あの日、私は「家を出たい」と無理な結婚に飛び込んだ――でも心は悲鳴をあげた

何で私ばかりが、いつも我慢しなきゃいけないの？

結婚式の準備中、両家の意見がまったく合わず、私が間に入って、気を遣って、折れて――なんとか式に間に合わせた。

でも、誰も私の気持や意見なんて聞いてくれなかった。

本当は、「何で私ばかりが我慢するの？」「ふざけんな！馬鹿にしゃがって！」「私の人生なんだよ！！」って叫びたかった。

でも私は、叫べなかった。

だって、家を出たかったから。
どうしてもどうしても実家を出たかった。
弱みを握られてるようだった。
「チクショウ、足元見やがって…今に見てろ……」って心の中で何度も何度も毒づいた。

でも口には出せなかった。
それを出したら、結婚すら消える。そして私はまた、あの実家に戻される――そう思ったら言えなかった…

今なら分かる。
この結婚、初めから上手くいくはずがなかった。

相手との違和感も「特に目が嫌だった」
家族同士のギスギスも、母親の複雑な感情も、最初からあったから。

それでも私は、「この地獄からぬけだしたかった」ただそれだけの気持ち
で、結婚に飛び込んだ。

だからこそ、当時の私は「逃げたかっただけ」じゃなく､「どうしても自分の人生を生きたかった人間だった」ってことを､今の私はようやく認められるようになった。

昔、母に「私の人生の辛かったことを書いてほしい」と頼まれたことがある。当時の私は、とても書けなかった。でも母親が淋しそうにしているのを見て「うん～いつかはね」と軽く約束をした……

でも今――ＮＯＴＥという場所で、私の人生の中にある母との交差点を、ひとつひとつ言葉にしていくことが、私なりの“約束の果たし方”なのかもしれないと思ってる。

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