距離を置いたのに「私が悪かったのかな」とまた苦しくなった。

やっと、距離を置いた。

連絡を減らした。
誘いを断った。
しばらく会わないようにした。

そこまで決めるのにも、かなり迷った。

「こんなことをしたら、嫌われるかな」
「私のほうが冷たいのかな」
何度もそう思った。

それでも、
その人と関わったあとに、いつも疲れていた。

連絡が来ると、うれしいより先に、
「なんて返そう」
「断ったらどう思われるかな」
そんなことを考えていた。

だから、少し離れてみることにした。

実際、離れた直後はホッとした。

スマホが鳴っても、すぐに返事をしなくていい。
予定を聞かれても、「どうしよう」と悩まなくていい。
誰かの機嫌を考えながら、一日を過ごさなくていい。

久しぶりに、自分の時間が戻ってきたような気がした。
「これでよかったんだ」そう思った。

でも。

数日たったころから、別の苦しさが出てきた。

「あの人、傷ついたかな」
「私、ひどいことしたかな」
そんなことを、何度も考えるようになった。

スマホを開いて、相手のSNSを見る。
元気そうにしている。
いつも通りに見える。

すると今度は、
「私が離れたこと、なんとも思ってないのかな」
「それとも、本当は傷ついているのかな」

また考えていた。

せっかく少し楽になったのに、
今度は、距離を置いた自分を責め始めていた。

そして、何より気になったのは、
「やっぱり私から連絡したほうがいいのかな」
と思い始めたことだった。

あんなに疲れていたのに。
あんなに離れたかったのに。
それでも戻りたくなった。

そのとき、私は初めて立ち止まった。

「私、本当にこの人とまた関わりたいのかな」それとも、
「私が悪いと思われたままなのが嫌なだけなのかな」

この二つは、似ているようで全然違う。
私はそこを、ずっと一緒にしていたんだと思う。

「戻りたい」と「安心したい」は、同じじゃなかった

距離を置いたあとに苦しくなると、
「やっぱり元に戻ったほうがいいのかな」
と思ってしまう。

でも、よく考えてみると、

本当にその人とまた話したいのか。
それとも、
「嫌われてない」と確認して安心したいだけなのか。

自分でも分からなくなることがあります。

私の場合、あとから振り返ってみると、
「また一緒にいたい」という気持ちだけではなかった。

「悪い人だと思われたくない」
「嫌われたままなのは苦しい」
「私のせいで傷つけたのなら、どうしよう」
そんな気持ちも、かなり大きかった。

だから、その人との関係を戻したいというより、
「私が悪い人ではない」と確認して安心したかったのかもしれない。

そう気づいたとき、少しだけ見え方が変わった。

「連絡したい」と思ったことが、そのまま
「この人とまた付き合いたい」という意味ではなかったから。

ただ、不安を消したかっただけかもしれない。

そして私は、もう一つ大事なことに気づいた。

私は、実際に起きたことと、
自分が「悪かった」と感じたことを、
いつの間にか一緒にしていた。