#195 合格発表の日に家庭がやってはいけないこと——結果が子どもの自己評価を壊す瞬間
第1章：導入——合格発表は評価の瞬間ではない
合格発表の日は、多くの家庭にとって受験生活の終点として意識されやすい一日です。長く続いた勉強、我慢した遊び、積み重ねてきた努力。そのすべてが一つの結果として可視化される日であり、家庭の空気は自然と張り詰めやすくなります。
しかし、この日に起きている本質は合否の確定ではありません。合格発表は、子どもを評価する日ではない。この前提を取り違えたとき、結果以上に深い影響が子どもの中に残ります。
結果は事実だが意味づけは家庭で起きる
合格、不合格。これらは事実です。良い、悪い、正しい、間違いといった価値判断は、結果そのものに最初から含まれているものではありません。それにもかかわらず、合格発表の瞬間、多くの家庭では無意識のうちに意味づけが始まります。
表情が緩む、声のトーンが変わる、言葉数が増える、あるいは沈黙が流れる。こうした反応はすべて、評価のサインとして子どもに伝わります。親が評価しているつもりがなくても、子どもは評価されていると受け取ります。
子どもが見ているのは合否ではない
この日、子どもが最も注目しているのは合否そのものではありません。子どもが見ているのは、親の目線、呼吸、間、沈黙です。合格した瞬間に空気が一気に明るくなる。不合格を伝えた途端に言葉が途切れる。その変化は想像以上に強く残ります。
その結果、子どもの中では次のような解釈が静かに立ち上がります。
結果が良ければ安心してもらえる
結果が悪いと空気が重くなる
自分の価値は結果に左右される
これらは誰かに教えられたものではありません。家庭の空気から自然に学んでしまうものです。
良い結果でも自己評価は壊れる
注意が必要なのは不合格のときだけではありません。合格した場合でも、家庭の反応次第で自己評価は歪みます。受かったから安心した、結果が出てよかった、これで報われた。こうした空気が強まると、子どもの中で価値の条件化が進みます。
次はどうなるでしょうか。次も結果を出さなければならない、失敗したら評価が下がる、挑戦が怖くなる。合格は安心を生む一方で、次の不安の種にもなります。その不安を家庭が増幅してしまうか、それとも和らげるか。その分かれ道が、この日にあります。
不合格のときに起きやすい誤認
不合格だった場合、家庭の空気はさらに大きな影響力を持ちます。気を遣いすぎる、何も言えなくなる、無理に前向きな言葉を探す。これらはすべて善意から出た行動です。
しかし子どもにとっては、触れてはいけない結果、親を落胆させた事実、自分の価値を下げた出来事という誤認につながることがあります。こうした誤認は言葉よりも沈黙から生まれます。親が整理できていない感情を抱えたままその場に立つと、子どもはその感情を引き受けてしまいます。
この日は評価ではなく受容の日
合格発表の日に家庭が果たす役割は評価者ではありません。支援者でも指導者でもありません。この日の家庭の役割は、受け止める場を用意することです。
良し悪しを決めない
意味づけを急がない
将来の話をしない
まずは事実が起きたことをそのまま置く。その上で、子どもが自分を否定しないよう空気を整える。それだけで十分です。
合格発表は、子どもの価値を決める日ではありません。子どもが自分をどう扱うかを学び始める日です。家庭の空気は、その最初の教材になります。この前提を親が共有できるかどうか。それが、合否以上に重要な分かれ目になります。
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第2章：誤解——結果を正しく伝えればいいという思い込み
合格発表の日に多くの家庭が抱きやすい誤解があります。それは、結果を正確に伝えさえすれば役割は果たした、という考え方です。合格か不合格かを事実として伝える。それ自体は確かに必要な行為です。しかし、この日の問題は情報の正確さではありません。
合否は事実です。ただし、その事実が子どもの中でどのような意味を持つかは、伝え方によって大きく変わります。ここを見誤ると、親として正しいことを言ったつもりでも、子どもにとっては強い負荷になります。
正論はこの日に最も危険になる
合格発表の場面では、親の頭の中には多くの考えが浮かびます。これからの進路、受験全体の振り返り、次に何をすべきか。冷静に考えれば、どれも重要なテーマです。
