元AKBゆきりんに学ぶメンタルの強さの秘訣！

初めまして、Nancyです！
コンサルでワーママしながら、
副業で、ヒプノセラピーや占いの
セッションを提供しています✨

今日は、
メンタルの強さは、「切り離し」なのでは！？

という話をしたいと思います！

突然ですが、

「嫌いな人に悪口言われて凹む」


「仕事で失敗していつまでも引きずる」

「つい、人と比べて凹んでしまう」

そんなこと、ありませんか？？

最近元AKBのゆきりんの
YouTubeを見てたんですが、
そこでの視聴者からの回答が
めちゃくちゃ深かったんです。

なのでnoteでも紹介したいと思います✨

私、AKB好きだったんですよー。
ゆきりん結構好きで、
YouTubeたまに見てたりしてるんです！

そして、AKB20周年ライブを
去年やって、
紅白にも出てましたよね！

昔AKB応援していた勢には
激アツな展開でしたよね！！

私もAKB熱、再燃してきました！笑

で、ゆきりんのYouTubeでは、
「メンタル強めゆきりんに質問しよう！」
的な、視聴者からの質問に
ゆきりんが答える回がたまにあります。

印象に残っているものを紹介しますね。

質問①
「嫌いな人に悪口を
言われて凹みます」

視聴者の質問は、こんな内容。

「嫌いな人に悪口を言われて、
すごく凹んでしまいます。
どうしたらいいでしょう？」

それに対する、ゆきりんの回答がこちら！

「嫌いな人に言われたことなんて、
どうでもよくない！？」

これを見て思ったんですが、
まさにアドラーの「課題の分離」だなー
って思ったんです。

アドラーの「課題の分離」っていうのは、
簡単に言うと「切り離し」。

相手が思うこと、感じることなど、
相手の感情は、
自分には関係ないよね、と切り離せること。

この悩み①の構造はこうです。
• 「嫌いな人」が
• 「悪口を言った」
• それを聞いて「私は凹んでいる」

多くの人は無意識に、
相手の言動 → 私の価値 → 私の感情
を一本の直線で結んでしまう。

これは切り離しができていないんですよね。

でも、ゆきりんは違う。

嫌いな相手は
私と価値観・価値体系を
共有していない人。

だから、その人の言葉は
「私の価値を決める情報源」ではない。

だから凹む必要はない。


と、相手の言動と私の価値を
切り離して捉えている、
ということなんです。

悪口言ってくるのは相手の課題。
それをどう受け取るかは自分の課題。

これが、
アドラーの「課題の分離」
なんですよね。

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しかし課題の分離って
結構高度

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とはいえ、
これって、結構高度なんですよ。

やっぱり他者からどう思われるかって、
大事にしてきたわけだし。


みんなから好かれたい、
みんなからすごいと思われたい。

でもそれって実は
言葉を選ばずに言うと、
幼稚な幻想、ということみたいです。

誰からも好かれるなんて不可能だし、
目指さなくてもいいんだよ、
と手放さないといけない。

でもこれって、
心の成熟の準備ができていないと
なかなかできないらしいんです。

ということもあるからか、
そんな人にも寄り添う回答も
ゆきりんはしてるんですよね。

質問②
「仕事で失敗して、
いつまでも凹んでいます」

そこで出てくる、もう一つの質問。

「仕事で失敗して、
いつまでも凹んでしまいます」


それに対するゆきりんの回答は、
こちら。



「1週間後には、誰も覚えてないよ！」


これ、さっきとは少し違う
アプローチだと思いませんか？？

「1週間後には誰も覚えてないよー！」
っていうのは、
課題の分離をしなくてもいいんです。

他者からの視線を気にする、
という前提のままでよい。

あなたの失敗によって、
あなたへの他人からの評価は
思ったほど影響を受けないよー

ということなので、
課題の分離とかまでではないんですよね。

でも、たとえば
失敗するたびに、

「1週間後には誰も覚えてないし！」
と言い続けることで、
自分の心の殻が強くなっていって、

そのうち課題の分離や、
感情と意味付けを分けて
捉えるようなことができる。

たとえば、
失敗したな〜と思うことがあっても、

・失敗したのは事実
・評価されるかどうかは相手の問題
・私ができるのは、
この失敗から学ぶことだけ

このとき初めて、
• 感情
• 他者の評価
• 出来事

を「自分そのもの」と同一化せず、
一歩引いて扱えるようになる。

みたいな感じですかね？

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成人発達理論の本にも
同じことが！

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これ、まさに
『ロバート・キーガンの成人発達理論』
という本に同じようなことが書いてあって。

「その出来事に対する
意味づけを変えてみたら？」
と促すのが、

パールズのゲシュタルト療法とか、
ロジャーズのクライエント中心療法
とかでとられる手法。

これって、
主体・客体の分離、

つまり、
出来事-他者の評価-自分の感情
を全部自分そのものとして
捉えるのではなく、
一歩引いて扱うということ。

これができる人にはいいんだけど、
そこの準備ができていない人には
実は少し酷なんだよー！
と書いてありました(Nancy理解)

なので、
他者からの評価大事！
みたいな他人軸の世界観を
まずは否定せずに、

その世界観で徐々に生きやすくするアプローチ
「あなたの失敗はみんな忘れていくよ〜」
のほうがまずは良い、
みたいなことが書いてありました！

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無理に「切り離し」を
しなくてもいい

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メンタル強くするのに、
課題の分離とか、
意味付けを変える、
みたいな考え方は有効なんですよね。

人からどう見られるか、
どう思われるか、
の他人軸を卒業する。

それができたら、
めちゃくちゃ楽になる。

でも、それをやるのは
まだキツイな〜というときは、
無理にやらなくてもいいんだよ！

ということを
ゆきりんから教えてもらったような、
気がします！

「嫌いな人に言われたことなんて
どうでもよくない！？」
って思えるのは、
心の成熟が必要。

まだそこまでいけないときは、
「1週間後には誰も覚えてないよ！」
って、自分に言い聞かせる。

それでいいんです。
そうやって少しずつ、
自分の心の殻を強くしていけばいい。

そして、いつか、
「嫌いな人に言われたことなんて
どうでもよくない！？」
って、心から思える日が来る。

そのときが、
他人軸から自分軸への卒業
なんだと思います。

もし、あなたが今、
「他人の評価に振り回されてしんどい」
「自分軸で生きたいけど、
どうしたらいいかわからない」
そんなふうに思っているとしたら。

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