両親の離婚、父親との疎遠──父親と向き合う決意をくれた、結婚式と一冊の本

「完璧な親なんていない」という言葉に出会って

「完璧な親など存在しない。
ただ、子どもに寄り添い、誠実に向き合う努力を重ねるだけだ。」

これは、フィリッパ・ペリー著『子どもとの関係が変わる 自分の親に読んでほしかった本』に書かれていた言葉だ。

僕は、結婚式の準備を通じて──ようやくこの言葉の意味を、自分ごととして受け止めるようになった。

23歳のとき、両親は離婚した。
父親の不倫。母が抱え続けた痛み。

あの日、家族会議で父が僕たち息子に向かって言った言葉がある。

「お前らを育てた教育費がもったいない。」

あまりに重く、冷たく、絶望的なその言葉に、
僕は心のどこかで「父親」という存在を、そっと切り離した。

そんな父と、8年の時を経て──結婚式という人生の節目に、もう一度向き合うかもしれない。

これは、そんな僕の、小さな決意の物語だ。

遠ざかった父と、心に刻まれた言葉

8年前のことだった。
両親の離婚。原因は、父親の不倫だった。

父親の裏切りをきっかけに、両親は別居生活に入った。
しかし、父は一向に自分の非を認めようとしなかった。

家族全員が集まった家族会議の席。
そこで父が僕たち息子に向かって放った言葉がある。

「お前らを育てた教育費がもったいない。」

あまりに冷たく、突き放すようなその一言に、
心の中の何かが、はっきりと壊れた。

僕たち三兄弟は、すでに成人していた。
だからこそ、言葉の意味も重みも、痛いほどに理解できた。

それ以来、父とは連絡を絶った。
8年間、一度も会わなかった。

当時は実家暮らしをしており、母親と住居を引っ越した訳だが、当時乗っていた車の住所変更に必要な印鑑証明をもらいに、僕一人で父親に会った。
そのとき父は、「機会があればまた息子たちと会いたい」と言った。
けれど、その言葉に、どこまで本気がこもっていたかはわからなかった。

その後、4年以上にも及ぶ離婚調停が続いた。
母親は精神的なストレスで体調を崩し、高血圧になった。
父親の祖父母一家の不可解な行動や対応も、母に大きな負担をかけた。

結局、去年、離婚は成立した。
母親にとっては、納得とは程遠い、やりきれない形だった。

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振り返れば、
「どうしようもない父親一家だな」
「なぜ素直に謝れなかったんだ」
「せめて、最後くらい、きちんと終わらせろよ」
そんな怒りが、今でも胸にわいてくる。

だけど、僕も今、父親になった。

一人の子どもを育てる大変さを、身をもって知った。
三人の息子を育て上げた父親に、少しだけ、尊敬の気持ちが生まれている自分もいる。

あの父も、父なりに、必死だったのかもしれない。
完璧じゃなくても。

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そして今。
僕の結婚式──三兄弟の最後の結婚式を控えた今、
父親を呼ぶかどうか、という問いに、向き合っている。

正直、父が参列したら、母方の親族は快く思わないだろう。
空気はきっとざわつく。

それでも、
「息子の晴れ姿を見られないのは、どれだけ寂しいだろう」
「これが最後の機会かもしれない」
そんな思いが、僕の中にある。

母親に相談し、父親の連絡先をもらった。
でも、どうアプローチすればいいのか、答えはまだ出ていない。

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尊敬するコーチとのセッションを通じて、
「親自身の中にいる子どもの部分（インナーチャイルド）」に触れる、という新しい視点を得た。

親にも、満たされなかった思いがあり、
それが歪んだ愛情表現になっていたかもしれない。

だからこそ、
まずは自分自身の感情を整理し、父に向き合う準備を整えたい。

結婚式準備と、父親になった僕の心の揺れ

結婚式の準備が、本格的に始まった。

最初は、ただ段取りを決めるだけの作業だと思っていた。
招待リストを作り、式場を選び、進行を考える。
そんな中で、ふと立ち止まる瞬間があった。

──父親を、呼ぶか？

8年前、絶縁した父。
あのとき、迷う余地はなかった。
怒りも、呆れも、悲しみも、すべてを封じて、前を向くしかなかった。

けれど、今。

ゲストリストに大切な人たちの名前を並べながら、
「父」という存在を、完全に無視することができなかった。

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父親になった今だから、少しだけ、わかる。

子どもを育てるというのは、
ただ愛情を注ぐだけじゃ、到底やっていけない。
経済的な責任も、精神的なストレスも、想像以上に重い。

三人の息子を育て上げた父親。
その事実だけは、たとえどんな過去があったとしても、否定できなかった。

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そんなときに読んだ一冊の本がある。
フィリッパ・ペリー著の『子どもとの関係が変わる 自分の親に読んでほしかった本』だ。

