自分がなぜ適応障害になったのか本当の理由がわかってきた
去年の5月適応障害になって、それから自分の気持ちをノートに書いたり、お医者さんとお話ししたりして自分の気持ちに気づくことで進んでいくみたいな方法で今までやってきた。
でも、やっぱり考えるだけじゃわかんなくて、しかも発達障害専門じゃない医者だったからそれも相談できなくて前に進めなかった。
でも今カウンセリングの発達障害検査でやっと自分のことがわかった。ほんとこれはやってよかった、自分の主観だけで人に説明するよりも専門家の人に自分の辛いことを認めてもらって、証明してもらえるから、第三者への説得力が凄い。実際親にもこういうことで悩んでいたんだね、とわかってもらえた。
これらの現時点で分かった、気持ちの整理がついたことをまとめる↓
自分の特性
・コミュニケーションに苦手意識がある
・人目があるところでは緊張する
・段取りが苦手
・優先順位を立てるのが苦手
・仕事をしてるとき集中がきれやすい
・複数人での会話が苦手、落ち着いた空間で一対一ならまだ大丈夫
・突発的なことに対して焦りやすい、焦ると失敗したら何をやるかが抜け落ちたらしやすい（窓口対応など）
・緊張したり、周りがザワザワしていたり、急に話しかけられると声が聞こえないから何を言っているかわからない
・マルチタスクは緊張しない時（家族、友達、家で一人）ならできる。テレビ見ながらパソコンでYouTubeつけて日記書いて飲み物飲むとか、緊張すると一つのことしかできなくなる
・疲れたりしていると余計に自分の気持ちがわからなくなる、辛いけど何が辛いのか言語化して説明することがその場ではできない
・普段から自分が思っていることを適切に説明することが難しい（自分が思ったことを話したら嫌われた経験、焦ると何が言いたいのかわからなくなる、ADHDの言語能力が1番低いと結果が出ていて折衷案を出したりするのが苦手なことから）
自分の常識、価値観
・ここの会社はやること終わったら定時で帰れる
・大人になって人をいじめるのはさすがに幼稚すぎるし暇すぎる
・その人との交流がなくても仲良くなくてもやらなきゃならない仕事はやるし、プライベートでの関係性は全く関係ない
・仕事とプライベートは全くの別
・学校が苦手だったけど社会人になってもまた学校みたいな集団の中に入るのは想定外
職場環境の特性
・雑談が多い
・うまく喋らないと変わった人に見られる
・少しミスなどをすると責められる、うっすら全員から嫌われる
・少人数のため何をするにも目立つ、行動、発言
・元ヤンぽい人（声を荒げて怒ったり、小さなことでものすごくキレる、でもおしゃべり上手で社交的で仲間を作るのがうまい）がいる、空気的に優しい人よりも元ヤンの方が全体的に肩を持つ人が多い
・外交的な人が評価されやすい（ハキハキ、物おじしない、動じない、積極的）、外交的でなくてもコミュニケーション能力は必須
・仲良くないと仕事しづらい雰囲気、ハブられている人は仕事の中でも嫌がらせを受けたりしている、雑談せずやることだけやって帰れるとかそういう雰囲気ではない
・上司にもよるが定時で上がろうとすると、「他の先輩が残ってるのにあなたは帰るの？」と言われたことがあり、サービス残業推奨している人がいる
・一人をターゲットにして、みんなでうっすら嫌って団結しようという雰囲気がある
・みんな仕事してないと言われるのが嫌だから最低限しっかりやるが、自分が受けた電話も言わないとその人の担当なのに気づいてくれないし、おそらく気づいていないフリをされている
・付き合ってた人は何人なの、今度恋愛の話教えてねとさらっとみんなの前で聞いてくる人がいる、それについてみんな聞こえないフリをする、なぜならその人は職場内でうまく立ち回っているからその人を悪くいう人はあまりいないから