しかし、この日にそれを口に出すことは別問題です。正論は、状況が整っていない相手に向けられると、支えではなく圧力になります。特に子どもは、自分の感情がまだ整理できていない段階で、分析や助言を受け取る余裕がありません。
このとき子どもが必要としているのは説明ではなく、安全な空気です。正しい話をすることと、適切なタイミングで話すことは同じではありません。
分析は評価に聞こえてしまう
多くの家庭で起きがちなのが、冷静な振り返りのつもりで行う分析です。どこが足りなかったのか、どの科目が影響したのか、なぜこの結果になったのか。親としては、次につなげるための前向きな整理のつもりです。
しかし子どもにとっては、それが結果の検証ではなく自分の検証として聞こえることがあります。まだ感情が落ち着いていない段階では、分析の言葉は評価の言葉と区別がつきません。
その結果、子どもの中では次のような認識が生まれます。
まだ足りなかった
努力が不十分だった
自分には欠けている部分がある
これらは、後日落ち着いてから扱えば建設的になる内容です。しかし合格発表の当日に出てくると、自己否定の材料として固定されやすくなります。
正しさが子どもを追い詰める構造
ここで厄介なのは、親の言葉が間違っていないことです。内容自体は正しい。論理的にも破綻していない。そのため、親は自分の言葉が子どもを追い詰めていることに気づきにくくなります。
正しさは、相手の状態を無視すると凶器になります。特に合格発表の日は、子どもの内側が大きく揺れている状態です。その揺れを前提にせずに言葉を投げると、正論であっても重くのしかかります。
この構造が繰り返されると、子どもは次第に学びます。結果を出せなかったときには、説明され、分析され、評価される。そう認識すると、次の挑戦では結果を隠したくなったり、失敗を恐れて動けなくなったりします。
伝えるべきなのは情報ではなく姿勢
合格発表の日に家庭が示すべきなのは、詳細な説明ではありません。どんな姿勢で結果を受け止めているかです。結果をどう扱う家庭なのか。失敗をどう位置づける家庭なのか。その姿勢が、子どもにとっての基準になります。
事実を伝えることと、意味を押しつけないこと。この二つは両立します。合否を淡々と共有し、それ以上の解釈を急がない。その態度自体が、子どもに安心を与えます。
この日、家庭ができる最も重要な仕事は、正しく説明することではありません。評価を保留することです。
次に話すべき時は必ず来る
誤解しやすい点として、何も話さないことが正解だと捉えられることがあります。そうではありません。振り返りも分析も、必要な場面は必ず訪れます。ただし、それはこの日ではありません。
合格発表の日は、結果が出た直後という特殊な時間帯です。感情が落ち着き、子ども自身が言葉を持ち始めたとき、そのとき初めて対話が成立します。
正しさは、タイミングを待てる家庭でこそ意味を持ちます。この日の沈黙は逃げではありません。次につなげるための準備です。
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第3章：やってはいけない①——即座に進路や比較の話をする
合格発表の直後、多くの家庭で起きやすい失敗があります。それは、結果が出た瞬間に進路や他校との比較の話を始めてしまうことです。合格した場合でも、不合格だった場合でも、親の頭の中では次の判断が動き出します。しかしこの切り替えの早さが、子どもの自己評価に大きな歪みを残します。
比較は整理ではなく序列になる
親が比較の話を持ち出すとき、そこに悪意はほとんどありません。現実的に考えなければならない、冷静に整理しなければならない、そう感じるのは自然なことです。そのため比較は合理的な行為に見えます。
よく出てくる話題は次のようなものです。
こちらは合格している
あちらは残念だった
偏差値的には問題ない
次はこの学校を第一にしよう
親にとっては状況整理の会話でも、子どもにとってはそうは受け取られません。比較は、学校の話をしているようでいて、実際には価値の序列化として響きます。
子どもは学校ではなく自分を並べられる
学校同士を並べる行為は、子どもの中で自分自身を並べられる感覚に変換されます。結果と価値が強く結びつき、内側では次のような認識が生まれます。
良い学校に受かった自分は良い
そうでない結果は劣っている
受験結果が自分の位置を決める
この変換は非常に速く、しかも無意識に起きます。親がどれだけ「学校の話をしているだけ」と思っていても、子どもは自分の価値が測られていると感じます。