そこには、こんな言葉があった。

思えば、僕は「完璧な父親」を求めていたのかもしれない。
裏切られた怒りの裏側には、
「本当は、ちゃんと向き合ってほしかった」という願いがあった。

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コーチとのセッションでも教わった。
「親自身の中にいる子どもの部分（インナーチャイルド）」が、満たされないまま大人になっていることがある、と。

もしかしたら、父もまた、
自分自身の幼い部分を抱えたまま、必死に生きてきたのかもしれない。

そう思ったとき、
「過去の父」だけを見て、断絶し続けることが、本当に自分の望むことなのか、わからなくなった。

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もちろん、すべてを許せるわけではない。
記憶に刻まれた痛みは、簡単には消えない。

でも、
父に声をかけるかどうか。
父が結婚式に参列できるかどうか。

それは「父のため」だけじゃなく、
「僕自身が、どう生きていきたいか」という問いに、つながっている気がした。

母の本音と、父に向き合うための覚悟

父親を呼ぶかどうか、迷いながらも、僕は母親に相談した。

「正直、どう思う？」

母親は、少しだけ黙って考えたあと、こう言った。

「…泰志が決めたらいいよ。
正直、私は二度と顔を見たくないくらいだけど、
私が決めることじゃないからね。」

母の言葉には、
消えることのない怒りと、深い悲しみが滲んでいた。

それでも、「あなたが決めたらいい」と言ってくれたことが、
僕にとっては大きな支えになった。

母親から、父親の連絡先を受け取った。

けれど、すぐに連絡をするには、心の準備がまだ整っていなかった。

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父親にどうアプローチするか。
ただ表面的に声をかけるだけでは、きっと済まない。

怒りも、哀しみも、期待も、諦めも、
さまざまな感情が、胸の奥で交錯していた。

だからまず、自分自身の感情に、真正面から向き合う必要があった。

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フィリッパ・ペリーの本には、こんな一節があった。

コーチとのセッションでも、
「親自身の中にいる子どもの部分（インナーチャイルド）」について学んだ。

親もまた、
満たされなかった思いを抱えたまま、大人になっていることがある。

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もしかしたら、
父にも、
満たされないまま押し殺してきた感情があったのかもしれない。

そう考えたとき、
少しだけ、父を一方的に責め続けるだけの気持ちから、距離を取れる気がした。

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父親に声をかけるか。
呼ぶとしたら、式の空気が険悪にならないよう、母方の親族への配慮も必要だ。

まだ迷っている。
けれど、
焦らずに、自分の心と対話しながら、
父に向き合うための言葉を探していきたいと思っている。

許すかどうかじゃない、自分をどう生きるか

まだ、答えは出ていない。

父を呼ぶべきか、呼ばないべきか。
正解は、どこにも書いていない。

ただ一つ、はっきりしているのは、
この問いに向き合うことそのものが、僕にとって必要なプロセスだということだ。

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あなたにも、
心の奥にしまい込んだまま、向き合えていない誰かがいないだろうか。

過去の痛み。
許せなかった言葉。
消化しきれなかった怒りや悲しみ。

もしも今日が、
その人と会える最後のチャンスだとしたら。

あなたは、どんな言葉をかけるだろう？

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フィリッパ・ペリーは、こうも言っている。

許す、許さない。
和解する、しない。

それを決めるのは、
過去の出来事ではなく、
今を生きる自分自身なのだと思う。

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結婚式は、
過去をすべて許すための場所じゃない。

でも、
未来に向かって一歩を踏み出すための、
小さなきっかけにはなり得るかもしれない。

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完璧な結末なんていらない。

ただ、
自分自身に正直でいたい。

父との距離を縮めるのか、
やっぱりこのまま別々の道を歩くのか。

どちらを選んでも、
僕は、僕自身の人生を、自分の意志で歩いていく。

そう、静かに心に決めている。

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