介護職20年やっても「向いてる」とは思えない話

介護職20年やっても「向いてる」とは思えない話

介護職を20年やってきた。

でも正直、
今でも自分が
“介護に向いてる”
とは思ってない。

むしろ、

「なんで20年も続いてるんだろ」

って思う時すらある笑

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家から近かった。それだけだった

大学も、
家から近いから選んだ。

短大へ行って、
介護福祉士を取った。

でもその時、
やりたいことなんて特に無かった。

就活の時も、
大学側が家から近い施設を探してくれて、
そのまま就職した。

当時の介護職なんて、
本当に人手不足で、
普通に入れた。

だから、

* 利用者さんのために！
* 幸せに暮らしてほしい！
* 高齢者支援がしたい！

みたいな熱い気持ち、
最初からほとんど無かった。

介護職員として、
本当は言っちゃいけないことかもしれない。

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「介護が好き！」とも言えない

介護が好きかって聞かれても、
正直よく分からない。

どちらかと言えば、
嫌い寄りかもしれない。

* 行きたくない日
* 人間関係がしんどい日
* 利用者さんにイライラする日
* 「今日は静かに終わってくれ…」
   って思う日

普通にある笑

介護職って、
“いつも優しい”
みたいなイメージあるけど、
人間だからそんな日もある。

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でも、違和感はずっとあった

20年働いてきて、
ずっと感じていたことがある。

それは、

「本当にこれが、その人の幸せなんだろうか」

ってこと。

介護って、
安全を守る仕事。

もちろんそれは大事。

でもその一方で、

* 好きな時間に起きれない
* 好きな時にご飯を食べれない
* 外に自由に行けない
* 排便や水分まで管理される

そんな生活になりやすい。

理由は分かる。

転倒、
誤嚥、
事故、
家族対応。

全部現実。

でも時々、

「生きる」
じゃなく、
「生かされる」

に近づいてる気がしてしまう。

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自分は、管理だけの介護が苦手なんだと思う

施設で働いてると、
あの閉塞感が苦しかった。

他にも職員の

* 誰かが威張る
* 誰かは縮こまる
* 誰かは見て見ぬふりをする

施設が、
世界の全てみたいになる感じ。

しかも、
新しいことをやろうとすると、

「危ないから」
「責任があるから」

で終わることも多い。

もちろん、
それも正しい。

でも、
その空気の中で、

「やりたい」

って気持ちが、
少しずつ消えていく感じが苦しかった。

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それでも、続いた理由

じゃあ、
なんで20年続いたんだろう。

多分だけど、

「人」

を見るのが好きだったからかもしれない。

利用者さんだけじゃなく、
職員同士の空気もずっと見てた。

* なんでこの人は辞めないんだろう
* なんでこの人は好かれるんだろう
* なんで空気悪くなるんだろう

そんなことばかり考えてた気がする。

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「向いてない」から見えることもある

今でも、
自分が介護に向いてるとは思えない。

でも、
向いてると思えないからこそ、

* 悩む
* 考える
* 人を見る
* 違和感を持つ

のかもしれない。

もし自分が、

「俺は介護に向いてる！」

ってタイプだったら、
ここまで人間観察してなかった気がする笑

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介護って、“人”の仕事なんよ

20年やっても、
今でも分からないことは多い。

利用者さんも、
職員も、
みんな違う。

だから難しい。

でも、
だから面白いとも思う。

介護って、
結局“人”の仕事なんよ。