なぜ私は人生の主人公になれないのか

久しぶりに、ノートを書いてみようと思う。
肩肘はらず、誰に媚びるでもなく、自由に、自分の書きたいことを書く。他者の評価を気にしないことがいかに難しいか、SNS運用経験のある身からすれば身に沁みて理解しているつもりだけれど・・・

それでも、自分を文字で表現することを諦められない。理由はそれだけ、それでいい。

昨晩、noteの下書きに保存していた三年前の文章をみつけた。
愛する人への手紙に近い代物で、読んでいてこそばゆくなったけど、悪くなかった。
当時は愛する人がいて、でも直接伝えられる環境ではなかったから、書くことで感情を昇華させたかったのだと思う。

私が書く理由は、シンプルに伝えたいことを会話では伝えられないからで、伝えられるのであれば書く必要はないというのが持論だ。
伝えられない理由はいたってシンプル、恥ずかしかったり、受け入れてもらえるか不安だったり、伝えたら相手を傷つけそうで怖かったり。

そうして、口に出せない言葉が喉につかえて、身体に脂肪のように溜まっていく。
でも、書くのは自分が不幸だからじゃない。
芸術家や表現者たるもの、不幸でなければ傑作はつくれない主義を時々見かけるけれど、それには断固反対の立場を取らせていただく。

だって、幸せだったら表現できないなんておかしいじゃん。
他人の不幸は蜜の味なんていうけれど、私は老成したアーティストの晩年の作品が大好きだし、、ただの個人的趣向ですが。

さて、タイトルに私は人生の主人公になれないと仰々しく書かせてもらったけれど、実は方法を知っている。
それは、他者の目線を気にせず、自己中に生きるということだ。

案外これが、難しい。なぜなら自己中に生きるとは、社会不適合者になりかねないムーブをすることだから。(社会不適合者を悪くいうつもりはない)
あとは自己中心に振る舞うことで、誰かを傷つけたり、迷惑をかけたくもないしね・・・
社会性を身につけ大人になればなるほど、良いやつであればあるほど、自己中心に生きることと社会で生きていくことを両立するのって、難しい。

でもそれを、難なくやってのける人種がいる。それが「モテる人」だ。

世の中、どこにいてもモテる人っているじゃないですか。あの人たちがなぜモテるかって、そりゃ最初はやっぱり容姿ですけど、大抵中身も魅力的なことが多いと思うんですよ。
そして全員に共通するのは、自分が中心にいないと気が済まないこと笑

仕方ないよね、今までそうやって生きてきたんだもん。でも私は勝手に人が寄ってきて、ちやほやされる人種ではなかったから、自然にそう振る舞うことができない。いつしか自分が中心でなくても、それを「当たり前」だと思ってしまう。私はモテない人なんだって。

ある意味それは経験則として事実だけれど、だからといって人生の主人公になれない訳ではない。
自分が中心であればいい。モテる人は、容姿に助けられその術を自然と身につけているだけ。

では、いわゆる現代日本の基準において、モテに当てはまらない私のような人たち。ここに、方法が二つある。
それは自分磨きをするか、自分が中心になれる場所を探すかだ。

ちなみに私は両方努力したけれど、いざ主人公になると居心地悪く感じてしまう部類だった笑
そんな立場に長年いなかったから、平気で人を使うなんてできないし、人の親切を当たり前に享受するなんて到底できない。
自分がそっち側だったから。人間には想像力ってものがあるわけで・・・

そうして、逃げてきた結果がここだ。
一人になりたい。一人でいるとき、私は初めて自分を解放し、ワガママになれる。

noteは、私にとってエスケープな空間。表現することは、社会で主人公になれない私たちが、主人公という役割を取り戻すために与えられたツールだと思う。

世の中で全員がモテることはできない。(モテる人は、モテない人がいて初めて存在することができるから)
けれど、全員が自分の人生の主人公を取り戻すことは出来るとわたしは信じる。

ずっと、自分が中心でいれる場所を探し続けてきた。様々なコミュニティに顔を出し、会社を変え、小説も書いた。
大抵周囲からは上手くいってるように思われたが、主観でそう思えず(自分が中心として輝けると思えず)、逃げだしてばかりだ。

このnoteは、それでも自分に合った場所がどこかにはあるのではないかと、プライドが高くて諦めきれない私が、自分の居場所をみつけるための場所。

何歳になっても自分に可能性を感じていい。努力していい。矛盾するようだけど、自分が自分らしくあれたとき、他者の評価もついてくると思っている。

このnoteは自分を解放するための、自分が自分らしくあり続けるための挑戦だ。

どうぞお手柔らかに、今後も読んでくださると嬉しいです。