・社内恋愛、ゴシップ、不倫ネタ多い、噂は社内でも近隣の部署の話もすぐ回る
・男性職員がおばさんとか言ったり、若い女の子をよく言ったり優しくしたりそういう雰囲気がある
・残業は人によりけりで定時派はさっさと帰る、ただ優しい人やその人しかできない仕事があると休日出勤や夜中まで残業していることがある
・休みの日は自由に出かけられない、事前に届出が必要で、上司と被るとその日は担当の管内から外出できない
・休みは多い、125日以上はとれる、忙しくない部署だったら私はそこまで忙しいわけではなかった
自分の特性✖️職場環境の特性による自分の気持ち、起こったこと
・集団が苦手なのに、集団の中でうまくコミュニケーションをとっていかないとならないという辛さ、ストレスが大きい
・人の目があるところで作業したり話すのが苦手なのに、その環境の中で作業しなきゃならなくてずっと緊張している
・電話対応や窓口など一対一で行うもの自体はまだ大丈夫だったが、その後に誰に繋ぐとか、どこが担当部署なのか、それが適切にわからず相談ができなくて、そして話の内容は聞こえているのに誰も変わるよと言ってくれなくて辛かった時がある、そして適切に繋ぐべき人につなげなくて、その人達に「なんか微妙にいう人間違えてるけど、、でも俺らが指摘しなくてもいいか仕事増えるだけだし、、」みたいな雰囲気を読み取って空気を適切に読めてない感じを自分で勝手に感じて辛くなってしまう
・緊張してしまう環境（人目がある、不特定多数に聞かれている、複数人）での雑談も苦手なのに、さらに話しながら仕事するというのが自分にとって難しすぎる（気の許せる友達や家族ならできる）
・ずれている人、空気を読めない人、仕事でミスをした人かつ普段からそんなに人徳がない人はみんなから一斉に嫌われる（ように感じる）ので、それがものすごく恐怖で自分の意見を言えなくなったり抱え込むようになる、自分のどの発言で人を怒らせたり嫌われたりするのがわからない
・仕事でミスをして嫌われたと感じてから、嫌われるのが怖くて同じ間違いを繰り返さないためにプライベートを二の次にするようになる（長期旅行に行かない）
・人間関係がものすごく大事な職場だし、人間関係でうまくいかなかった時悩みやすい自分のため、人とうまくできなかった時に計り知れないショックを受けてしまい家に帰ってきてもそのことばかり考えて気持ちが暗くなってくる
・入って一年目の時同期とうまく馴染めなかったこと、空気の読めない発言、掃除当番を忘れる、言ってることとやっていることが矛盾していると感じられ距離を置かれることから、自分がありのままでいると人に嫌われてしまうし、うまくいかないんだと感じる。だから、自分の気持ちは抑えるようになる。嫌われるようなことはしないようにものすごく気を使うようになる
・周りの人が当たり前にできていること（雑談しながら仕事、堂々と人前で発言、締め切りを間違えない、忘れない、時間を絶対に守る、普段の業務しながら電話対応や窓口業務するマルチタスクなど）がかなり難しい、常に1000%の力を使って周りの様子をみて、空気を読まない発言をしないよう抑え込み、忘れないように全てメモに書いたり、急に話しかけられた時変なこと言わないように頭の中をフル回転させて喋ったり、とかなり疲れてしまう。その後飲み会など行く余裕のある日はほとんどなかった。別に残業しているわけでもない日でもものすごく疲れていた。
・少人数のため一人一人の発言行動が目立つから何をするにもみられている気がしていちいち緊張する
・入りたての頃周りから上司からパワハラ受けてるんじゃない？と言われるが新人の私はそれを聞いても人事にそれを伝える新人の方がもっとやばい奴なんじゃないかと思い伝えられず
