自分に厳しくしたいのに結局甘やかしてしまう女＃０５

在宅で仕事ができるようになってから
つくづく思うことがある。

「アタシってやっぱ自分に甘いのねっ！！！」
ということだ。

フリーで仕事をしていたら、
自分の全てをきちんと管理できないと
ただただ、だらけていってしまいそうだとは
思っていたのだよ。

あぁ、最初からわかっていたさ。
そんなことくらい…

だけどさ！！！
ここまで自分に厳しくできないとは！！！
思っていなかったんだよね！！！

前の記事でも書いたように、
私って人からちゃんと見られたい節はあるからさ、

どこかにお勤めしていた時は
人の目があるから
まぁまぁちゃんとするわけよ。

朝眠くてもちゃんと起きて
時間に遅れないようにするし、

今日は仕事行きたくないなーと思っても
ちゃんと行くし、

諸々の期限は守るし、

言われてないことも率先してやろうとしたし、

ミスをしても頑張ろうと気持ちを切り替えたし。

でも今は
朝眠かったら、子どもはなんとか学校に送り出すけど
その後で寝ちゃうこともあるし、

人の目がないから
今日は疲れちゃったなーって日は
仕事を休むこともできちゃうし
（その分収入に影響して結局痛い目を見るのは自分なんだが。）

毎日更新しよう！と思ったSNSは続かなかったし、

在宅で運動が減るから運動もしなきゃ、健康管理だ！
と思ってもなかなかやらないし。

時間管理が苦手すぎて、
家事、育児、仕事の切り替えがもうぐちゃぐちゃ。

洗濯機を朝回しても、仕事をしていると忘れてしまう。
そして昼頃干す。
（昼ならまだいい方。夜に気づいて干すこともある…←）
そして次の日の昼まで干しっぱなしなんてザラにある。

取り込んだものは一旦山積みにして、
仕事に手をつけてしまうことが多い。

するとあっという間に２日くらい溜まってしまう。
パンツがないなーとか、
バスタオルがないなーとか思ったらたたみ始める←

料理は好きだけど、
皿洗いが嫌いすぎて溜めてたら、
ついには旦那さんが洗ってくれるようになった。

まじでありがたすぎる。

朝だらけたらまじで１日がだらけて終わる。
ナマケモノの１日の始まり。

そんなだらしない女が
フリーになってしまったもんだから
もう大変よ。

ちゃんとしよう！
自分に厳しく！
時間管理も、仕事の内容も、家事も育児も
全部ちゃんとしなきゃ！！

と週１くらいで思ってんのに
行動はなかなか変わらずだらける。

そしてそんな自分が嫌になっちまうんだ。

だから、
「どうせ私は自分に甘い。厳しくなんが無理、続かない」
と考えるようにした。

するとあら不思議！！

やっぱり自分に甘いんです！！！！

でも、自分のキャパというか、
このくらいならやれる、
これはやれない、というのが
だんだん認められるようになってきた。

ちゃんとしなきゃ、自分に厳しくしなきゃ
という気持ちの裏には
「厳しくすれば自分はもっとできるはず」
と思ってたんよね。

確かにできなくはないのよ。
器用貧乏だから←笑

でももっと軽くなる必要があったらしい。

できるはずと思っているうちは
あれもこれもタスクを詰め込みすぎていた。

だから共倒れどころか、総倒れになっていた。

でも自分に甘い人間であることを
潔く認めたら、

タスクに優先順位をつけて
今日はこれがやれればいい。
これさえやれば、あとはだらける←

とメリハリがついた。

いい意味で自分に諦めたら
動きやすくなったのね。

案外、自分が自分を適切に把握するって
難しいからさ。

客観的になるって難しいからさ。

私はここに関しては
諦めたのがいい方向に出たんだわね。

自分に厳しくできない事で
自己嫌悪に陥ることもなくなった。

結局のところ、“ちゃんとしなきゃ”より
“ちゃんとできない私を知ってあげる”ほうが
人生は意外とうまく回る。

今日もできたことだけ褒めて、できなかったことは軽く流していく。
それくらいでちょうどいいのかもねぇ。

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