不機嫌になり父親を呼びパチンコ屋に行った。

　一度だけ学校に行くと言って行かなかったときがあった。学校にも家にも居場所はなかった。

　勉強もわからなくなり、不登校になった。

学校のいじめと家庭の環境、母親の子どもを育てる能力、本人の知能や環境の観点から高校は児童養護施設に行くことになった。

　先生はいじめと対応してくれず、無理やり学校に行かされた。

23時までいない日が多く、1000円置かれていて

　一人でコンビニで弁当買って食べてた。

　最初は一人が心地よかったけど、寂しかったし苦しかったし辛かった。一人で暴れて自決しようとも思ったけどできなかった。自分なんていらないのだと思った。

　朝　母親から足でお腹を蹴られた。顔や頭も蹴られ暴力された。

　何故か入院させられた。居場所がないから、施設入るまでの準備。

高校　養護学校だった　普通校に行けると思ったら特別支援学校だった。声優の夢は諦めた。夢を持つことを諦めた。

　職場体験発表。　一人一人ステージに立って自分の声以外響かない。声小さいとやり直し。暗記させられた。

　水曜日　職業訓練

　先生を上司として、声を張って報告し、点検、評価させられた。今でも上司にはお茶汲みをしないといけないと思っている。自分だけ時代についていけてない。

　1時間ランニング　姿勢が悪いと名指しで注意される。本物の気をつけ

　スマホは先生が預かり、緊急用のみ。なにか学校で問題起こしたら解約させられる。バスや電車の移動時ゲームもダメ。他の高校生達は、寄り道やバイトもしているのに自分達だけこのような扱いさせられてすごく嫌だった。

恋愛禁止。手を繋ぐどころか一緒に並んで歩くのもだめ。

　付き合う人もいたがバレたら自粛させられた。

　先生と食事をし、友達との関係を一週間ほど絶たれる。会話もできない。会話をしたら怒られる。

　クラスの全員に「私達二人は別れます。もう二度と付き合いません」
と二人の気持ちなど無視で宣言させられた。

プライベートでの恋愛も同級生同士が密告していた。　内定もらえなくなると親に言われて誰も味方してくれなかった。　先生が変装して恋愛してないかと確認までしてきた。

施設　

　
　長く施設にいるほうが偉いという陽キャがいた。自分以外は10年以上いてほぼ子ども同士で家族のような感じの陽キャだった。

　陽キャから風呂長いからシコってると思われて

　何シコってんだよと言われたので

うるせえな　と言ったらしけてるとかタヒねと言われて喧嘩になり向かっていったという理由だけで殴られた。

　その後向かっていったのは事実で正当防衛だとか言われ、泣きながら謝ったら「俺も悪かったけどさぁー」と言われた。ここから記憶がない。そして3年間施設でもぼっちになった。

　人生初めての彼女は噓告だった。

　同級生から君のこと好きな人いるよと言われ、何故か分からないが告られた。(人を通して)

 初めての彼女(嘘)ができた僕は毎日会いに行った。

　学校で恋愛禁止だったので職員にバレないようにしていた。

　毎日会いに行っていた僕の愛が重くて一週間で振られた。その後一週間でより戻そうと言われた。

　高校生という多感な時期に女子のことは知らないが女子が数名集まるのだから恋バナとかあるのだと思う。だからそれの鴨にされただけだと思う。

　どんなに話しかけても会話してくれなかったし(本人は恥ずかしいと言っていたが)

 ダブルデートすることになったがキャンセルになって二人で出かけようと誘ったら拒否られたので心の底から好きだったとかではないと思う。

　告白を伝えに来た弟にも手を出しているしその弟に振られて学校の男子にも告ってるので正直誰でも良かったのだろう。

　初恋は終わった。

　高校は施設にいたので休みたくても休めなかった。

家に帰る人が羨ましかった。金曜日が嫌いだった。

　母親は俺がいなくなって自由になっていて嵐のコンサートとか映画とか行っていた。俺は邪魔者だったのだろう。やっと自由に解放されていて幸せそうだったし。手を出せないから宗教にももっと狂っていた。

　春休みや夏休みの外泊は、家に帰れて好きなだけゲームや外出ができるが、それをするには宗教の会館にいかないと遊びに連れて行かないぞと脅された。

　宗教は日本では自由だし信仰の自由があるので言えないが

　もし自分が宗教に狂っても子どもができても、宗教に行かないと外出させないとか言わない親になろうと思った。

　社会人

　家に帰らないでGHに行くことになった。GHと言うのがどういうところか知らずに口に出してしまいトントン拍子で進んでしまったが、多分どのルートを通ってもここに行くつく運命だったのだと思う。

　母親といたら共倒れになるし生活保護してるから母親の分まで稼がないといけなくなるし、母親からしても自分からしても生活保護受けれる面としては世帯分離して離れて暮らしていたほうがいいのだろう。

　グループラインで陽キャから邪魔とハブられた。

　陽キャの一人の女性がまだ個人で残っていたので

　「俺といると君もハブられるのにどうして俺といるの」と聞いたら「暇つぶし」と言われた。

社会人　26歳　タヒにたいと思いながら毎日生きている