😒あきらめぐせのあるおばちゃんが、クラファンに挑んだ理由▶53歳☘️人生どん底から挑んだクラウドファンディングの記録📒

～🌼📒目次📒🌼～

※ ❼から先は有料noteです☘️
ぜひ､応援がてら続きを読んでってもらえると嬉しいです☺️💖

• ❶ 働くことがイヤすぎて😣💦

• ❷ めんまのボヤき「労働基準法」とは？

• ❸ コロナ後遺症で、心も体も壊れてしもた時期😷💧‬

• ❹ お母ぁちゃんが残してくれたもの🌈💖

• ❺ くじけそうな日々と、それでも前を向けた理由🚷

• ❻ クラファンに込めた想い☘️

⬇️❼から下は、有料記事となります📒💰⬇️

• ❼ 現在の仕事とクラファンの全容✨😳ぜんぶ話す📣´-

• ❽ 想定外の反応。現実は…🐈 ͗ ͗

• ❾ ［心境の変化］“私なんか…”からの脱出🌤️

• ❿ 【希望のその先へ】めんまが描く未来🏕️🌅＋🌈めんま語録🌈特別版⭐️

❶働くことがイヤすぎて😣💦

前の投稿で、

今回は、仕事について、
収入などについて書いていきたいです。

こんにちは☺️皆さん、暑中お見舞い
心の底から申し上げます🎐
ほんまに暑いだけの日が続いていますが、
お身体と、お心は大丈夫ですか？

わたしは、毎日やさぐれています。
もう生きづらいです…😒

けっきょくお金がないと、心が豊かになりません。

「いや、お金より心よ、愛よ✨」なんて、わたしの鋼鉄の胸には一切合切、響きません。

とりあえず、とりあえずです…
お金持ちになりたいです。

ガキんちょのような表現力😭助けて💦

何をするにも、まずお金がないと…

そう、なんでもかんでも。

ホームレスをするにも、です。

わたしは今月53歳になりました。

そして、コロナ禍が落ち着き、
なんだかんだ、ふんずらくんずらを経て…

新しく採用が決まった職場での勤務が３日間…なんとか…かんとか…５日間…

三日坊主にならずに、勤められました。

今は、会社が設けている定休２連休中です‪が、休み明けも行けそうな気がしています。

わからんけど➰🙃 ͗ ͗

とりあえず、５日間働いて、
思ったことをボヤキ倒します☘️


✨🪩聞いてください🎤☺️

❷めんまのボヤき「労働基準法」とは？

……なぁ、あのさ😒…今の日本、
「労働基準法」って、あって無いようなもんやなぁ…

ほんま、なんのためにあるんやろ？

“わたしたち労働者”を守るためちゃうのん？

ほんで、それが「ちゃんと守られてる」職場って、どこにあるんやろか……😒相当な大企業さんだけやろ？ほとんどが、なんとかズルをして小銭を浮かせようとしてる気がする。

めんまが実際に働いてみて感じたこと、ちょこっと書いて行くだね☘️

👚【まず、制服に着替える時間も仕事やろがい！】

「業務命令で制服に着替えて来い」って云うてくるのに、
その着替え時間、無給ですけど？😑
「仕事として命じる」なら、
そっから賃金出るんが、当たり前とちゃうん？

⏰【時間の切り方、おかしない？】

🦕前職：30分単位
🍖現職：15分単位

例えば😲
ちょっと早く来て3分前から動いてても、
15分ごとにされるだもんで、お給料にはならへんねん‪‪𓂃 💸

ようあるやろ？
「3～5分前には現場に立ってるように」とか言われるアレ。

そのアレ💡ぜんぶタダ働き😇‪‪𓂃 💸
法律では▶１分単位です⏰時間と金返せ⭐

📄【え？契約書、ないん？】

現職、契約書ないねん。
「え、また…ちゃんとしてへん会社か？」

最初の日にサインしたのは「秘密保持に関する書類」だけ。

ほな給料のこととか、労働条件のこととか、どこで確認すんねん！？😩
初日の身分証提出や制服渡し、9:40に呼ばれてんけど、

賃金が発生したのは「10:00から」って、
なんかモヤモヤせぇへん？💦

💸【退職希望？１ヶ月前までに言わな給料手渡しってナニ】

これもほんまに引いた話やねんけど…

契約内容に、
「退職の旨は１ヶ月前に言うこと」
「それより遅れたら、給与は現金手渡し。会社まで取りに来い」って書いてあってんな?😒

