自問自答

わたしのこころの中のタイムカプセル
そっと取り出してみる
そこに書かれていたことは

「未来のわたしは幸せですか？」

小学生のわたしが問いかける
「今、幸せ？」
わたしは言葉に詰まってしまう
幸せと即答できないわたし

衣食住には困っていない
けれども、何かが足りない気がする
それは何なのだろうか
小学生のわたしに掛けた言葉は
「ごめんね。よく分からないの」

中学生のわたしが問いかける
「今、幸せ？」
わたしは言葉を探してみる

「あともう少しだけ、お勉強した方がいいよ。」
「人間関係はもう少し気楽にね。」
中学生はつらいことが多かった
行きたい高校を受験することもできなかった
人間関係に行き詰った２年生の時
幸せかどうかは言葉を濁すわたし

高校生のわたしが問いかける
「今、幸せ？」
わたしは言葉を探してみる

「コンプレックスは解消されているよ。」
あの頃、コンプレックスだと感じていたこと
今では、良かったと思えていると
高校生のわたしに伝えたい
幸せかどうかは言葉を濁すわたし

はたち前のわたしが問いかける
「今、幸せ？」
わたしは、はたち前のわたしの目を見つめて答える
やっぱり、言葉を探して

あの頃のわたし、つらかったよね
でも、大丈夫
今でも、思い出して揺り返しはあるけれど
「あの時があったから、わかったこともあるんだよ。」
はたち前のわたしの手をぎゅっとにぎった
でも、幸せかどうかは言葉を濁すわたし

２０代のわたしが問いかける
「今、幸せ？」
わたしは答えを探してみる
何を言えばいいのだろう

いっぱい、仕事をした
いっぱい、恋をした
いっぱい、泣いた
なぜか、つらかった
わたしが生きている意味が分からなかった
わたしは幸せになってはいけないと思っていた

縁があって結婚をした
縁があって子供を持った
幸せなはずなのに、幸せなはずなのに
どうしてなんだろう
つらかった

２０代のわたしをそっと抱きしめた
「ごめんね。分からないの。」

３０代のわたしが問いかける
「今、幸せ？」
わたしは、また言葉に詰まる

３０代の前半はつらかったね、きつかったね
いっぱい、泣いたね
びょうきにもなったよね
こころが痛かったね

３０代の後半は好きなことができてきたね
楽しむことができてきたね
よかったね
でも、幸せかどうかは言葉を濁すわたし
「ごめんね。分からないの。」

４０代のわたしが問いかける
「今、幸せ？」
わたしは、あの頃のわたしの髪を撫でながら答える

「今ね、あの頃よりきれいになったの。」
「今ね、好きなことが少しできているの。」
「今ね、あの頃より欲張りになったの。」

やっぱり幸せとは即答できない
けれど、この先やりたい事が見つかった
手にしたいものがたくさんある
見たい景色もたくさんある
いつかは、ほんとうの自由も手にしたい

幸せってなんだろう？
衣食住は足りている
結婚もした
子供も持ったし、大きくなった
だけど、何かが足りないんだ
それが、何かは分からないんだ

幸せって即答できないわたし
どこかおかしいのかもしれないけれど
でも、幸せって何なのかを
探しながら生きていく

いつか、過去のわたしに胸を張って
「幸せよ、今。」
って答えられるように

そして、５０代になったわたしは
未来のわたしに問いかける

「ねぇ、未来のわたしは幸せ？」

未来のわたしは何と答えてくれるのだろう

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なんだか、よく分からない文章になりました。
はじめは、詩を書くつもりで書いていたんです。
そしたら、長くなってしまって。
あげく、自分語りになってしまうし。
詩、ではないですよねぇ。
ショートショートでもないし。

でも、過去のわたしを、今のわたしを通して、振り返ってみました。
これを書いていて、ちょっときつかったですね。
自分で書いていて、泣きそうになっちゃった。

なぜか、私はずっと生き辛さを抱えているんですよね。
いったい何なのか。
これにも意味はあるそうなんですが、それは割愛ね。

でも、ほんと。
幸せって何なんでしょうね。
自分のこころの持ち方ひとつなんでしょうか。
半世紀生きてきたけれど、イマイチよく分かりません。

幸せ、幸せと書いていたら、アレを思い出しちゃいましたよｗ

♬幸せって　何だっけ　何だっけ
ポン酢しょうゆのある家さ
ポン酢しょうゆはキッコーマン
ポン酢しょうゆはキッコーマン　キッコーマン

今日も最後まで読んで下さってありがとうございます♪