「私は彼女」だと思っているあなたへ──本当にそうですか？　既婚彼氏との関係で見落としてはいけない「彼女の定義」

はじめに

「私には既婚彼氏がいます。」

そう言えるあなたは、きっと彼との間に特別な時間を持っているのでしょう。

LINEをする。

電話をする。

会えば優しくしてくれる。

「好きだよ」

「会いたかった」

「離れたくない」

そんな言葉をもらうこともある。

そして、二人きりになれば、誰にも見せない彼の表情を見ることができる。

だからあなたは思う。

「私は彼女なんだ。」

でも――

一度だけ、立ち止まって考えてみてください。

本当に、あなたは彼女でしょうか？

厳しい言い方に聞こえるかもしれません。

でも、この問いから逃げてはいけません。

なぜなら、彼女だと思い込んでいることと、彼にとって本当に「彼女」と呼べる存在であることは、必ずしも同じではないからです。

もしかするとあなたは、

「会いたいときに会う女性」

「寂しいときに連絡する女性」

「癒やしてくれる女性」

「身体の関係を持つ女性」

になっているだけかもしれない。

もちろん、それが悪いと言っているわけではありません。

彼があなたを求める気持ちが嘘だとも限りません。

あなたと一緒にいる時間を、本当に大切に思っている可能性だってあります。

ただし、

「求められている」ことと「彼女である」ことは違います。

ここを曖昧にしてしまうと、女性はどんどん苦しくなります。

彼から連絡が来れば嬉しい。

会えれば幸せ。

抱きしめられれば安心する。

「好き」と言われれば、不安が消える。

でも、彼が家族のもとへ帰った瞬間、また不安になる。

「私は何なんだろう？」

「本当に愛されているのかな？」

「身体だけなんじゃないかな？」

「彼にとって私は、彼女なのかな？」

そんな疑問が、何度も頭をよぎる。

そしてまた彼に会えば、その不安を忘れてしまう。

この繰り返しになっていませんか？

もしそうなら、今こそ考えてほしいのです。

あなたが欲しいのは「彼に求められる女性」ですか？

それとも、

「彼にとって特別な彼女」ですか？

この二つは、似ているようでまったく違います。

そして、その違いを理解できた女性から、関係は変わり始めます。

第1章　「彼女」って、いったい何ですか？

「彼女」という言葉は、とても簡単です。

彼氏がいる。

だから私は彼女。

そう考えてしまいますよね。

でも、本当にそれだけでしょうか？

たとえば、彼から連絡が来る。

「今日会える？」

あなたは嬉しくなって会いに行く。

楽しい時間を過ごす。

彼はあなたに優しい。

そして帰り際に、

「また会おうね」

と言う。

あなたは家に帰りながら思う。

「やっぱり私は彼女なんだ。」

でも、ここで一つ質問があります。

彼は、あなたのことをどれくらい知っていますか？

あなたが何を考えているのか。

何に悩んでいるのか。

何を目指しているのか。

何をされたら嬉しいのか。

逆に、何をされたら傷つくのか。

将来どうなりたいと思っているのか。

あなたが今、どんな毎日を送っているのか。

彼は、それを知ろうとしていますか？

そしてあなた自身も、

彼の仕事の悩みや不安。

彼が抱えている責任。

家族との問題。

将来への恐怖。

仕事で感じているプレッシャー。

そういった「彼の表面ではない部分」を知っていますか？

ここが非常に重要です。

身体の関係がある。

連絡を取り合う。

二人で会う。

「好き」と言われる。

それだけなら、まだ「恋愛関係の一部」に過ぎません。

彼女という存在は、身体だけで成立するものではありません。

私はこれまで、恋愛相談で何度も似た話を聞いてきました。

ある女性がいました。

彼女は既婚男性と数年間、関係を続けていました。

彼は彼女に優しかった。

会うと必ず「好き」と言ってくれる。

LINEも来る。

仕事が終われば連絡をくれる。

会える日は、彼のほうから誘ってくれる。

女性は、

「私は彼に愛されている」

そう信じていました。

ところが、ある日、彼女が少しだけ勇気を出して聞いたのです。

「ねえ、私ってあなたにとって何？」

彼は黙ってしまった。

そしてしばらくして、

「大切な存在だよ」

と答えました。

彼女は、その言葉を聞いて安心しようとしました。

でも、心の奥では納得できなかった。

「大切な存在」という言葉は、とても優しい。

でも、

「彼女」とは言っていない。

そこに彼女は気づいてしまったのです。

それまで彼女は、

「彼が会ってくれる」

「彼が好きと言ってくれる」

「彼が求めてくれる」

という事実だけを見ていました。

しかし、彼女になってからではなく、

彼女だと思いたい自分が、彼の行動を“彼女の証拠”として解釈していた

のです。

ここは非常に怖いところです。

恋をしていると、人は自分に都合のいい部分だけを拾ってしまいます。

「忙しいのに連絡をくれた」

→「愛されている」

「会えないと言われた」

→「家族がいるから仕方ない」

「夜にしか会えない」

→「仕事が忙しいから仕方ない」

「将来の話を避ける」

→「今はまだタイミングじゃない」

もちろん、本当にそういう場合もあります。

だから、一つ一つの行動だけで彼の気持ちを決めつける必要はありません。