労働基準法では、“退職の意思を２週間前に伝えれば良い”ってことやのに😒

１ヶ月前やないとペナルティやねんてー
古いよねー、まだ んなことやってんのー？

遅れて退職申告したら、なんでわざわざ職場まで取りに行かなアカンの？💦
その時点で「嫌がらせの一種」みたいに感じてしまうんよねー➰🙃

こんなふうに、ちっちゃいことの積み重ねで、「やる気」よりも「やさぐれ」が勝ってくんねん……😮‍💨

「自分ばっかり損してる気がする」
「頑張っても、報われる気がしない」
そんな気持ち、皆さんも持ったことないですか？

でもな、こんな毎日の中でも、
わたしには「踏ん張る理由」があんねん🌱✨

❸コロナ後遺症で、心も体も壊れてしもた時期😷💧‬

正直、あの頃のこと思い出すだけで、まだちょっと胸がギュッ…てなんねん
😞
コロナにかかって、熱も出て、咳も止まらんくて…

「そのうち治るやろ」って自分に言い聞かせてたけど、いつまで経っても体がダルくて💧
頭はボーっとするし、倦怠感が四六時中まとわりついてて、何もかもがおっくうになってしもて😣

それまで普通にできてたことが、全然できひんくなって…
買い物すらひと苦労。
起き上がって、ごはん作る気力もなくて。

そんで、心のほうも…一緒に壊れていってもうた🥲💔

「また働かないと」「また人と関わらなアカン」って思うと、吐き気するぐらい辛くって、情けなくて、悔しくて…
どんどん自分が薄まっていく感覚があった。

何度も「終わらせたいな」って思ったこともある。

でも、そのたびに、
「それでも、生きてるだけでエラい」って言ってくれる人がおってくれて🌼
涙がポロポロ出てきて…
そんな言葉に、なんとか支えてもらいながら、毎日“ちょっとずつ”を生きのびてきた感じ。

今もしんどさがゼロになったわけちゃうし、
“元どおり”にはなれへんかもしれへんけど、

でも、めんまはめんまなりに、「今ここ」を歩いてる☺️💖

次の章では、そんなしんどい中でも、
わたしを支えてくれた「お母ぁちゃん」のこと、書いていくね🌈✨

❹お母ぁちゃんが残してくれたもの🌈💖

わたしの人生、しんどいことの連続やったけど……

いっちゃんしんどい出来事、言うまでもなく「お母ぁちゃんを見送った日」やった😢🌧️

お母ぁちゃんはな、もう…ほんまに強くて、優しくて、めちゃくちゃおもろい人やってん。

どんなときも、めんまの味方してくれてさ、
「めんまがどんな人間でも、私はめんまの母親やもん」って言うてくれた…
あの言葉、ずっと胸の奥に残ってる。

でも、ある日、突然…
病気が見つかって、あっという間やってん。

覚悟してたつもりでも、
目の前からスッ…ていなくなったときのあの感覚…空気が抜けた風船みたいに、
自分の中の何かが、しゅるる…って崩れていった。

心が空っぽになって、

「あぁ、もうこれ以上、大事な人なんかいらん」って、

“愛する痛み”から逃げたくて、何も信じたくなくなった。

でもな…

お母ぁちゃんが最後に残してくれたエンディングノートがあって📓✍️
その中に、こんなふうに書かれてたんよ。

……もうアカン。読んだ瞬間、涙が止まらんかった😭

あんなにしんどい想いをして、
がんばって子育てして、
最後の最後まで、“わたしの笑顔”を願っててくれたんやって✨

それからは、
どんだけツラくても、
「せや、お母ぁちゃんが見とる。わたしが心折れたら、あかん」って
何度も何度も立ち上がってきた。

心の中には、今もずっと、
お母ぁちゃんの声が響いてるんよ📣✨

めんまは、
そんな母の想いを背負って、
今日もちゃんと、生きてるよ☺️🌈✨

❺くじけそうな日々と、それでも前を向けた理由🚷

正直な話、
「もう…無理やわ」って、何回も思った。
枕濡らして泣いた夜もあれば、
涙すら出ぇへんほど、心がカッサカサに乾いてた夜もあった😞🕯

なんで私だけ、こんなにしんどいんやろ？
どこで人生、間違えたんやろか？
そんなことばっかり考えて──
気ぃついたら、“がんばる”って感覚さえ、どっか行ってもうてた。

