白線を引ける失恋と幕の下ろし方

お久しぶりです。

とてもお久しぶりにnoteを書いています。

彼との別れで強がった「大丈夫」や自分の心に言い聞かせた「大丈夫」が今になって崩れていっている気がする。

そう、時間が経った今でも笑ってしまうほどまったく「大丈夫」の状態ではない。

むしろ毎日削られてる心の中の問題にどう立ち向かうべきなのか考える。考えても考えても答えを出すことが出来ないから人は失恋の時の思考がループしてしまう。

「好き」なのに「好きだった」と過去形で片付けなければならない。

こんなに縋って引きずって重荷になるだけなのに、次の恋に進むべきなのは分かっているのに。どうしても進むことが出来ない。

1つ1つ大切にしているものを上書きするような気持ちになる。

やめてよ、私の思い出をそんな簡単に新しい恋で塗りつぶさないでと心は言っている。
頭ではもう彼を思い出すこともしない方が良いし、また振り返る必要はない。

理解はできているのに深く愛してしまったもんだから。縋った罪と罰は付きまとってくる。

「運命」を信じているけど、「運命」は結局は神様が導いてくれない限り彼とは会う事は出来ないし愛を伝える事すらも出来ない。

その現実にいつだって小石をけりたくなる。

奪われてしまった悲しみの感情を私は抑え込んでいた。でも心のどこかでは本当は怒り狂いスマホをたたき割り、全ての事をSNSに書き「3個も年下の私の不幸の上で成り立った事業でこれからも頑張ってください」なんて嫌味たらしくも最悪な女になりたかったのかもしれない。さんざん嫌われてもう二度と会う事のない最悪な女になれたらよかったのかもしれない。

でも奪っていった人と同じような人間にはなりたくなかった。最後の意地だと思う。でも最悪の女になれなかったから心に引っかかる棘はいつだってとれはしない。

別れた後は幸せだったことに線引きをしなければいけない。

引きずってしまう前にしっかりと白線を引くべき。そう、縋る前にしっかりと白線を引ける人間になりたかった。幕を下ろせる人になりたかった。

2人で作り上げた大切な何かを最後は1人で壊してしまうのだから、失恋ってそんなものなのかもしれない。

私だけ幕を下ろすタイミングを見失ったし、白線はゆっくり丁寧に引いてる最中だから取り残された気持ちになる。

「春の匂いがするね」「もう梅雨の匂いになったね」の裏に隠された「あなたと過ごしたい季節が始まりました。愛してます。」という言葉の意味をいつか思い出してほしい。

会わない事や別れる事、離れる事が最後に出来た最大の愛の形なんてなんて皮肉なものなのでしょうか。

どれほど彼が好きだったか。本当に時間が経てたば経つほど、美化されない記憶が残る。

それがほんとは2人で大切にしたかったなんて彼はもうきっと忘れてしまってるんだろうなと思います。

もう終わった関係なのにふと思い出す安心して過ごしたことを思い出す夜があります。

新しい人に出会っても結局心のどこかには彼がいて、それを思い出してしまう。もう手が届かないのも、言葉を交わす間柄でもなくなってしまったのにずっと残り続けてしまう。

いつか私が結婚するときにnoteのページを送ってやろうとも思っています。まだ扉をあけ「ちょっと待った！」で心が揺れてしまう今はきっと私はだれにも幸せにできない。そんなことも考えてしまいます。

忘れられない恋をくれたのだから、今度は私が忘れたくない愛をあげる。

去年の今はなんで別れなきゃいけないのか、あと1ヶ月で家を出てしまうまでにどんな思い出を作れるか、出掛けたかった場所の厳選やどこで最後の思い出を作るのかそんなことを考えていた毎日でした。

思い出すたびに苦しかったあの時の感情が溢れ今も涙が出ます。

別れざるを得ないってなんだろうね。

愛だけの感情だけじゃなにもないのと同じ。でもそれが私の精一杯だったのが心の中にずっとあって。

いつも彼の目線の先には満面の笑顔の私がいて、その目に映ってる自分がすごく幸せだったのを思い出した。私だけが好きではなかった事に1年経って少しだけ分かった気がする。

口下手で優しさで言葉を包み伝える人。苦しい思いをしないで生きていってほしいと切に願っています。

6月は雨で涙が誤魔化せる日です。ご自愛な6月を。

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