君の隣にいる資格、うちにはあるのかな。

「うちなんか」って思っちゃう夜。🖤🥀

たまにね、
どうしようもなく病む夜がある。🌙🖤

何かあったわけじゃないのに、
急に不安になって、
急に寂しくなって、
急に涙が出てくる。🥲💭

さっきまで普通に笑ってたのに、
ひとりになった瞬間、
頭の中がうるさくなる。🫠🖤

「大丈夫、大丈夫」って
自分に言い聞かせても、
全然大丈夫じゃない。🥀

むしろ、
大丈夫って思おうとするほど
どんどん不安になってく。💭💔

返信が少し遅いだけ。📱
いつもよりLINEが少ないだけ。
ちょっと言葉がそっけないだけ。

ほんのそれだけなのに、

「嫌われたかな」
「冷めたかな」
「うちなんかしたかな」
「もう好きじゃないのかな」

って、
次から次へと考えちゃう。🥲🖤

彼氏は何も悪くない。
ただ忙しいだけかもしれない。
たまたまスマホを見てないだけかもしれない。

そんなこと、
頭ではちゃんと分かってる。🧠💭

でも病んでるときのうちは、
頭で分かってても
心が全然追いついてくれない。🥀

だから何回もスマホを見る。📱
通知が来てないのを見て、
また落ち込む。😔

LINEを開いて、
前の会話を読み返して、
「このときはこんなに好きって言ってくれてたのに」
とか、

「最近ちょっと違う気がする」
とか、

そんな小さな違いを探して、
勝手に不安になってる。💭💔

本当は、
何も変わってないのかもしれないのに。

うちが勝手に
変わったように感じてるだけなのに。

でも一度そうなると、
止まらないんだよね。🥲🖤

そして最終的に、
いつも同じところにたどり着く。

「うちなんかでいいのかな」

って。🥀

彼氏の隣にいる自分を想像して、
急に自信がなくなる。🫥

「うちなんか彼氏と釣り合ってないんじゃないかな」

って思ってしまう。💔

もっと可愛い子のほうがいいんじゃないかな。

もっと性格がよくて、
もっと明るくて、
もっと大人で、
もっと彼氏を幸せにできる子のほうが
似合ってるんじゃないかなって。

そんなことばっかり考える。🌀🖤

SNSで可愛い子を見ても、
街で可愛い子を見ても、
すぐ比べちゃう。📱👧🏻💭

「あの子のほうが可愛い」
「あの子のほうが彼氏に似合いそう」
「うちなんかより、ああいう子のほうがいいんじゃないかな」

って。

別に、
彼氏がその子を好きってわけでもない。

何か言われたわけでもない。

彼氏は何もしてない。

ただ、
うちが勝手に比べて、
勝手に負けた気になって、
勝手に傷ついてるだけ。🥲🥀

ほんと、
何してるんだろって思う。

でも、
それくらい自信がない。🖤

彼氏のことが大好きなのに、
自分のことは全然好きになれない。

「なんでうちなんだろう」

って思うこともある。

もっといい子がいるのに、
なんでうちを選んでくれたんだろうって。💭

嬉しいはずなのに、
その嬉しさより
失う怖さのほうが大きくなるときがある。🥀💔

「ずっと一緒にいたい」

って思うほど、

「いつか離れることになったらどうしよう」

って怖くなる。😢

「ずっと好きでいてほしい」

って思うほど、

「いつか嫌いになられたらどうしよう」

って怖くなる。

幸せなのに、
幸せだからこそ怖い。🌙🖤

今が大切だから、
なくなるのが怖い。

彼氏が大切だから、
失うのが怖い。

だから、
病んだときのうちは
ほんとにめんどくさい。🥲

すぐ不安になる。
すぐ嫉妬する。
すぐ泣く。
すぐ悪い方向に考える。

そして、
本当は寂しいのに
「寂しい」って言えない。🥀

本当は会いたいのに
「会いたい」って言えない。

本当はもっと話したいのに
「もっとLINEしたい」って言えない。

本当はもっと甘えたいのに、