・確かに日頃から前上司の態度はおかしいと感じるところがあり（特定の女性社員を優遇する、メモは取るなと言われる（←耳で聞いた情報を緊張している時に留めておきづらい自分にとっては苦行）、わからないところを再度聞くと何回も言ったよね？！と怒り気味で教えられる（←これに関しては自分の物覚えもいい方じゃないからあれだけどいい方が嫌だった）、上司と馴染めずわからないところも聞きづらいところがあった）このことを女性の先輩に相談したら、そして女性の先輩も同じような対応を受けていたからと思っていたが、回答としては信頼があるから大丈夫、スルースキルが大事、私のことを期待してるからそうやって言ってくれている、あと人事にはあまり言わない方がいいという内容だった。割とことなかれ主義で自分の気持ちを大事にするというよりもそのおかしさに自分が柔軟に合わせていくというような感じだった。後々その上司とも相談した先輩とも打ち解けていい関係を築けるようになり今でも色々感謝していることはたくさんある。
自分の特性✖️職場の特性の結果
・自己肯定感が大きく下がる
・失敗して評価を落として周囲から嫌われることがものすごい恐怖になる
・家の中でも仕事での悩みを考えるようになり、過去のことを反芻するようになる（鬱傾向）
・焦る
・緊張する
・人の顔色や空気を異常に気にして読むようになりものすごく疲れる
・職場にいるだけでものすごく消耗し疲れて帰ったらすぐ寝て10時間くらい寝る
・自分が悪い、自分の努力不足だと考えるようになる
・勤務地に近づくと冷や汗が出たり、色々なことを思い出して叫んだりするようになり拒否反応が起こる（適応障害発症数ヶ月以内）
ここまで分析してみて客観的に酷いと感じるがそれでもすぐ辞めない理由
・職場に愛着が湧いている、なんだかんだ新人の時ものすごく周りから気にかけてくれたし、いいこともあったから
・初めて入った会社のため他社の情報は友達の話を聞いたりネットで調べるくらいでしかわからず正確に職場内の環境を比較できないためリスクが大きいため
・雑談が多いため、聞いているだけでものすごく楽しいし面白いため、実際ものすごい面白い人が多い
・空気を読める頭のキレる人、仕事がものすごくできる人、コミュニケーション能力が高い人など社会人としてのスペックが高い人が多すぎる、そこを見て学びたいと思うことが多い
・自分の今辛いと感じていることが努力で改善できるのかできないのか判断がつかないため
・発達障害診断結果のADHD.ASD共にグレーゾーンであり、ネットで調べたら今の仕事も向いてる？と思ったり、あと職場に自分を理解してもらうか、自分に合わせた環境を選ぶか書かれていたが、今の職場はしっかりどういう配慮が必要か聞いてくれる職場だから恵まれていると感じているため
・他の友達で、転職している人が多いがその友達はなんとなくだけど発達障害の傾向は見られなくて定型発達ぽい人たち、コミュニケーションやケアレスミス、段取り、優先順位で困っていると聞いたことがない（聞いたことがないから想像、他に本人の中で悩んでることがあるかもしれないけど）その人たちがただ職場に不満があるから転職しますというのと、私はここだけでは限らずよくある会社での全般的な悩み（コミュニケーション、段取り、優先順位、人目があると緊張してミス）だと思えるからただ職場を変えるだけでは解決できる話ではないと考えたため
・夏まで休職手当が8割出るのでまだ休んでいても大丈夫だから
・もう一度試し勤務してみてそれからダメだったら辞めればいいと思うから
・小さい頃からずっと目指していた職業だから、辞めるのが惜しい気持ちがある
・自分の今までの性格的に同じことを辞めずに続けて初志貫徹するのが自分らしいと感じていて、途中で辞めてしまうのは自分らしくないと感じるから
・先輩たちが私が復帰できるのを手伝ってくれる雰囲気があるから、もしかしたらなかなかそんなに親身になってくれる職場はないのかなと思うから
