ゴッホのひまわりを見て「寂しい」と思った

黄色いのに。

夏の太陽、ひまわりなのに。

私は、もちろんゴッホの作品を知っていた。

ひまわりも知っていたし、星月夜も知っていた。

けれど、ゴッホという人については、ほとんど何も知らなかった。

だから、自分でも少し不思議だった。

どうして私は、この絵を見てこんなに苦しいんだろう。


私は高校3年間デザイン科にいた。

芸術やデザインを主に学ぶ学校だったので、他校と合同で美術館に作品を出すこともあったし、作品を鑑賞する機会も多かった。

同じ高校生なのに、こんな作品を書くんだ…

そう思ったことは何度もある。

濃い色を激しく重ねた抽象画が並ぶエリアは、少し苦手だった。

心がざわついた。

なぜ、この色を選んだんだろう。

この人の中には、何が渦巻いているんだろう。

これをゴールと決めて進めたのか。

それとも、描いているうちに、

これがゴールになったのか。

そんなことを、あれこれ考えていた。

絵を見ているのに、その絵を描いた人の心情まで考えてしまう。

今思えば、「HSP」という気質からくる感覚だったのかもしれない。

でも、当時はそんな言葉を知らなかった。

それから何年も経って、芸術とはまったく無縁の生活を送った。

そして、たまたまゴッホ展に行く機会があった。

そこには、見た事のないゴッホの作品がたくさんあった。

赤。

黄色。

緑。

たくさん色味が使われている作品が多い。

荒々しく描いたものもあれば、愛しいものを描いたものもある。

高校生の頃に見た作品とは、やはり比べものにならない。

それなのに。

どれも寂しかった。

ゴッホの孤独を感じた。


私は、ゴッホの人生を知らない。

どんな人だったのかも、ほとんど知らない。

それなのに、絵から寂しさを感じる。

孤独を感じる。

不思議だった。

そして、誰もが知っているであろう作品。

黄色い一面。

華やかな色。

「ひまわり」という題材。

専門家がこの作品をどう評価しているのか、

調べた事がないからわからない。

名画だから素晴らしいのかもしれない。

ゴッホだから価値があるのかもしれない。

ただ、

美しい、というより、

すごい、というより先に

私が感じたのは『空虚と孤独』だった。

これから先、

最後まで見られる自信がなくなるくらい、

息苦しさでいっぱいになった。

観覧を終えて外に出た。

胸に手を当て深呼吸をした。

外の空気をとにかくいっぱい体に入れ込んだ。



どっと疲れた。

疲弊した。


あとになって、ゴッホという人の人生を知った。

そこで初めて、あのとき感じたものが少しだけわかった気がした。


空間を支配しそうなゴッホの魂。

隠しても隠しきれなかったものなのか。

それとも、

それすら表現したかったことなのか。

私にはわからない。

ひまわりの絵を見て、癒される人もいるだろう。

同じ絵でも、

見る角度によって、

きっといろんな捉え方がある。

だから

これも私の戯言。