何をしてもうまくいかへん。
ちょっと立ち上がってみても、すぐ壁。
「働いたら負けや」じゃなくて、
「働いても報われへん」って、心の底で思ってしもてた。

でも、

そんな日々の中でも、
“ふと見上げた空”がめっちゃキレイやったり☁️
スーパーのお惣菜のタイムセールの時間のタイミングに遭ったり、信号がスムーズやったり、

なんでもない瞬間に、ちっちゃい「光」があることに、気づき始めた🌼

あと、なにより☺️
「私のこと、応援してくれる人がおる」って思えたことが、めっちゃ大きかった✨

SNSでも、
友だちでも、
ここ（note）で出会ってくれた人でも。
みんながポツポツくれた言葉が、
しおれた心にじんわり染みてきて……🌿

「もうちょっと、生きてみよかな」って思えた✨

その“もうちょっと”が、
また次の“もうちょっと”を呼んで、
気づいたら、今日もちゃんと朝を迎えてた🌻

人生って、ほんま不器用やけど、
“ちょっとずつ”でも歩いてたら、ちゃんと進んでるんやなって思う🛤

だから、今めんまは、
あの日の自分にこう言うてあげたい。

そして、読んでくれてるあなたにも、言いたい。

❻クラファンに込めた想い☘️

わたしは、人生の“最後のジャンプ”をするつもりでクラウドファンディングを立ち上げました。

めっちゃ勇気いった。
一人やから怖かったよ。
「誰も応援してくれへんかったらどうしよ」って。

でも、それでも踏み切ったんは……“もう1回、笑える未来”が欲しかったから。

めんまの人生は、
“なかったこと”にされてきたような毎日やった。

家でも、仕事でも、恋愛でも。

「そんなのお前が悪い」「努力不足や」「甘えるな」って…

どんだけ傷ついても、“自分で舐めて治せ”みたいな扱いばっかり受けてきた。

でもな、
誰かの「ひとこと」が、
何気ない「やさしさ」が、
わたしを救ってくれた日が、確かにあったんよ。

だから今度は、
わたしが“恩返し”する番やと思ってる。

🌱 わたしと同じように、生きづらさ抱えてる人
🌱 「もう働けへん…」って座り込んでる人
🌱 どこにも居場所感じられんまま、孤独に耐えてる人

そういう人らに、「ぜんぜん大丈夫やで☺️✨」って届けられる場所を、めんまは作りたい。

その一歩が、
めんまのクラウドファンディングです🎀

まだまだ未熟やし、夢もバカでかいかもしれへん。

でも、めんまは本気でやろうとしてる。

“この世界にひとつだけの、ぬくもりの居場所”を、いろんな方法で、ちゃんとカタチにしていきたいねん🏕️🔥🌈

そのためには、
どこかの貴方の“応援”が、ほんまに力になんねんᕙ( 'ω' )ᕗ✨知らない方々やから、よけいに励みになる🔥

📣応援＝課金ちゃうくて……🤔

読んでくれたこと、気にかけてくれたこと、
この文章に心を寄せてくれたこと、
それだけでも、めっちゃ有難いねん🥹✨

でも
「…こんな私でも、誰かに届けられるなら」

そう思ったんや☺️💦おこがまパワー100％✨

めんまは今、労働も続けることも苦しくて、何度も心が折れそうにした日々を送ってる。

コロナ後遺症で体が動かへんかった時期もあった。
お母ぁちゃんの存在がもう手の届かんところにいってしまった瞬間から、ほんまに、生きる目的を見失ってしもた…

でも、そんな中で、

「この人(お母ぁちゃん)が、この世界に生きてた証しを、ちゃんと残したい！」

そう思うようになったんや。

お母ぁちゃんが最後まで「必死で生きよう」「また皆で笑おう」と病気とめっちゃ戦い、がんばった証…その髪の毛を御守りにして、めんまは肩身離さず持ち、首からかけてり、している。

その想いを、自分だけじゃなく、誰かと分かち合いたい。

それが、めんまがクラウドファンディングを始めた理由。

めんまがお母ぁちゃんを想うみたいに、「誰かを“大切な存在”と思ってる人」が読んでくれたら、なにか心が動くかもしれへん。

そんな気持ちでページを作りました🏕

私が集めたいのは「資金」より、「心の共感」。

その想いを支援してくれる人と、一緒にこのクラファンを、心に残る「小さな物語」にしたいと思ってる。

「この人、実際どんな内容なんやろ？」って気になったら、

ぜひ☺️
次の❼以降へ進んで読んでみてほしいです📒

私は今、週5でパート勤務してる。

時給は…高くない。
正直、電気代とスマホ代払ったら、口座の残高はすぐゼロに近づいてくる。
それでも、前より「ちょっとでも働ける」ようになった自分を、ほんの少し誇りに思ってる。

体はまだ完全に元どおりとは言えへん。
でも、「生き直す」って決めたから。
この先の人生、心からちゃんと歩きたくて、

たった一人で、
✨クラウドファンディング挑戦中です✨

※ここから先は、有料パートです📒💰
あのとき、泣きながら決めた「ひとつの道」。
その全部、包み隠さず書いていきます。

🍳お給料、いくら？
🥩仕事、実際どうなん？
🧾クラファンって、どう使ってるん？
🪧支援してくれた人に、何を返してるん？

めんまも、最初はビビってた。
「クラウドファンディング」って、なんか特別な人がやるもんやと思ってたから。

でも、
めんまは「助けてほしい」って、声をあげた。

生きてくために、支えてもらうために‪🌱‬


…そしたら、昨日ついに…🥹💖

この先は、正直に。
ぜんぶリアルに。
「めんまの現実」と、「これから」を書いていきます📖✍️🌿

❼仕事、クラファンの全容✨ぜんぶ話す❣️

▶(※リンクあり〼｡)