合格後の比較も安全ではない
比較の危険性は、不合格のときだけに起きるものではありません。合格した場合でも、どの学校に進むか、どちらが上か、といった話が続くと、子どもの中で条件付きの安心が固定されます。
この安心は長続きしません。次の挑戦では、また結果で評価されるのではないかという不安が残ります。合格が喜びで終わらず、次のプレッシャーの種になるのは、この段階で比較が始まってしまうからです。
この日に比較がいらない理由
合格発表の日は、判断を下す日ではありません。進路を決める日でもありません。この日は、事実を受け止める日です。比較や優劣の話は、時間を置いても何一つ失われません。
むしろこの日に比較をしないことで、子どもは結果と自分を切り離すことができます。結果は結果、自分は自分。その区別が守られることで、次の選択に向かう力が残ります。
比較を止めることは先送りではない
比較をしないことは、現実逃避ではありません。判断を放棄することでもありません。評価を保留する選択です。この保留があるからこそ、後日落ち着いた状態で進路の話ができます。
合格発表の直後に必要なのは、決断の速さではありません。子どもの自己評価を守る間です。この間を家庭が作れるかどうかが、その後の学び方を左右します。
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第4章：やってはいけない②——努力を点数や合否で回収する
合格発表の日に、もう一つ起きやすい失敗があります。それは、これまでの努力を点数や合否で回収しようとしてしまうことです。親としては、長い受験生活を振り返り、頑張りに意味を持たせたいという気持ちが自然に湧きます。しかしその回収の仕方が、子どもの努力観を大きく歪めます。
努力を結果で回収する言葉
この日に出やすい言葉には、一定の型があります。
ここまで頑張ったんだから受かってよかった
あれだけやったのに残念だった
努力が報われた
努力が足りなかったのかもしれない
これらの言葉は一見すると努力を認めているように聞こえます。しかし実際には、努力の価値を結果で精算する構造を含んでいます。努力は途中経過ではなく、結果が出て初めて意味を持つものだというメッセージになってしまうのです。
努力が条件付きになる瞬間
努力を結果で回収される経験を重ねると、子どもの中で努力の位置づけが変わります。頑張ること自体が大切なのではなく、結果につながる努力だけが価値を持つと学んでしまいます。すると次のような変化が起きます。
結果が出ない努力は無意味だと感じる
成果が見えないと手を止める
失敗が怖くなり挑戦を避ける
努力が自己肯定の材料ではなく、評価の通貨として扱われるようになります。この変化は静かに進み、周囲が気づいたときには修正が難しくなっています。
合格した場合に起きる落とし穴
合格した場合、努力回収は成功体験として固定されやすくなります。受かったのは頑張ったからだ、努力すれば必ず報われる、そうした言葉は一見前向きです。しかし同時に、次はどうなるのかという不安も生まれます。
もし次に結果が出なかったら、これまでの努力は否定されるのか。そう考えると、子どもは努力を増やすより、失敗しない選択を取るようになります。安全な道を選び、難しい挑戦を避けるようになるのは、この構造が背景にあります。
不合格の場合に残る傷
不合格だった場合、努力回収の言葉はさらに重くなります。あれだけやったのにという表現は、努力が無駄だったという印象を残します。親にその意図がなくても、子どもは自分の時間や我慢が否定されたように感じます。
その結果、努力そのものを振り返ることができなくなります。頑張った事実ではなく、報われなかったという感覚だけが残り、自己評価を下げる材料になります。
努力は結果と切り離して扱う
合格発表の日に大切なのは、努力を結果から切り離すことです。努力はその時点で完結しています。合否によって価値が変わるものではありません。家庭が示すべきなのは、努力がどの結果でも失われないという姿勢です。
努力を語るなら、点数や合否に触れずに扱う必要があります。続けたこと、投げ出さなかったこと、考え続けたこと。これらは結果に依存しない事実です。
この日の沈黙が努力を守る
合格発表の日に、努力について多くを語らないことは逃げではありません。むしろ努力を結果から守るための選択です。時間を置けば、努力をどう次につなげるかを落ち着いて話す機会は必ず訪れます。
