違いを武器にして傷つけ合ってきたあなたへ。今日から、それを橋に変える、たった一つの視点があります。【夫婦学】

人は安心した時にしか、本音を話せない。
このシリーズでは、「安心」「本音」「受容」が人生をどう変えていくのかを、一緒に考えていきます。

なぜ私たちは、違いを「武器」として使ってしまうのでしょうか。

前回、

「合わない」と感じる苦しさの正体は、

違いそのものではなく、

「扱われ方」にあるかもしれない、

というお話をしました。

でも、

分かってはいても、

現実の夫婦げんかでは、

つい違いをぶつけ合ってしまいます。

「あなたはいつもそうだよね。」

「だからあなたは分かってないんだよ。」

気づけば、

相手の性格や考え方の違いを、

責める材料として使っています。

なぜ私たちは、

支え合えるはずの違いを、

わざわざ武器にしてしまうのでしょうか。

けんかの最中、私たちは「違い」を理解しようとしていません。

冷静な時なら、

「価値観が違うんだから仕方ない」

と思えることでも、

けんかの最中は、

そうは思えません。

自分の感情でいっぱいいっぱいだと、

相手の違いは、

「理解すべきもの」

ではなく、

「自分を苦しめているもの」

に見えてきます。

そして、

その違いを、

相手を黙らせるための材料として、

使ってしまいます。

「あなたのそういうところが嫌なんだよ。」

この一言は、

一瞬だけ、

自分の正しさを証明してくれます。

でも、

同時に、

相手との間の橋を、

一本壊しています。

私は、「違い」を武器にするか橋にするかは、たった一つの問いで変わると思っています。

その問いとは、

「これは、相手を否定するために使うのか。

それとも、

自分に足りないものを補ってもらうために使うのか。」

というものです。

たとえば、

夫が慎重すぎて、

なかなか物事を決められないとします。

これを、

「優柔不断で頼りない」

と武器にすることもできます。

でも同時に、

「私が見落としがちなリスクを、

いつも一歩先に考えてくれている」

と、

橋として見ることもできます。

事実は同じでも、

どちらの問いを選ぶかで、

意味は大きく変わります。

これは、

前回お話しした、

「違いこそ支え合いの入口になる」

という考え方の、

具体的な使い方です。

苛立つ相手の特徴ほど、実は自分に足りないものだったりします。

不思議なことに、

私たちが一番苛立つ相手の特徴は、

自分が持っていないものであることが、

よくあります。

慎重な人に苛立つ人は、

自分が思い切りが良すぎるのかもしれません。

大雑把な人に苛立つ人は、

自分が細かすぎて、

疲れているのかもしれません。

つまり、

相手を苛立たせているその違いは、

見方を変えれば、

自分に欠けている部分を、

そばで補ってくれているものなのかもしれません。

そう考えると、

「合わない」

という感覚が、

少しだけ違って見えてきませんか。

今日、一番苛立つパートナーの特徴を、一つだけ選んでみてください。

その特徴を、

「私を困らせるもの」

としてではなく、

「私にないものを持っている」

として、

一度だけ言い換えてみてください。

すぐに納得できなくても構いません。

無理にありがたいと思う必要もありません。

ただ、

今日一日だけ、

その違いを武器にせず、

そのまま置いておいてみてください。

それだけで、

明日の会話が、

少しだけ変わるかもしれません。

次回予告(明日18時投稿)

「助けて」が言えない人ほど、実は誰かをずっと支えてきた人です。

今回、違いを武器ではなく橋にするための視点についてお話ししました。次回は少し角度を変えて、「助けて」と言えない人たちの話をします。弱さを見せられない人ほど、なぜ誰かを支え続けてしまうのか。そこにある本当の理由を、一緒に考えていきます。

#絆深 #夫婦関係 #夫婦 #夫婦関係の悩み #離婚 #パートナーシップ #家族 #価値観の違い #自己肯定感

今日はここまで。
最後まで読んでくださって、本当にありがとうございました。

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小さな安心
今日は朝から役所へ行ったり、銀行行ったりとかなり動いておりました。
明日以降に向けての準備の1日となりました。

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また明日18時。ここでお会いしましょう。