「重いって思われたら嫌だな」って
我慢する。🫠💔

本当は、
「大好き」って何回でも言いたい。

でも、
うちばっかり好きだったらどうしようって
怖くなる。🥲🖤

だから、
「大丈夫だよ」って言う。

「なんでもないよ」って笑う。

「気にしてないよ」って言う。

でも本当は、
全然大丈夫じゃない。

なんでもなくない。

めちゃくちゃ気にしてる。

ただ、
嫌われたくないだけ。

めんどくさいって思われたくないだけ。

重いって思われたくないだけ。

彼氏の負担になりたくないだけ。🥀

だからまた、
ひとりで抱える。

そして夜になって、
ひとりで泣く。🌙😭

「うちなんか彼女じゃなくてもいいのかな」

「うちじゃなくてもいいのかな」

「もっといい子が現れたらどうしよう」

「いつか捨てられたらどうしよう」

って。

そんなこと考えても
答えなんて出ないのにね。💭

分かってる。

分かってるのに、
考えることをやめられない。

病んでるときのうちは、
自分でも自分が嫌になる。🖤

こんなことで不安になる自分も嫌。

すぐ泣く自分も嫌。

嫉妬する自分も嫌。

自信がない自分も嫌。

何でも悪い方向に考える自分も嫌。

そして一番嫌なのが、

「うちなんか」

って自分で自分を否定してしまうこと。🥀

本当は、
そんなこと思いたくない。

彼氏と一緒にいる時間は幸せだし、
好きって言ってもらえたら嬉しい。🥺

会えた日は本当に幸せ。

何気ない会話でも嬉しい。

くだらないことで笑えるのも嬉しい。

隣にいるだけで安心する。

だからこそ、
その幸せをなくしたくない。🖤

なくしたくないから、
怖くなる。

怖くなるから、
また病む。

ほんとに悪循環。🌀🥀

でもね、
本当は彼氏に
何か特別なことをしてほしいわけじゃないのかもしれない。

ただ、

「うちがいい」

って思ってほしい。

「うちじゃなきゃ嫌」

って思ってほしい。

「うちと一緒にいたい」

って思ってほしい。

「うちでよかった」

って思ってほしい。🥺🖤

「うちなんか」って言ったときに、

「うちなんかじゃないよ」

って言ってほしい。

「彼氏と釣り合ってない」って言ったときに、

「そんなことないよ」

って笑ってほしい。

できれば、

「俺にはうちが一番だよ」

って言ってほしい。🫧

そんなこと言われたら、
たぶんうちはそれだけで泣く。

嬉しくて泣く。

安心して泣く。

「うちでもいいんだ」って思えるから。🥲💗

でも、
そんなことを言ってほしいって
自分から言うのも怖い。

わがままだと思われそうで。

重いと思われそうで。

だから、
また黙る。

ほんとはただ、
愛されてるって実感したいだけなのに。

ただ、
安心したいだけなのに。

ただ、
彼氏の隣にいていいんだって
思いたいだけなのに。🥀

うちなんかでも、
誰かの一番になっていいんだって
思いたいだけなのに。

だから、
少しずつでいいから
自分のことも好きになりたい。

彼氏と釣り合ってないって思うんじゃなくて、

「彼氏が選んでくれたのはうち」

ってちゃんと信じたい。🖤

彼氏の隣にいる自分を見て、

「なんでうちなんだろう」

じゃなくて、

「うちでよかった」

って思えるようになりたい。

もちろん、
すぐには無理だと思う。

また病むと思う。

また泣くと思う。

また嫉妬すると思う。

また「うちなんか」って思うと思う。

たぶん、
そんな簡単には変われない。

でも、
それでもいいかなって思う。🥀

すぐ強くならなくてもいい。

すぐ自信満々にならなくてもいい。

少しずつでいい。

泣いたあとに、
自分を責めるのをやめるところからでもいい。

不安になったときに、
