子どもの状態に振り回されない私になる

子どもを見ているようで、見ていたのは「私の不安」

子どもの調子がいい日は、私の心も軽くなる。
子どもが不安定な日は、私の心も沈んでいく。

不登校や引きこもりの渦中にいると、
そんなふうに、子どもの状態と一緒に揺れてしまうことありますよね。

「今日は大丈夫そう」
「今日はダメだった」

そのたびに、
希望と絶望を行ったり来たり。

当時の私は、
子どものために必死でした。

どう声をかければいいのか
どう関わればよくなるのか
何を間違えたのか

私は子どもを見ているようで、
実は 自分の不安 を見ていたのです。

「このままじゃダメになるんじゃないか」
「私の育て方が間違っていたんじゃないか」

その不安を、
子どもの状態を通して確認していたんです。

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心の奥にあった、たったひとつの思い

あるとき、
自分の心を深く見つめる中で、
私はひとつの思いに気づきました。

それは、心のずっとずっと奥。

「役に立てない私は見捨てられる。
だから役に立たなくちゃ。
見捨てられるのが怖い」

言葉にした瞬間、
胸の奥がぎゅっと締めつけられるようでした。

外側に起きている出来事は、
自分の心を映し出す鏡。

その視点で見たとき、
息子の存在が、まったく違って見えてきました。

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息子が演じてくれていた「役割」

息子は、
「見捨てないで」と思っている私を,
「役に立たなければ」と思っている私を、
役に立たせようとしてくる存在 になっていた。

見捨てないで、と心の奥で願っている私に、
見捨てられる恐怖を感じさせる役。

問題を起こす役。
距離を取る役。
不安にさせる役。

それは、
役に立って、見捨てられないように生きようとしていた私の
心の希望どおり でした。

気づいたとき、
なんとも言えない衝撃でした。

子どもが問題なのではなく、
私の心の奥にある「怖さ」を、
そのまま映し出してくれていただけだったんです。

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空っぽの心では、愛は注げなかった

自分の心が空っぽなのに、
子どもに愛を注ぐことはできない。

「シャンパンタワーの法則」という言葉を、
耳にしたことがある方もいるかもしれません。

いちばん上のグラスが満たされて、
そのあふれた分が、下のグラスへと流れていく。

当時の私は、
自分のグラスが空っぽのまま、
必死に子どもに注ごうとしていました。

でもそれは、
愛ではなく「不安」だったんだと、
今なら分かります。

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「だから」私は、振り回されなくなった

だから私は、
息子を変えようとするのをやめました。

その代わりに始めたのは、
自分の中にいる
「役に立たなければ価値がないと思っている私」
「見捨てられるのが怖い私」
に、気づいてあげること。

役に立たなくても、
何もできなくても、
私はここにいていい。

その感覚を、
少しずつ自分の中に育てていきました。

すると、子どもの状態が大きく変わらなくても、だんだんと、私の心は
前ほど揺れなくなっていったんです。
揺れても「あ、いまはこういう私なんだな」と俯瞰して見られるようになり、
戻れるようになっていきました。

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振り回されない＝冷たい、ではなかった

子どもの状態に振り回されない、というと
「距離を置くなんて冷たい」
「放っておくの？」
と思われるかもしれません。

でも、そうではなくて、

自分に戻ること。
自分の不安を、子どもに背負わせないこと。

それが結果的に、
いちばん子どもを尊重する関わりだったと、今は思います。

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同じ場所で苦しんでいるあなたへ

もし今、
子どもの言動に心が揺さぶられて苦しいお母さんがいたら。

それは、あなたが弱いからでも、
母親失格だからでもありません。

あなたの心の奥の声が、
「気づいて」と
静かにサインを出しているだけかもしれません。

子どもを変える前に、
まずは自分の心に、そっと目を向けてみてください。

子どもの状態に振り回されない私になること…

それは、
親子のあいだに流れる空気が、
やわらいでいく最初の一歩です。