縛り付けていた言葉

よく寝た。そんな気がする。実際睡眠時間は変わらないけど、深く眠ったような気がする。

人との深い対話は、見えない潜在意識に影響を与えまくっていて、日曜日からなんだか。ちょっと忙しかったように思う。

昨日は、潜在意識の声がめちゃくちゃはっきり聞こえて、ずっと怒り口調で喋るから。喧嘩を売ってやった。

「もう、怒って言わないで、優しくいって欲しい。」

と。そしたら、

「怒って聞こえているのは、お前が怒っているからだ」

と言われて、ハッとする。

そうか、私が私に怒っている。何におこっているんだろう。

と思ったら、出勤途中でたくさんのメッセージが降りてきてしまって、ちょっとあたふたしたのでした。

そして、夜には星も読んでもらって。ちょっと予想を超えていたから

やっぱり、諦めることにした。人間辞めてることで、諦めてるんだけど。私は、諦めきれなかった。

何に？？

『普通』を求める私を。

「普通」なんて、一度もみられたことないけど。

私の父の口癖は、「普通はな。。。」だった。あきれるくらい言われた言葉の縛りは、もうじゅうぶん緩んで自分で外すことができるのに、まだ縛っていて欲しい。解かないで欲しいと願っているようだ。

なんて、気持ち悪い。吐きそうだ。

でも、それが見えてしまったから、見るのだ。

「もう、普通以外の言葉で言えないの？？」「本当の思いを教えて」と父には、言えるのに。

見えない部分で、あんな思いがあることに気づいてしまった。

だから、もう縛られるのをやめようと思う。私から、出ていけばいいのだから。

そのきっかけをくれた。いろいろな対話に感謝。なんか、すっきりした。

　noteを読んでくださってる方に、このコロコロ変わる感情も、伝わってしまっているのだから、申し訳ないのだけれど。それをありのまま出すことも、隠さないことも、一つのテーマだったりする

yakoは、今日は荒れている。落ち着いてるのね。なんかあったのかしら？？

な具合で読んでいただけるとありがたい。

私は、言葉で表現してみたい。私の見えてる世界を言葉で切り取ってみたい。と思って、急に言語化が始まったので、やっぱり隠しごとはできないなと思う。

そして、みんなにウケるような文章も書けないのだ。

揺れてていい。ずれてもいい。ただ、気づけばいい。

そして、今感じる感謝に身を委ね。奇跡の連続を見続けたいと願う。

あなたもきっと大丈夫。もやもやの先には、おおきなギフトが待っている。

期待しよう！他人ではなく、自分にね。

いってらっしゃ〜い。