全部悪い方向に考えるんじゃなくて、

「今はただ不安になってるだけ」

って思えるようになればいい。

そして、
彼氏がくれた「好き」を
ちゃんと信じられるようになりたい。🫧🖤

うちなんかじゃなくて、
うちだから。

誰かと比べるんじゃなくて、
彼氏が選んでくれた自分を
ちゃんと大切にしたい。

だって、
本当に大好きなんだもん。🥺

こんなに不安になるくらい、
失いたくないって思うくらい、
彼氏のことが大切なんだもん。

だから、
これからも隣にいたい。

嬉しい日も、
楽しい日も、
ちょっと喧嘩する日も、
寂しい日も、
病んじゃう日も、

全部一緒に過ごしたい。🖤🥀

完璧な彼女にはなれないかもしれない。

可愛くて、
余裕があって、
何でも笑って流せるような
素敵な彼女にはなれないかもしれない。

でも、
彼氏のことを大切にしたい気持ちは
誰にも負けたくない。

大好きって思う気持ちは、
ちゃんと大切にしたい。💭🫶🏻

だから、
病んだ夜に何度「うちなんか」って思っても、

最後には、

「やっぱり彼氏の隣がいい」

って思う。

うちなんかじゃ釣り合わないって思っても、

「それでもこの人の隣にいたい」

って思う。

そしていつか、

「うちなんかが彼女でいいのかな」

じゃなくて、

「うちが彼女でよかった」

って思えるようになりたい。🥀🖤

彼氏にも、

「この子と付き合えてよかった」

って思ってもらえるようになりたい。

そのために、
もう少しだけ自分を好きになってみたい。

自分を嫌いになる理由を探すんじゃなくて、
自分を好きになれる理由を
少しずつ探していきたい。🌙🫧

病んでるうちは、
何もかも嫌になって、
全部投げ出したくなるくらい
自分が嫌いになるけど、

そんなうちでも、
ちゃんと誰かを好きになれて、
誰かを大切にしたいって思えて、
誰かとずっと一緒にいたいって思える。

それだけでも、
少しくらい自分を認めてあげても
いいのかなって思う。🥺🖤

「うちなんか」じゃない。

「うちだから」。

まだ今は、
その言葉を心から信じるのは難しいけど、

いつか本当に
そう思えるようになりたい。

彼氏の隣にいることを、
不安じゃなくて幸せだって
思えるようになりたい。🫧

「釣り合ってないかも」って泣くんじゃなくて、

「この人の隣にいられてよかった」

って笑えるようになりたい。

そして、
何年経っても、

「やっぱりこの人が好き」

って思っていたい。🥺💗

病んで、
泣いて、
不安になって、
「うちなんか」って何回も思う夜があっても、

それでも最後には、

「大好きだから離れたくない」

って思う。

それくらい、
うちにとって彼氏は大切な人。🖤

だからお願い。

こんなめんどくさくて、
重くて、
泣き虫で、
すぐ不安になって、
すぐ「うちなんか」って言っちゃううちだけど、

もう少しだけ、
彼氏の隣にいさせてください。

もう少しだけ、
好きでいさせてください。

もう少しだけ、
一緒に笑っていたい。🥲🫶🏻

そしていつか、

「うちなんか」

じゃなくて、

「うちでよかった」

って思える日が来ますように。🌙🖤

彼氏にとっても、
うちにとっても、

「この人と出会えてよかった」

って思える未来になりますように。🥀🫧

今日もたぶん、
大丈夫なふりして笑ってる。

でも本当は、
ちょっとだけ寂しくて、
ちょっとだけ怖くて、
ちょっとだけ自信がなくて、

それでも、

彼氏のことが大好き。🥺🖤

だから今日も、

「うちなんか」って思いながら、

結局最後には、

「やっぱり彼氏の隣がいい」

って思ってる。

🖤🥀🌙🫧🎀

うちなんかじゃない。

うちだから。

いつかちゃんと、
そう思えるようになりたい。