『窮屈なまま続ける友達関係』は必要なのか？｜友達を減らして実感したこと

一緒にいると疲れる。
一緒にいても楽しくない。

なのに、なんでか合わせて付き合いを続けている人。

自分を好いてくれる友達は大事にしないといけない。

私はずっとそう思っていた。
けど、悟った。

「合わせすぎると疲れる」

私は離婚をきっかけに、「なんか合わない」と思う人からどんどんフェードアウト。

離婚は関係なくない？と、思うでしょう。

関係ない。
独身なのか既婚なのかも、年齢すらも関係ない。

なぜなら私は13歳のころに一度、『人に合わせる』ことをやめている。

それが、結婚したことで自分の軸が崩壊。

私にとって離婚は『自分を削る人に合わせることをやめ、自分の人生を取り戻す』という、人生最大の壁を突き破る転機だった。

元夫を断捨離した上で、友達をも減らしていった。

するとどうだ。

『解放感』に満ち溢れすぎている。

元夫はモラハラ気質だった。

毎日毎日、私の心は削られた。

でも、ちょっとしたきっかけから様々なことが積み重なって、完璧に冷めた。

「あ、もういいわ」

そう思った瞬間、やっと離婚に踏み切ることができた。

そうして得られたものが、とんでもないくらいの『圧倒的な解放感』。

「理不尽に心を削ってくる人を、自分の人生に置いておかなくていい」

素晴らしい。

モラハラ気質夫を断捨離したことに、後悔などない。
私は人生最大のデトックスを経て、自信がついたとさえ思っている。

この強烈な成功体験を経て、私は違和感のある友達関係を整理していった。

こういう“心のエネルギー”を吸い取っていく人を切っていった。

たとえば、離婚したあとに何回か会っていた友達。

この友達は会うたびに「結婚したいな～」と言っていた。
「そのうちにタイミングがくるんじゃない？」と返した。

すると、「マツリカは結婚したからいいよね！」とか言い出す始末。

友達は私が離婚したことを知っている。
何が「いい」のか1ミリもわからない。

「でも離婚したし」と、私は返した。

「でも1回は結婚したし、子どももいるからいいじゃん！」

いよいよめんどくさい。
この人のデリカシーはどこにいったのか。

離婚にいたるまでの私の背景には目を向けず、自分の物差しだけで「いいじゃん」と言う友達にイラッとした。

会うたびに同じような流れになるから、同じことを何度も言われた。

ほかにも「彼氏ほしいな～」とか「この料理まずいな」とか、会うたびに文句や愚痴が多いから、一緒にいて楽しくなくなってきた。

何度会っても変わらない。

だから私はその友達からじわじわと距離を取り、いまはもうまったく連絡をとっていない。

合わない人との関係を切ったことで、そこに使っていた莫大なエネルギーが全部自分に戻ってきた。

家に帰ってから、ずーっとグルグル考え続けることがあった。

「なんであんなこと言われなきゃいけないの」
「なんかもっと言えばよかったかな」

こんな考えばかりが頭をめぐり、貴重なエネルギーを“不法占拠”された。

そりゃ疲れる。

「友達を大切にしましょう」って言われて育ってきた。

私は友達とのことがあって、『友達を大事にする』ってどういう意味なのかを考えた。

そうして辿り着いたのが「私を削る人と付き合うのは、自分をいじめているのと同じ」

自分がストレスを感じる人と無理に付き合う必要はない。

だから、お互いに『ありのまま』を尊重できる友達だけを大事にすることにした。

話すたびに心が削れる相手は、価値観や関係性が自分に合ってないのかもしれない。

合わない人から離れまくって、連絡を取り合う人はかなり減った。
でも孤独を感じるどころか、『心に余白』ができた。

イヤな人のことで悩む時間がなくなると、本当に大好きな友達と過ごす時間に100%集中できるようになった。

自分のやりたいことに時間を使えるようになった。

「大好きな人たちだけがいればいい」

そうすると、『人間関係がシンプルで心地よい』ものに変わった。

『他の記事も読んでみてもいいよ』と思ってくだされば、こちらの地図から気になる記事を探してみてくださいね。