この日は回収しない。精算しない。評価に使わない。その姿勢が、子どもにとって努力を信じ続ける土台になります。
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第5章：やってはいけない③——親の感情をそのまま出す
合格発表の日、親の感情は大きく揺れます。安心、喜び、悔しさ、落胆。どれも自然な感情です。しかし、この日の問題は感情を持つことではありません。その感情を、整理しないまま子どもの前に出してしまうことにあります。
親の感情は必ず伝わる
どれだけ言葉を選んでも、表情や声の調子、動きの速さは隠せません。合格した瞬間の安堵、不合格を告げた後の沈黙やため息。親が意識していなくても、感情は確実に子どもに伝わります。
子どもはその感情を読み取り、自分なりに意味づけをします。その意味づけは、必ずしも親の意図どおりにはなりません。
感情を引き受けてしまう子ども
親の感情が強く出ると、子どもは次のように感じやすくなります。
親を安心させなければならない
親をがっかりさせてしまった
自分の結果で親の気持ちが決まる
こうして子どもは、結果だけでなく親の感情まで背負い込むようになります。これは非常に重い負担です。特に不合格の場合、親の落胆はそのまま子どもの自己否定につながりやすくなります。
喜びの感情にも注意が必要
合格した場合、喜びを表すこと自体が問題になるわけではありません。ただし、喜びが過剰になると、別のメッセージが含まれてしまいます。
喜びが強調されるほど、子どもはこう学びます。結果を出したときだけ、親は安心し、喜ぶのだと。その学びは、次の挑戦で大きなプレッシャーになります。
喜びは共有しても、条件にはしない。その距離感が重要です。
親の感情が先に立つ危険
親が自分の感情をそのまま出してしまうと、場の中心は子どもではなく親になります。どう感じたか、どれほど心配したか、どれほど期待していたか。これらが前面に出ると、子どもは自分の感情を後回しにします。
本来この日は、子どもがどう感じているかを大切にすべき日です。親の感情が先に立つことで、その機会が奪われてしまいます。
感情を抑えるのではなく整える
感情を出してはいけないという話ではありません。大切なのは、感情を抑え込むことではなく、整えることです。親が一呼吸置き、自分の感情を自分で扱う姿を見せること。それ自体が、子どもにとって大きな安心になります。
子どもに渡すべきなのは安定した空気
合格発表の日に家庭が渡すべきなのは、感情の正直さではなく、安定した空気です。親の感情が整っていれば、子どもは結果に関わらず自分を保つことができます。
この日の家庭の役割は、感情を共有することではありません。子どもが感情を安心して持てる場を守ることです。
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第6章：大切にしたい①——まず事実だけを受け止める
合格発表の日に家庭が最初に行うべきことは、意味づけでも評価でもありません。まず必要なのは、起きた事実を事実として受け止めることです。合格か不合格か。その結果が出たという一点だけを、静かに共有するところから始める必要があります。
事実と評価を切り離す
合否は評価ではありません。出来事です。ところが多くの家庭では、結果を伝える瞬間に評価が混ざります。声色が変わる、言葉を選びすぎる、間が空く。そうした振る舞いは、結果に意味を付与してしまいます。
事実を伝えるときに必要なのは、余計な解釈を足さない姿勢です。合格なら合格、不合格なら不合格。その情報を淡々と置くことで、子どもは結果と自分を切り離して受け取ることができます。
淡々と伝えることの強さ
淡々と伝えることは、冷たい態度ではありません。むしろ、子どもを守るための配慮です。感情を乗せすぎない伝え方は、結果がその場の空気を支配するのを防ぎます。
結果を短く伝える
余計な補足をしない
すぐに次の話題に移らない
これらは簡単に見えて、意識しなければ難しい行動です。しかし、この静けさがあることで、子どもは自分の感情を自分のペースで感じることができます。
親が焦るほど意味づけは強くなる
親が焦ると、事実の共有が意味づけに変わります。どう受け止めればいいか、次に何をすればいいか。親の頭が先に進むほど、言葉は多くなり、説明が始まります。
その説明は、子どもにとっては安心ではなく負担になります。感情が追いついていない状態で意味を与えられると、子どもは自分の感じ方を後回しにしてしまいます。