・仕事を続ける続けないにしても、今自分の苦手なこと、配慮が必要なことを自分で把握する作業をしているけど、それを試してリハビリの一環として通わせてもらうのも悪くないし、いきなり知らんとこで働くよりも知ってる人の中で、やったことがある業務をやった方が安心するし成功率もあるのかなと思った。そこがクリアできたら長く働かなくても、自分の苦手や配慮が必要なことを自分で把握できて、それを職場に伝えることができて、しかも復職できたとしたらものすごく後々の自信につながって挫折経験がものすごく大きい成功体験に変わるから。このついた自信をもって、他の企業へ挑戦してもいいし、できそうであれば続けてもいいから。
一方で辞めてもいいと思える理由
・秋に試し勤務した時に一ヶ月で失敗したから、この環境が自分に合っていないことの証明となったから
・客観的に思い出すと、パワハラ、セクハラ、いじめが多いため環境が良くない
・もちろん考え方に共感できて人として素晴らしい先輩もいるが、そのほかの人も絶望的に悪い人はいなくて、でもそれは田舎だし人も少ない部署だからいい人に見せないと自分が人事に報告されたり自分が都合悪いから良いふうに目立たないように振る舞っているだけで本当にこの人と仕事したいかと言われるとそうでない人も割とたくさんいる
・私が素敵だと思う人（悪口言わない、穏やか、周りに流されない、優しい）があまり評価されず、それよりも攻撃的で話がうまくて、みんなと堂々と話せる、悪口や愚痴も共有しているような人の方が評価が高い気がするため。
・3年働かないととか、上下関係が厳しかったり、まだパワハラセクハラの感じが抜けきっておらず昭和的な会社だから
・試し勤務を秋から一ヶ月した時の日記をつけていたが、色々辛いことが何個も重なって辛かったこと、帰ってきてから辛すぎて泣きながら趣味をしてたこと、「辛すぎる環境でもう十分頑張ったよ偉いよ」と書かれていたため環境が原因と考えられることがたくさんあったから。
・復職するのにまだこれから時間がかかりそうだし、ものすごく試し勤務する前の事務処理的に疲弊しそうだから。病院行って、診断書もらって、上司と保健師と医者と私で4者面談して、次の試し勤務は半日と3時までを2倍にして行うことになりそうだから、一ヶ月半かかって、その後産業医と面談して、やっとその2週間後復職したことになるから、しかも今すぐに試し勤務することは繁忙期とか重なってくるから難しくて、始めるのがまた二ヶ月後以上先になってしまいそうだから。
・もうここで絶対にやっていきたいという気持ちはないし、復職できたとしても辞める可能性があるから、周りの人に結局やめるんかいとか、思われるし、試し勤務多く見積もって二ヶ月、産業医との面接は試し勤務終了後1週間後、復職判定が出るのがその2週間後、そして、辞めるとしたら最低でも一ヶ月前には言わなきゃならなくて、そしたら4.5ヶ月は勤務しなきゃならないし、その分の時間があるなら新しいことを始められるのでは、、と考えたりもする
まとめ
自分の特性（発達障害➕元々の性格➕コンプレックス）
コミュニケーション、集団、人の目、雑談、段取り、優先順位つける、締め切り守るの苦手
極限まで我慢できる性格、人に嫌われるのが怖い
集団コンプレックス
✖️
職場の特性（体育会系➕規則厳しい➕昭和的）
雑談大事だし多い、ミスがいのちとり、少人数で誰が何喋ってるか常に聞こえる、一人をターゲットにしていじめて団結、気が強い人が多い、優しい人はなめられる、休みは自由に外出できない
||
結果
苦手なこと多すぎ、つらい、疲れる、寝ても疲れ取れない、家でずっと悩む、ストレスが大きすぎるのに外出制限で旅行好きなのに自由に出かけられず発散しきれない、職場、組織に馴染めないので相談できる人や話せる人助け合える同期が少ない、自分が仲良くしたいしいいと思う人は評価されにくいと感じる、苦手なこと多すぎて1000%の力で毎日やらんとついていけない、焦る、から回る
