娘が不機嫌なだけで、母の心がザワつく理由

娘が不機嫌で話しかけても返事がそっけない。

「私、何かしたかな？」
理由はわからないのに
不安だけが増えていく。

話しかけても反応なくて
逆にイライラしてくる。

思春期の娘を持つ母なら
一度は経験している感覚ではないですか？

私も何度もありました。

頭では
「今はそういう時期」と分かっている。

でも心が追いつかなくて
不安になったり
イライラして当たってしまったり

気にしないようにしようとしても
気持ちは勝手に揺れてしまう。

最近になってだんだん気づきました。

このしんどさは、
娘の態度の問題ではないんです。

■娘が不機嫌なだけで母が落ち込む理由

娘が無口になると、
母は無意識にこう受け取ります。

• 拒絶された気がする

• 関係が悪くなった気がする

• 気づかないうちに気に障ることをしたのかも

だけど、これは事実ではなく
母側からの「解釈」

思春期の子どもは、
・外で消耗して帰ってくる
・一人でいたい時間が増える
・自分の気持ちを言葉にできない

ただそれだけのことも多いんです。

小さい頃はあんなに話してくれたのに
笑顔をたくさんみせてくれたのに

それなのに不機嫌で話してくれない
＝距離ができた
＝関係が壊れた

そんなふうに、心が勝手に結論を出してしまう。

母の心が大きく揺れるのは
「会話＝つながり」だと思っているから
かもしれません。

■思春期の娘VS更年期の母

同世代の子どもを持つママ友数人に
相談したことがあります。

子どもが急に不機嫌になったり
無口になったり
体調悪そうにみえたり

そうかと思うと
いきなり笑顔でいろいろ話だしたり

それで「さっきは機嫌悪かったね」というと
「え？そうだった別に悪くないよ」と答える

こっちが拍子抜けしてしまうような
感情の変化ってどうなのかな？
と聞いてみると

案外「うちもだよ～」というママ友も多いんです。

家で自分の子どもだけを見ていると
分かりにくいけど

これって思春期あるあるらしい。

• 思春期の子ども：感情の振れ幅が大きい

• 更年期の母：不安・イライラ・感情の起伏が激しい

この2人が同じ空間で生活しているのですから
ぶつからない訳がありません。

母の心が弱いからでも
気にしすぎだからでもない。

ここを知っただけで
私は少し自分を責めなくなりました。

■私も昔は娘側だった

ふと思い出したのは、若い頃の自分です。

私も、親にあまり話さない時期がありました。

機嫌が悪いわけでも、嫌いなわけでもない。
ただ、母に話をしようと思わなかっただけ。

当時の私は、
自分中心の世界ができてきて
家の中に繋がりを求めていなかった。

学校、部活、先生、同級生、先輩
そんな人との関りが楽しかった。

だけど母の事を嫌いになった訳じゃない

今の娘も、たぶん同じ。
一時的な状態なだけ。

そう思えれば
彼女の世界に入り込む必要はないことも
理解できます。

■感情が揺らぐ時、私がやめたこと

子どもとの関係で不安になったりイライラするとき

• 子どもの態度の原因を探す

• 何か話させようとする

• 機嫌を取ろうとする

• 「私のせいかも」と考える

• こうしたらと理詰めで教える

正直、どれも逆効果。

娘は余計に黙るし、
私はどんどん疲れていく。

そこで、これらを意識的にやめました。

• 娘の機嫌と、自分の機嫌を切り離す

• 「今日はもう話さない日」と決める

• 無理に関わろうとせず、必要なことだけ淡々とする

• 娘のタイミングに合わせないで自分のタイミングで、好きなことをする

他の人の見たいものを気にせず、
自分が見たいドラマを見る。

誰かの帰りを待たず
お腹がすいたらご飯を食べる。

自分のタイミングで寝たい時に寝る。

周りに振り回されないことが
自分を保つポイント

振り回されない＝冷たい、ではないから

近づきすぎないことで
穏やかに見守れることもある。

母の心が安定していることは
結果的に家の空気を守ることにもつながります。

■まとめ

娘の不機嫌は
母の価値とは関係ありません。

今は

• 話さない時期

• 揺れる時期

• 通過点

それだけ。

母の心を守れるのは、母しかいない。

だから今日は
「振り回されない」という選択が正解。

同じように揺れているお母さんがいたら、
「私だけじゃなかった」と思ってもらえたら嬉しいです。

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