でも、

それが何年も続いているなら、一度関係そのものを見直す必要があります。

彼女とは、

「会っている女性」ではありません。

彼女とは、

「身体を求められる女性」でもありません。

彼女とは、

「寂しいときにそばにいる女性」だけでもありません。

私は、彼女という存在には少なくとも、

「心・時間・尊重・責任・継続性」

が必要だと思っています。

ここから先は、有料でお届けします。

ここまで読んで、

「私は本当に彼女なのかな？」

そう思ったあなたへ。

ここから先は、もう一段深いところまで踏み込みます。

正直に言います。

ここから先を読まなくても、恋愛は続けられます。

彼から連絡が来る。

会えば抱きしめてもらえる。

「好きだよ」と言ってもらえる。

そして、

「きっと私は彼女なんだ。」

そう思いながら、今までと同じように過ごすこともできます。

でも――

それで本当に、あなたは幸せですか？

もし心のどこかで、

「身体を求められているだけなのでは？」

「彼にとって私は都合のいい存在なのでは？」

「私がいなくても、彼は困らないのでは？」

そんな不安を感じたことが一度でもあるなら、

ここから先は、あなた自身のために読んでほしいと思います。

なぜなら、ここからは単なる精神論ではありません。

「彼女」として扱われる女性が、実際にどんな関係を作っているのか。

そして、

今は身体の関係が中心になっているあなたが、そこからどうやって「心でもつながる関係」へ変えていくのか。

具体的にお話ししていくからです。

「好き」と言われたから安心していませんか？

ここで、少し厳しいことを言います。

彼から、

「好き」

と言われた。

「会いたい」

と言われた。

「離れたくない」

と言われた。

それだけで、

「私は彼女なんだ。」

と安心していませんか？

もちろん、彼の言葉が嘘だと言っているわけではありません。

彼があなたを本当に好きな可能性はあります。

あなたと会うことを楽しみにしているかもしれません。

あなたを大切な存在だと思っているかもしれません。

だからこそ、

「言葉があるから大丈夫」と思い込むのではなく、言葉の裏側にある行動を見てほしいのです。

ここから先では、

「身体を求められる女性」と

「身体がなくても会いたいと思われる女性」

の違いを、具体的に掘り下げます。

さらに、

「今日は何もしなくてもいい。」

そんな時間をどう作っていくのか。

彼にどう接すれば、

「身体が欲しい」

から、

「あなたに会いたい」

へ気持ちを変えていけるのか。

そして、

「追いかけないほうがいい」と言われても、具体的にどうすればいいのか分からない――

そんな女性のために、

連絡、会話、会い方、自分の時間の使い方、彼への接し方

まで、具体的に解説していきます。

さらに重要なのは「彼を変えること」ではありません

ここから先で、一番伝えたいことがあります。

あなたが彼女になるために必要なのは、

彼を追いかけることではありません。

彼に尽くし続けることでもありません。

身体でつなぎ止めることでもありません。

彼の言うことを全部聞くことでもありません。

むしろ、

「彼に愛されるために、自分をどう扱っているのか」

を見直すことです。

ここに気づかなければ、

どれだけ彼を好きでも、

どれだけ彼に尽くしても、

同じ不安を何度も繰り返してしまいます。

そして最も怖いのは、

「もっと頑張れば、もっと愛してもらえるはず」

と思いながら、自分をどんどん削ってしまうこと。

それだけは避けてほしいのです。

「彼女になりたい」と願うあなたへ

あなたは、本当に彼女になりたいのでしょう。

それとも、

彼に捨てられたくないのでしょうか。

この二つは似ているようで、まったく違います。

「捨てられたくない」から彼に合わせる。

「嫌われたくない」から我慢する。

「離れてほしくない」から身体を求められれば応じる。

これでは、

彼のための女性

になってしまいます。

あなたが目指すべきなのは、

彼に合わせ続ける女性ではありません。

彼に媚びる女性でもありません。

彼に依存する女性でもありません。

彼と対等に向き合える女性です。

そのために何をすればいいのか。

ここから先で、一つずつ具体的にお話しします。

そして、あなた自身に確認してほしいことがあります。

もし今、

「私は彼女だと思っている。」

という人も、

「もしかしたら身体だけかもしれない。」

という人も、

この先に出てくる内容を、自分の関係に照らし合わせて読んでみてください。

もしかすると、

「私、これができていなかった……」

と気づくかもしれません。

逆に、

「彼はちゃんと私を大切にしてくれている。」

と、自信を持てるかもしれません。

どちらに転んでも、

気づくことには意味があります。

なぜなら、

知らないままでは何も変えられないからです。

あなたが本当に欲しいのは、

一瞬の快感でしょうか。

それとも、

「この人にとって私は特別なんだ」

と心から思える関係でしょうか。

もし後者なら――

ここから先を読んでください。

ここからは、

「身体を求められる女性」から

「私だから会いたいと思われる女性」

へ変わっていくための、本当の方法をお話しします。