コミュ障でも親密になれる質問攻め活用法【もう自信喪失しない】

こんにちは、まるまるです。

積極的に仲を深めようと会話をしてみても、いつも盛り上がらない。

むしろ、気まずい雰囲気になり、結局他人に逆戻り。

知り合いにもなれず、「また、やってしまった…」と自分自身に失望・落胆。

最近では、

「自分と会話しても、つまらないだろうな~」
「疲れる。めんどくさいと思われそう…」

と弱気になってしまい、無言でいることが多くなっているのではないでしょうか？

誰だって、嫌われたくないし、人から好かれていたいですからね。

消極的になってしまうのも、無理はありません。

ですが、まともな会話もできない今の状況に、焦りもあるはず。

なぜなら、心の底から信頼できるような友達や恋人ができる気がしないから。

「知り合いになれても、最終的に疎遠になる」
「このままでは、一生独り身で寂しく生きるしかなのでは？」

と、誰にも興味を持たれずに生き続けることもなる可能性に、心がざわついている。

今も、「どうにかコミュ障を改善したい」「質問攻め以外の会話の引き出しを見つけないと…」と解決法を必死に模索しているはず。

安心して下さい。
コツさえ掴んでしまえば、質問から仲を深めることは十分可能です。

あなただって、心の底から信用し合える親友や恋人を一人作って、心に余裕がある状況で楽しく生きていきたいでしょう？

嫌われることなく、好感度が上がる会話の方法。
本記事で、余すことなく教えます。

実は、あなたが質問攻めの会話しかできないのは、“相手のことを知って仲を深めようとするより、自身が嫌われたくないという思いが強すぎる”のが原因なんです。

自分が嫌われないためには、どうすればいいか？
そう。当たり障りがない会話をすればいい。

「今日は、晴れですね」
「暑くなってきましたね」
「今日のランチはうどんみたいです」

などの無難な会話ですね。

さらに、仲を深めようという意思が加わると、少しでも会話を続けるために、質問形式になるのです。

「今日の天気は、どうですか？」
「そろそろ、冬から春って言ってよくないですか？」
「今日のランチメニューはうどんみたいだけど、麺類好き？」

完全な質問攻めです。

正直、このまま“自分が嫌われない”ことを優先しても、会話は盛り上がらず誰とも仲を深められない。

ただ質問攻めを繰り返し、色んな人から嫌われ続けるだけです。

もしかすると、あまりにも上手くいかず「こっちから話題を振っているのに…」「つまらないなら、自分から話題に一つでも出せ」と逆ギレしてしまうかもしれません。

そうなると、性格がどんどん悪くなって、今以上に人付き合いが難しくなってしまうでしょう。

生涯孤独になる可能性も否定できません。まさに、悪循環。

あなたが、心の底から信用できる人を作るには、“自分が嫌われないことよりも、相手のことを知って仲を深めことを優先する”必要がある。

とはいえ、相手のことを良く知ろうとすればするだけ、嫌われちゃいそうですよね。

コミュ障で、数々の会話に失敗し自信を失った今の状況では、尚更難しいでしょう。

なので、本記事では、コミュ障でも親密になれる質問攻め活用法を紹介します。

マネしてもらえれば、嫌われるかもという恐怖がなくなり、初対面の人にも堂々と会話が続けられるようになります。

今までの浅い関係で終わっていた人間関係から抜け出し、心の底から信じられる深い関係性構築ができる。

自信が付き、一人の悲しみから抜け出せた喜びを噛みしめて、生きていけるようになるのです。

コミュ障を克服し、コンプレックス地獄の日々から解放されたくないですか？

あなただって、スッキリした気持ちで、人間関係に悩むことなく、幸せな人生を歩みたいはず。

まだ間に合います。本記事を読んで、苦手な会話を克服しましょう。

1:コミュ障の質問攻めがうざがられなくなるコツ【本気の解決策】

コミュ障でも親密になれる質問攻め活用法は下記。

各々、詳しく解説しますね。

【前提】質問自体が悪いことではない

まず前提として、質問自体は悪いことではありません。

なぜなら、相手のことを深く知って、仲を深めようとする姿勢の表れだから。

前向きな気持ちが、悪いことのはずがない。

人間関係を深めるためには、どうやっても「もっと相手のことが知りたい」「仲良くなりたい」という思いは必要不可欠。

だから、あなたの気持ちは間違っていません。
胸を張って、自信を持ってください。

ただ、間違えているとするなら、仲良くなりたいという気持ちが相手に伝わっていないこと。

・プルーツ何が好き？→ライチ
・そうなんだ。日頃、友達と何食べに行くの？→イタリアン
・パスタ美味しいよね。ラーメンは？→嫌いではない（しつこいんだけど、何なの？）