↓
二次障害（初期）
動悸
倦怠感
寝ても寝ても眠い（過眠）
不安
自己肯定感がかなり下がる
自分に価値がないと感じる
消えたいと思う
抑うつ
自信がなくなる
もうダメだと思う
感情がコントロールできなくなる
パニックになる
自分が職場にいる意味がないと感じ、他の人の方がいいのではと思う
自分の容姿がおかしいと悩み続ける
↓
三次障害（最近）
判断能力、決断力低下
文章構成能力低下のためメールの文章考えられない
人と会わないためコミュニケーション能力低下
自分の気持ちがわからない
不眠
転職、あるいは復職への焦り
↓
四次障害
友達との関係が希薄になったり、関係が拗れる。調子が悪いと予定を断りつづけずっと会ってない友達がいる、また調子が悪い時に会ってしまったことで、辞めるか続けるか迷っている私をみてイライラされたり、いつも通りうまく喋れなかったり、言いたいことが言えなかったり、自分が我慢しすぎたり、なんとなく浮いてしまったりした。
自分の辛さは自分にしかわからないためかなり理解が難しいので、友達や家族でさえも私のことをわからないので孤独になる、親にも適当にやってたんだろ？とか言ってくる、また実情を知らないのに早く転職した方がいいよ、怒り気味で友人が押し付けてくる、ある友人は色々辛いことを話してもフーンといい、なんでそこで悩むの？と言われた。職場の人にも考えすぎだと言われる、だれも自分が感じてきた辛さをわかってくれない。というか自分の感じている辛さを全部説明するには難しいしわかってくれるかなんてわからないからそもそも自分の気持ちを言う気が失せてくる。
自分が鬱っぽくなっても、どういう状況になったとしても友人や家族は私のことを理解してくれて絶対味方でいてくれると思ってたし、関係も崩れると思っていなかった。
ずっと職場が敵であり続ける限り、他は絶対的な味方でいたのに、そうではなくなってきた。この絶対だと思った部分が崩れたのは痛手だった。
今自分を完全に理解しているのは自分だけという孤独。
自分なりに一生懸命やってきたと思った、怒られるようなことはしてないけど怒ってくる人もいた、若干舐められはじめてると感じることもあった。
自分以外は自分じゃないからわからないし、予測不可能。
自分だけは絶対自分の味方でいたい。全てに絶望して死んでしまうくらい辛ければ、発展途上国に行ってボランティアに行くと決めている。自分が存在しているだけで、一人の存在で何か誰かのためになるのならそれでいい。
今のところは、気持ちも前向きになってきたし、次は進もうという気持ちになっているから少しずつゆっくりだけど進んでいく、他人にわかってもらえなくても自分のことを自分でわかっていたらそれでいい。
今までの状況をざっくりまとめると、
自分の性格、特性上職場の特性に合わせるには非常に努力しないとついていけず辛い思いをして疲弊し続けた結果、体と心に異常が出る、さらに長期的に休んだ結果友達と疎遠になり孤独になる。
今足りていないものは相談できる専門家がいないこと、自分の理解者がいないこと。発達障害のことも相談できる病院に話を聞いてもらえるか確認しよう。一応今まで行ってた病院にも相談してみよう。まだやれることはある、自分のペースでいこう。てかここまでこれたのがすごい自分偉いよくここまで頑張った、ただ休めば解決する問題じゃないってわかったし、行動して結果がついてきた感じ。
これを乗り越えれば、自分を深く知って、自分の取り扱いがわかってしまえば、これからかなり生きやすくなる。そう信じてやっていく。
頑張るとこまで頑張ったら、もうそこからは自分らしく、自分らしい道を選んでやりたいようにやっていきたい。もう必要以上に無理して頑張ることない。もう頑張りすぎた。頑張った。