事実を置く時間を作る
合格発表の日に大切なのは、事実を置く時間を作ることです。話し合いを始める時間ではありません。判断を下す時間でもありません。ただ、結果が出たという事実がそこにある時間です。
この時間があることで、子どもは自分なりに結果を受け止める準備ができます。準備が整ってからでなければ、どんな言葉も届きません。
事実だけを共有する家庭の姿勢
家庭が示す姿勢は、子どもにとっての基準になります。結果が出たとき、まず事実だけを共有する。その後は、急がない。評価しない。説明しない。この姿勢が、結果に振り回されない感覚を育てます。
事実を淡々と受け止める家庭では、子どももまた結果を冷静に扱えるようになります。それは、次の挑戦に向かうときの大きな土台になります。
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第7章：大切にしたい②——結果より過程を固定する
合格発表の日に家庭が意識して残したいものは、結果そのものではありません。点数や合否は時間が経てば薄れていきます。しかし、この時期にどの過程が言葉として残ったかは、子どもの中に長く残ります。だからこそ、この日は結果よりも過程を固定する視点が重要になります。
過程は結果と同時に消えやすい
結果が出ると、その強さに押されて過程は簡単にかき消されます。合格した場合は結果だけが称賛され、不合格だった場合は結果だけが悔やまれます。そのどちらでも、途中で積み重ねてきた行動は話題から外れやすくなります。
しかし、過程が言葉として残らなければ、子どもは次のように学びます。大事なのは結果だけであり、途中の努力や工夫は評価されないのだと。この学びは、次の挑戦で行動量を減らす方向に働きます。
固定すべき過程の中身
過程を固定するとは、抽象的に頑張ったと言うことではありません。具体的な行動を言葉にして残すことです。合否に関係なく、次のような事実は必ず存在します。
決めた時間に机に向かったこと
途中で投げ出さずに続けたこと
分からない問題に向き合ったこと
自分なりに考え直したこと
これらは結果によって消えるものではありません。家庭がこれを言葉として残すことで、子どもは努力の軸を失わずに済みます。
過程が次の挑戦を支える
過程が固定されると、子どもは結果が変わっても自分を保てます。合格した場合でも、不合格だった場合でも、自分はやるべき行動を取ったという感覚が残ります。この感覚が、次の挑戦への土台になります。
逆に過程が固定されないと、次はどうなるでしょうか。結果が出なければ、自分は何もしていなかったと感じます。結果が出たとしても、次は失敗できないと感じます。どちらに転んでも、行動の自由度が下がります。
親の言葉が過程の意味を決める
過程は、子ども一人では固定できません。特に結果直後は、何を大事にすればいいのか判断できない状態です。そのときに親がどこを見て言葉をかけるかで、過程の意味が決まります。
点数や合否に触れずに、行動そのものに目を向ける。その姿勢が、結果に依存しない自己評価を育てます。ここでの一言は長く残ります。
この日に過程を残す理由
後から振り返れば、過程を語る機会はいくらでもあるように思えます。しかし、合格発表の日に過程が語られなかった場合、子どもの中では結果が中心に固定されます。その後に過程を持ち出しても、補足としてしか扱われません。
だからこそ、この日が重要です。結果が出た直後に、何を大切に扱ったか。それが、その受験の意味を決めます。
過程を固定することは評価ではない
過程を言葉にすることは、評価ではありません。良し悪しを決める行為ではなく、事実を残す行為です。この区別が守られると、子どもは安心して次に進めます。
合格発表の日に家庭ができる最も建設的な行動は、結果よりも過程を固定することです。それが、次の挑戦を自然に支える形になります。
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第8章：大切にしたい③——今日は終わりと区切る
合格発表の日に、家庭が意識して行いたい行動があります。それは、この日をきちんと終わらせることです。結果が出たあとも話は続けられますが、あえて今日は終わりと区切ることが、子どもの心を守ります。
話し続けるほど負荷は増える