こんな感じに、質問攻めでは、仲良くなりたいという気持ちが相手に伝わりません。

ただ、不快感だけを与えてしまっているのです。

会話は、「私は、あなたと仲良くなりたいんです」という姿勢が伝わらないと意味がありません。

具体的な対策方法を紹介しますね。

①質問を1段階深堀する

まずは、質問を1段階深堀してみてください。

下記のような感じです。

・プルーツ何が好き？→ライチ
・ライチ、酸味もあるよね。甘さと酸味が混ざった味が好きなの？

もしくは、「ライチの酸味と甘さは、癖になるよね。限界まで食べられるとしたら、1日でどれくらい食べたい？」とかもいいでしょう。

相手が、ライチに興味があるなら、必ず話に食いついてきます。

「1,000個は余裕」など、冗談交じりでライチ好きをアピールしてくるかもしれません。

後は、相手の話に乗って肯定・共感するだけで、自然と話が盛り上がり仲を深められます。

あなたに足りないのは、相手の懐に踏み込む勇気です。

もしかしたら「そんな細かく聞いたら、嫌われるかも…」と不安になるかもしれません。

ですが、相手の懐に踏み込んでいかなくれば、絶対に仲を深められない。

残念ですが、恐怖がなくなることはありません。

それでも、勇気を出して、質問を1段階深堀できた人だけが、気になる人と親密になれる。

さぁ、あなたは、このチャンスをどうしますか？

どうせ、嫌われるなら、一度くらい試すべきです。
リスクはゼロなのだから。

②相手の反応を伺い対応を変える

質問を1段階深堀してみると、相手の反応が180度変わるのがわかります。

興味ない態度で、素っ気ないままか。
話に夢中になり、自らベラベラ話し出すかの二択です。

それぞれで、対応を変えて下さい。

“反応が良い＝さらに深堀、反応が悪い＝別の話題“

なぜなら、相手が興味がない話を続けても、つまらないと思われ仲は深まらないから。

例えば、ギャンブルに興味がないのに、パチンコの話を永遠とされても困るでしょう？

「台選びはクソ重要」「今日は、1万円勝った」と言われれも、「へぇー」と反応が薄くなるだけ。

初めから興味がない話題では、盛り上がるのは無理。

質問を1段階深堀してみたて、相手の反応を伺ってみてください。

反応が悪いなら、即別の話題に変えましょう。
逆に、反応が良いなら、さらに深堀して下さい。

これを繰り返していけば、確実に会話が弾み一歩お近づきになれる。

親密になるきっかけを掴めるのです。

質問を一段階深堀したら、相手の反応を伺い対応を変えましょう。

③自身の情報も伝える

とはいえ、質問だけしていても、相手の信用は勝ち取れません。

なぜなら、相手があなたのことを知らないと、親しくなりたいと思えないから。

仮に、あなたが知らない人に、町で質問され続けたらどう思いますか？

「なんだ？この人？」「誰かの探り？」と不信感を強くなるはず。

決して、仲を深めようとはしないでしょう。

あなたの情報が一切ない相手だと、「私のこと何も知らないのに、プライベートのことまでズケズケと聞いて、失礼な人」と警戒心を強めさせてしまうだけ。

いくらあなたが仲を深めたくても、いつまでも仲が深められないのです。

だからこそ、自分の情報を伝えて、相手に自分のことを知ってもらう必要がある。
警戒心を解くには、必要な一手。

質問ばかりでは、相手の警戒心を高め、いつまでも仲が深まりません。

質問ついでに、さらっと自分の情報も伝えておきましょう。

