負けるが勝ちということ

誰かとぶつかったとき、どう考えても自分は悪くない。

そんな場面では、なかなか「ごめんなさい」とは言えないものです。

「なんでこちらが謝らなきゃいけないんだ」

と思うのも、無理はありません。

もちろん、本当に自分に非がないのなら謝る必要はありません。

たとえば、相手の言い方に腹が立ったとしても、

「さっきは言い方がきつくなって、ごめん」

と、自分の部分だけ謝ることはできます。

これは、相手の言い分を全部認めることではありません。

「あなたが悪いと思う。でも、ここについては私が謝る」

そんな謝り方があってもいいのです。

これを分けて考えることができるようになると、謝ることがずいぶん楽になります。

そして、謝る目的も違って見えてきます。

謝罪は「負けを認めること」ではなく、こじれてしまった関係を元に戻すための一つの手段です。

意地を張って何日も気まずい時間を過ごすくらいなら、自分から一言、

「さっきはごめん」と言ってみる。

それだけで、張りつめていた空気が少し緩むはずです。

ただし、これは何でも自分が悪いことにしてしまえばいい、という話ではありません。

いつも自分から謝って終わらせていると、問題そのものが解決しません。

空気が緩んだ瞬間、

「ここは私が悪かった。でも、これは嫌だった」

とこちらの考えをしっかり伝えるのです。

昔は「謝ったほうが負け」のように考えていたこともありました。

でも、今になって思うのは、勝ち負けを決めることより、その後を気持ちよく過ごせるほうが大事だということです。

何日も腹を立てて、頭の中で相手への不満を繰り返していると、、自分の時間と気力が少しずつ削られていきます。

だったら、必要なところだけ謝って、あとは手放しましょう。

「負けるが勝ち」という意味は、そういうことだと思います。

自分の非を認めるところは認め、それでも言うべきことは言う。

そんなふうに、自分で関係の舵を取ることです。

「ごめんなさい」と言えることより、

「ここは私が悪かった。でも、ここは違う」

と言ってコミュニケーションを少しずつ深めていく。

夫婦や異性関係においてはこれがとても大切です。

そんな柔らかさを持っているほうが、意地を張り続けるより、ずっと身軽に楽しく生きられるのではないでしょうか。