分かり合えないに思いを馳せた

多少なりとも自分に非があった場合でも、
「気持ちが通じなかった」
「分かり合えなかった」
と感じる事がある。

この前もちょっとあって…

それが、
サッと悲しみと出る時もあるし、
怒りとして出る時もある。


私には「見捨てられ恐怖症」
というインナーチャイルドを持っている。

インナーチャイルドとは…

幼少期？傷？親から？
今更何を言ってんだかねー
となるかもしれないけど結構馬鹿に出来ない。

子供の頃の感情の抑圧が、
他者批判や攻撃に繋がる事は
往々にしてあるようだし、
大人なっても一生懸命我慢したり、
自己卑下しやすくなるようだ。

↑↑
＊＊追記＊＊
地球での体験に過ぎないのだから、
この事を否定している訳ではない。


私の中にある
『見捨てられる事の怖さ』は、
これまでも度々出てきている。
他者の顔色を伺いがちだ。

これは、他人軸によるものでもあるらしい。
他人の顔色、態度、雰囲気で一喜一憂する。

この前もちょっとあって、胸がギュッてした。

別に嫌われても見捨てられても構わないのに、
胸はやっぱりギュッてして、
ハートがしっかりと反応したのだ。

分かって貰えない
分かり合えない

嫌われる
見捨てられる
怖いよ…


そんな気持ちが湧き上がってきた。
「お〜( T_T)＼(^-^ )ヨシヨシ」
私の可愛いインナーチャイルドちゃんよ。

そんなある日の事。
「どうせ１人がいいんでしょ」と言われ
「えっ？何で？」ちょっと頭にきた。


その時は怒りと何で分かってくれないの？
という気持ちでいっぱいいっぱいになった。
「おー( T_T)＼(^-^ )ヨシヨシ」
私のインナーチャイルドちゃんよ。


その時急に思い出した。
私は１人も好きだったんだ。


見捨てられるのが怖い怖いと思いつつ、１人が大好きだし、その時間がとても大切。見捨てられる怖さ？いやめんどくせぇーむしろこっちから捨ててやる！そんな気持ちまで湧き上がってきた。捨ててやる！はオーバーか（笑）

車がないと不便な自然豊かなド田舎に嫁ぎ、
パニック症で１人で行動出来なくなってから、
いつも誰かに頼る生活が続いた

パニック症は、
『１人が怖い』をよく揺さぶってきた。
１人が怖いっていうのと見捨てられる怖さって、
同じなのかな。

今でも見捨てられる怖さは持っている。
だけど、
１人が好きだという事も思い出した。

他人優位から、自分に意識を戻す。
行ったり来たりユラユラ揺れながら、

今日も私は
分かり合えない…に思いを馳せるのだ。
↑
やっぱり懲りない♡