結果が出ると、親の頭の中では次の話題が次々に浮かびます。進学先、今後の予定、残っている入試、学習の再開時期。どれも現実的で必要なテーマです。しかし、この日にそれらを一気に並べると、子どもにとっては情報過多になります。
感情がまだ落ち着いていない状態で話が続くと、子どもは考えることをやめ、自分を守るために感覚を閉じてしまいます。その結果、この日の記憶が疲労感と結びついて残ります。
終わりを宣言する意味
今日は終わりと区切ることは、問題から目を背ける行為ではありません。必要な話を先送りするための逃げでもありません。心の回復を優先する判断です。
この区切りがあることで、子どもは安心して気持ちを下ろせます。これ以上考えなくていい、今日はここまででいい。その感覚が、結果を安全に受け止める余地を作ります。
区切りが自己回復を促す
人は強い出来事のあと、回復の時間が必要です。合格発表は、良くも悪くも大きな出来事です。区切りがないまま話が続くと、回復のタイミングを失います。
区切りを入れることで、子どもは自分の感情を自分のペースで整理できます。喜びも悔しさも、外から操作されずに感じ切ることができます。この経験が、次に進む力を育てます。
勉強の話をしない選択
この日に勉強の話をしないことには、明確な意味があります。結果と学習をすぐに結びつけないためです。合否の直後に次の課題や勉強計画が出てくると、結果は休む間もなく次の評価材料になります。
今日は勉強の話はしないと明確に伝えることで、子どもは一度受験から離れられます。その距離があるからこそ、次に向き合うときに前向きな姿勢が戻ります。
区切るのは家庭の役割
子ども自身が今日は終わりにしようと判断するのは難しいことが多いです。だからこそ、この役割は家庭が担う必要があります。親が区切りを作ることで、子どもは守られたと感じます。
合格発表の日に家庭ができる大切な支援は、励ますことでも、分析することでもありません。今日は終わりと区切ることです。その一言が、この日を安全な記憶として残します。
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第9章：まとめ——合格発表の日は評価ではなく受容の日
合格発表の日は、子どもの価値が決まる日ではありません。しかし家庭の関わり方次第で、子ども自身が自分をどう評価するかが決まり始める日ではあります。この違いを意識できるかどうかが、その後の学び方や挑戦の姿勢に大きく影響します。
本記事で見てきたように、合格発表当日には無意識に起こりやすい落とし穴があります。進路や比較の話を急ぐこと、努力を結果で回収してしまうこと、親の感情をそのまま子どもに渡してしまうこと。どれも悪意から生まれるものではありません。しかし結果として、子どもの自己評価を結果に縛りつけてしまいます。
一方で、この日に家庭が意識したいのは、評価を控えることです。結果を正しく伝えることと、評価しないことは両立します。合否を事実として受け止め、意味づけを急がず、今日は終わりと区切る。その一連の姿勢が、子どもに安心を与えます。
合格発表は、受験の終点ではありません。子どもの中で、受験体験がどう位置づけられるかの出発点です。結果だけが残るのか、それとも過程や向き合い方が残るのか。その分かれ目は、この日の家庭の空気にあります。
ここで受容が成立すると、子どもは結果に関わらず次に進む力を保てます。合格しても慢心せず、不合格でも自分を否定せず、再び挑戦することができます。逆にこの日に評価が強く出ると、成功体験も失敗体験も重荷として残ります。
最後に、合格発表当日の家庭の関わり方を整理するためのチェックリストを示します。判断に迷ったときは、この項目に立ち戻ってください。
合否を事実として淡々と伝えたか
進路や比較の話をその場で始めていないか
努力を結果で精算する言葉を使っていないか
親の感情を子どもに背負わせていないか
今日は終わりと区切る空気を作れたか
これらが守られていれば、その日の関わりは十分です。合格発表の日に家庭が果たすべき役割は、導くことでも評価することでもありません。そのまま受け止める場を用意することです。
結果はやがて過去になります。しかし、この日の記憶は長く残ります。その記憶が、子どもを縛るものになるのか、支えるものになるのか。家庭の一日の関わりが、その分岐点になります。
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https://note.com/juken_sansu/n/ndba35df69b6e
