ゲイだと話すのは、これからも仲良くしたいから。

僕は、自分がゲイであることをオープンにするのに、基本的には抵抗がない。

男が好きだと知られたら困る、とはあまり思っていない。仲のいい人には話すし、会話の流れで自然に言うこともある。

ただ、だれかれ構わず言っているわけではない。

別に、隠しているつもりもない。
話していないことが、全部秘密になるわけでもないでしょう。

たとえば、ストレートの人だって、初対面で自分の性癖を紹介したりはしない。どんな人が好きで、何に惹かれるのか。そういう話は、相手との距離や、その場の会話によって出てくるものだと思う。

もちろん、ゲイであることと、細かな性癖の話は同じではない。

でも、自分の恋愛や性的なことを、誰に、どこまで話すか。その距離感は、僕にも普通にある。

オープンであることと、誰にでも全部話すことは、僕の中では別のことなのだ。

では、どんな人に話すのか。

僕の場合は、仲良くなりたい人。
これからも一緒にいたいと思う人だ。

この人とは、もう少し踏み込んだ話がしたい。
仕事や天気の話だけじゃなくて、自分が何を考えて、何に喜んで、どんなことで悩むのかも話せる関係になりたい。

そう思ったときに、自然と「僕、男が好きなんだよね」という話になる。

僕にとっては、重大な秘密を打ち明けるというより、仲良くなる途中で、自分のことを一つ知ってもらう感覚に近い。

なぜ話したいのかというと、話さないままだと、本音で話せない気がしていたからだ。

好きな人の話をするとき。
恋愛の話になったとき。
自分の暮らしや、これからのことを話すとき。

相手が僕をストレートだと思っていると、何をどこまで話そうか、一度考えることになる。

その前提に合わせて話すのか。
曖昧にしておくのか。
今、説明するのか。

もちろん、どんな相手にも全部説明する必要はない。ちょっとした付き合いなら、それで困らないこともある。

でも、これから仲良くしていきたい人との間で、ずっと言葉を選び続けるのは、僕は嫌だった。

相手がどうこうという前に、自分が本音で話せていない気がする。
仲良くなりたいのに、自分で少し距離を残しているようで、落ち着かないのだ。

だから、話す。

その人と、もっと気楽に話せるようになりたいから。

ただ、僕がその人に話したことと、その人が別の誰かに話すことは、また違う。

以前、会社の社長に屋上へ呼ばれたことがある。
そこには社長の友人たちがいて、僕はその場で「こいつ、ゲイなんですよ」と紹介された。

悪意があったわけではないと思う。
僕自身、ゲイだと知られることに強い抵抗があるわけでもない。

それでも、あまり気分はよくなかった。

僕からその人たちに話したかったわけではないし、その場で僕を紹介する言葉として、まずそれが選ばれるんだな、と思った。

自分で話すときには、相手との関係がある。
会話の流れがある。
この人には知っていてほしい、という自分の気持ちがある。

そこを飛び越えて紹介されると、同じ「ゲイだと知ってもらう」でも、僕にとっては違う出来事になる。

知られることが嫌なのではなく、僕とその人との距離を、僕のいないところで決められてしまうような感じがするのだ。

僕は、ゲイであることを、いつも深刻に扱ってほしいわけではない。

好きな人の話もしたいし、くだらない恋愛話で笑いたい。
そのために、先に知っておいてもらったほうが、僕は気楽なのだ。

だから、僕が自分から話したなら、それはたぶん、その人と仲良くなりたいと思っているということだ。

これからも会いたい。
変に取り繕わずに話したい。
相手のことも、もっと知りたい。

「僕、ゲイなんだよね」

僕にとって、この言葉には、そのぐらいの親しみが入っている。

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