何事も『今』こそが最優先

今回の3連休。旦那と一緒に丸3日過ごしたなんて、本当に貴重だったなってことを今になって振り返る。先週から体調不良だった旦那だけど、元々の予定は全て予定通りだった。充実してたといえば充実してたし、いっぱい休んだと言えばそうとも言えるくらい、メリハリのある3連休だった。
そんな3連休を終えて、私は思ったことがあった。完全に私の話。何かと金銭的な面で窮屈に自制する時もあるかと思えば、あんまり考えない状態で気の向くままに消費する時もある訳で。最近の私は、どちらかと言うと前者に近い感覚で自分を満たしている感覚がある。なのに、以前ほど不明確な不安や心配に駆られることは少ないように感じている。
逆を言うと、それなりに自分で自分を満たすことに慣れ始めたってことかもしれない。自分に贅沢な感覚は、少なからずある。食べたい物を食べたい時に買っては食べて、家族や友達との距離感も適度に保って自分を満たしている。

1月後半から2月は特に、旦那と過ごす時間も多かった気がしている。普段の買い物に加え、出産準備の買い物も多々あった。以前ほど、お互いに交友関係の外出が少なかった。その分、夫婦2人で過ごす時間も必然的に多くなった。2人での外出では、基本的に節約意識に駆られることは無かった。必要な物はもちろん、お互いに満たしたい買い物は、それなりに満たしたんだと思っている。

何にせよ後ろを振り返らず、前に進み続ける旦那と過ごしていると、私も影響を受けていることを自覚する機会が増えた。既にブログに残してあることも実際ある。それらを総合的に私の中に植え付けつつあり、部分的に実践しつつあり。3連休と言うよりは、年が明けてからの約2ヶ月の間で、私は私の感覚の変化を感じているんだと思った。

自分で自分を満たす感覚を身に付けつつある私は、しばらく経つと自分を満たした具体的なことを忘れてしまうんだと知った。ただ、その分の満たされないストレスは無く、漠然と平穏な日常を過ごした記憶として残ることも、これまた今更ながら身を持って感じること。そして、そんなことを実感した私は、『今』の感覚を持ち合わせて過ごすことによる今後の変化を想像した。
『きっと、日々を窮屈に過ごすことで生まれる満たされないストレスは無く、漠然と平穏な日常を過ごした記憶として残っていくのだろう』みたいな感覚。
また、もっと言えば、その時その時を満足する方向に選択して過ごしていくことで、選択した自分を肯定する癖も身に付いていくんだろうなってこと。
実際に、ここ数週間は特に、自分の選択に不安を抱かない感覚を意識するようになった。だから、自分に確信を持てる事実ばかりじゃなくても、特に自分を責めることは無くなかった。むしろ、選んだ自分やその現実を、肯定して活かしてなんぼなんだって感じ。
そんな意識を重ねていくと、消極的な自分が衰退していく感じがしている。特に今月は、何かと自分で自分のやりたいことを掲げて満足して過ごしたから。これまで私にしては珍しいと思うくらいに、躊躇って遠慮するみたいなことがなかったかもしれない。それくらい、自分で自分を満たした贅沢な1ヶ月だったかもしれない。

もちろん、そんな1ヶ月の中でも学びは沢山あった訳で。自分の気持ちのままにやりたいと思ったことを遂行した。毎週の休日、何かと自分で自分のタスクを作った。そのタスクを自分なりに進めるものの一筋縄では行かないこともあった。一旦は感情的になる時がありつつも、短時間で切り替えたよね。
他にも、予想外に出かけた先で、私には現実離れ過ぎるお店を歩き回った。自分が欲しいと思ったことが無いような、そもそも、こんな私には贅沢品だって思って自ら遠ざけてしまうような、そんな店と品物達。なのに旦那は、隣で平然と「m__lovemiも1着くらい、メーカー物のダウンジャケットがあってもいいのにね。」と一言。そして私は「いつかね！」と、笑って言い放ったんだよね。
でも、何故だか不思議と「私には無理！」とは思わなかったんだよね。その言葉通りに『いつか、そんな時が来る』と率直に思えた。これから直近で出産・子育ての生活が始まるというのに。それでも更に先の『いつか』を思い描く自分がいた。

それ以外に目を向けてみても、今までの私では思いついても言葉にするには至らなかったことを、自然と旦那に話していたんだよね。
というのも、これまでの私は、自らお金を使うような発言は極力控えていた自覚がある。だからつまりは、そんな私が、自分で自分を満たすための行動の方が、金銭面の不安を上回った状況ってことが言えると思った。しかも、不安よりも優先的に『叶えたい！』が勝った私の思考回路。
そんな思考回路が生まれた私の感覚としては、『確かにお金はかかるけれど、それでもやりたい！』って思うってこと。だから、『自分のお金が無くなる』とか、『そんなことは誰にも求められていない』とか。そういうことを分かった上でも『私がやりたい！』ってなるってこと。
今までの私には無かったなって自覚する程、旦那や旦那の両親みたいな思考回路が垣間見えた気分になった。
それに、『今じゃない』って思うことと『今こそ優先』って思うこと。これからは、私なりに私の価値観で徐々に線引きしていきたいと思った。『間違えた』とか『失敗した』とか考えてネガティブにはならず、『そこから学んだこと』として、どんどん自分の価値観を肯定して活かし続けていこう。

ココ最近の私は、生きていれば何かと大変なこともあると受け入れつつあるのかもしれない。それなのに、何かと大変なことだと分かった上での選択を、自分が望んた結果と思って進んでいくことを覚え始めている。既に30歳で年齢的には大人なはずなのに、最近になって初めて分かり始めている気がしている。
『何かと自分が大変だ』と安易に想像しては、その選択を遠ざけ続けていた私。
・自分のお金が無くなる
・自分の体力が心配
・自分の時間が足りない
等々の理由から自分を守るために。
これまでの私は、どれだけのことを遠ざけて選択してきたのだろうかってな話。
これからは、そんな自分の大変さの想像から、安易に自分を守るためだけの選択とは、早急にバイバイしたいと思う。そして、自分の大変さを上回るだけの『今こそ優先』って思う選択を求めて生きたい。そして、その選択を自分が肯定して活かし続ける覚悟を育てて生きたい。