私の哲学ノート｜どうしたらよかったんだろう

私は夫に対して思うことがある。

勝手に出かける予定を決めると、怒られる。

だから今度は、前もって聞いてみる。

「出かけてもいい？」

すると、

「出かけすぎだから、やめろ」

と言われる。

じゃあ、どうしたらいいんだろう。

あるとき、同窓会があるという連絡。
私は
「行ってもいい？」と聞いてみた。

その瞬間、手を払うような仕草をされて、

「知らん知らん」
「もういいから」
「いちいち聞くな」
「分かってるだろ」

などと言われた。

パッパッと払うような手の動きが、
目に焼きついた。

胸の奥が、すっと冷たくなった。

私はただ、勝手に決めずに、
ちゃんと聞こうと思っただけだった。

それなのに、
その気持ちまで払いのけられたように感じた。

「そんなふうにされると悲しい」と伝えたかった。

でも、相手は部屋に閉じこもってしまった。

追いかけて話すこともできず、
言葉は行き場をなくしたまま、胸の中に残った。

私は、何が悪かったんだろう。

聞かなければよかったのかな。

もっと違う聞き方をすればよかったのかな。

考えれば考えるほど、
自分に原因を探してしまう。

でも、いくら考えても分からない。

人との関係には、
いつも正解があるわけではない。

自分なりに相手を思いやっても、
その気持ちがうまく届かないことはある。

そんなとき、「私が悪かったのかな」と、
自分ばかりを責めなくてもいいのだと思う。

相手に悪気がなかったとしても、
私は悲しかった。

手を払うような仕草をされて、傷ついた。

その気持ちを、なかったことにしなくていい。

本当は、その場で「悲しかった」と伝えたかった。

でも、話せないこともある。

だから私は、ここに書く。

誰かに分かってもらうためだけではなく、
自分でも分からなくなりそうな気持ちを、
自分で拾うために。

結局は

どうしたらよかったんだろうか。

分からない。だけど

「私は悲しかったんだ」

それだけは、自分で分かってあげようと思う。