それだけで、グッと距離が縮まります。

ただし、自分の話ばかりしても嫌われるだけです。バランスが大切。

個人的には、質問7：自分のこと3くらいの割合が、ベストだと思っています。

試しながら、ご自身に合ったバランスを見極めましょう。

④行動するor行動を促す

ぶっちゃけ、会話をすることだけが、仲を深める方法ではありません。

仮に、好きな人と24時間二人きりの空間で居れるチャンスがあるとして、会話だけで仲を深められる自信はありますか？

どんなに会話が上手な口達者な人でも、絶対に不可能。

人は、食事や睡眠などしないとイライラするし、気心知れない相手と一緒にいるだけでもストレスが溜まる。

正直、仲が悪くなる可能性の方が高い。

会話だけで仲を深めようとするのは、愚行です。
必ず、行動に結びつけて下さい。

ただの返事でも、大げさにオーバーリアクションするだけでも効果あります。

オーバーリアクションだけで、印象が3割増。
嘘と思うなら試してみて。ガチで効果あるよ。

また、「なら、○○しようよ」と行動を促すのも、共同作業ができて仲を深められるきっかけになるのでオススメ。

プルーツ何が好き？→ライチ→じゃあ、ライチ狩り行こうよ

こんな感じで、共に行動することに誘導するのです。

一緒にいる時間が長くなれば、自然と相手のことも理解できるようになり、仲を深められます。

思い出作りにもなるしね。

繰り返します。会話だけに頼るのは辞めてください。

心の底から信用できる相手を作りたいなら、必ず行動に結び付けましょう。

⑤5回試しても反応が悪いなら諦める

①~④を5回ほど試しても、相手の反応が悪いままなら、素直に諦めて下さい。

純粋に、相手はあなたに興味がありません。

どんな言葉と尽くしても、相手はあなたに心は開かないでしょう。

追うだけ無駄です。毛嫌いされて、傷つき続けるのはあなた。

でも、大丈夫。世の中には腐るほど人がいる。

「この人とは、縁がなかった」と諦め、さっさと別の人と仲を深めて下さい。

どうせ、生涯共にする人なんて、一人だけなんだから。
いちいち傷ついて萎えるのはもったいない。

時には、諦めも肝心です。

【補足】コミュ障に足りないのは場数

ぶっちゃけ、コミュ障の会話が弾まないのは、単純に会話の経験が少なすぎるからです。

場数を踏めば、初対面の人にも、余裕でスラスラ会話できるようになる。

自転車に乗れなかった小さかった頃を、思い出してください。

「転んでケガしたら嫌だ」とビビっていたはず。

ですが、何度も転び。膝を擦りむきながら、挑戦し続けた結果。
自転車に乗れるようになったでしょう？

会話も一緒です。
最初から、スラスラ相手の好感度を上げるおしゃべりなんてできない。

少しずつでいい。失敗しながら上達していけばいい。

コミュ障に足りないのは、会話の数です。

勇気を出して、会話する機会を自分で作ってみてください。

「1日1回、気になる人と会話する」という目標を立てて実施しましょう。

3ヵ月後には、自分自身の変化に驚きます。
「こんな自分でも、変われた」と自信が付き前向きになれる。

失敗を怖がり過ぎず、今はやれるをしっかりやりきろう。
それだけで、あなたの未来は明るいものに変わる。

苦手な会話を克服するために、今すぐ会話を始めて下さい。

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