私です。

サムネ、よく見ると違う言葉が書いてあるやつのやつ。

なかなか よく出来ていると思う。（自画自賛）
かわいいでしょ？（同調圧力）

いや、言い訳すると、試行錯誤してる時はもっと、ポジティブワードも含めて色んなパターンで考えてたんですよ。
たまたま上手く行ったのが”それ”だっただけ。

でも最終的に心理テスト味みを感じた。笑笑
今やったら別のができるかも？

⇩同一人物 兼 作品

ちゃんと(？)したのも書いてみようと思う。

正社員やったことない。
ES、グループディスカッションはだいたい通るんだけど、面接で全滅する（笑）
分析は得意だけど、口頭で作文ができないんだと思う。

大学4年生、就活してる年に妊娠した。
娘と一緒に卒業式に行った。

娘が幼稚園生になって、教員採用試験を受けた。こっちも筆記は良かったけど、やっぱり面接でダメ。
人前で話すの向いてないの自分で知ってたのに、なんで教育学部行ったんだろうね？

そういえばアイス屋さんやってた時も、声小さいってよく言われてた。土日に長時間シフト入ったりすると、喋りすぎで耳が痛くなってた。
高校生から大学生まで（店舗が閉店するまで）いたけど、よく続けてたなぁ。

27歳の時、癌になった。神経内分泌がん。
多くの場合は表面にがん細胞が出来て、徐々に内側に侵食していくらしいんだけど、これは最初からステージ4みたいな感じだと思う。
手術する時点で、ちょっと転移してたらしいから。

発覚する前、最初は身体の不調を無視してたけど、さすがに病院行くか……ってなって受診したら、痔って言われた（笑）
心配なら内視鏡する？みたいな感じだったから、「じゃあ大したことないか」と思って、またしばらく放置した。

でもやっぱ変だったから、3ヵ月後くらいに検査してもらった。
「まぁ大丈夫だと思うよ〜」って言われながら眠りにつき、検査中、どよめきの声で一瞬目が覚め、なんかヤバそうな画面が目に入った記憶がある。
腸閉塞なりそうな感じだったっぽい。

家に帰って、夫に「どうだった？」って聞かれたから、
「癌でした。ｶﾞｰﾝ😨ってね。」（ ← 人生のハイライト ）
をかましてやった。窘められた（笑）

でもちょっと、癌になってたの、嬉しかったんだよな。
不調を抱えてても、それが本当なのか、自分で判断できなくて。
服のタグとか靴下の捻れとかめっちゃ気になるから、感覚が鈍いわけではない。
ただ、どの程度まで我慢したら「痛い」と訴えても怒られないのか、分からなかった。

ふつうに、生きてるのが辛かったんだと思う。

なんか出産のときもそうだったけど、私は「大丈夫そう」に見えるらしい。

出産日前夜、けっこう痛かったから産院に電話したら、「前駆陣痛じゃないかなぁ」って言われた。
予定日の一週間前だったし、「じゃあ違うか」と思って、一晩ひとりで耐えた。スマホの陣痛記録アプリをお守りに。

でもあれ、わかんないんだよww
痛みの感覚が短くなってる気がしたけど、ちゃんと規則的に痛むわけじゃなかったから、よくわかんなくて産院に電話した。（明け方）
電話中も痛くなったりしてたけど、「そんな喋れるならまだだと思いますけど、一応来ます？」という軽い感じ。

実家暮らしだったから母親に車を出してもらった。家から15分くらい。
産院に着いた時には、子宮口全開（笑）

合間に、この時は遠方に住んでいた夫に電話。
早朝から「今から産んできまーーす！」とだけ聞かされて、会社に休暇連絡して、詳細分からないまま長時間電車移動して……
奴は奴で、どんなこと考えてたんだろう( ˙꒳​˙ ).｡oO
……いや、何も考えてなかった説も濃厚。

バタバタしてるうちに、30分で出てきた。
（親孝行な娘だよ…）

自分の人生を振り返ると、「逃避」と「惰性」で出来ている気がする。

高校受験の時、受験勉強頑張りたくなかったから、親が勧めてきた芸術系高校に進学した。
……いや？
頑張りたくないとも思ってなかったかも。普通科でなるべく”良い”高校って言われたら、それはそれで頑張ってた可能性もある。
ちょっと前（中一）までは海洋高校とやらを推されていたから、そこを受ける気だった。

大学受験の時、同級生は美大とか目指す子が多かったけど、べつに突き詰めたいわけじゃなかったから、友人が漏らした「先生になる」を拾って、真似した。
担任の先生が勧めてくれた教育学部に進学した。
家から2時間かかって遠かったけど、他の選択肢の考え方とか知らなかったし、考える気もなかった。名前が気に入ったからその大学にした。
（国立大の方は落ちたから）親は不服そうだったけど、最低限援助してくれた。

教育学部だから教員採用試験を受けるのが流れなんだけど、やっぱ教師向いてないんじゃないかと思って、就活した。
そして冒頭にもどる（笑）

選択の場面にぶつかると「方向転換」って感じ。

娘を産んでから一年半、実家にいたけど、夫の転勤に合わせて引っ越した。
何故かこのタイミングで両親（と弟）も引っ越した。実家消滅！

母親に「いつから働くのか」と聞かれ、「幼稚園までは専業主婦ってことになった」と言うと、何故か「ムカつく」と吐き捨てられた（笑）
いやー、一年半、実家に居座る代わりに専業主婦やるの、大変だったんだけどなぁ。どう考えても外で働くよりキツイよ。
でも誰かしら家にいると、娘の相手をしてくれるから、それは助かった。
大人が多い環境で過ごす方が、子どもにとっては良いんだろうなぁ。

娘と夫と三人暮らしになってからの数年は、穏やかだった。
料理は永遠に好きじゃないけど、分量が減っただけでちょっと楽になった。
娘と過ごした時間が、宝物のようにキラキラ光ってる…………って表現を使いたくなるのが理解できた！！！！（これ書きながら）

今めっちゃ感動してる。そんな感じだ。
あの時間はそういう感覚だった。

やっぱ感情が鍛えられたわ。ChatGPTと話してるうちに、経験をラベリングできるようになったのかも知れない。

当時は何も考えてなかったのか？いや、そんなはずは…………（）

……でも確信した。

⇧この式、合ってる（笑）
意味がわかった時に、後付けで実感が伴う記憶になる。少なくとも私はそうだ。

恋すると世界が変わるってこういうことかぁあっぁああ

（ つまり……。）

残念ながら、夫とは結婚したけど、恋愛成就はしてなかったらしい（笑）

…………薄々気づいてたけどね。”失恋”した瞬間を憶えてる。
確定しちゃったなぁ。でも情はあるよ。