もう昔と同じ逃げ方はできない

マスクで顔めちゃくちゃ蒸れてる。

クレドのファンデだろうが関係なく、
顔はドロドロになってるだろう。

3週間くらい咳が止まらない。
診察してCTや心電図まで撮ってもらったけど、
どこにも異常はなかった。



「疲れからかもねー」

と言われ、

抗生剤と咳止めを出してもらった。



疲れてる…な。

思い当たることが多すぎる。





───「お疲れ様でしたー！」

相変わらず、
愛想の良い笑顔と溌剌とした声で会釈をする。



自動ドアをすり抜けた瞬間、

真顔。笑



あー…

頭もぼーっとする。

無理無理無理。

早くここから出たい。



ロッカーに早足で向かいながら、
衝動に駆られていた。



ダメなことやっちゃいたい。

悪いことしたい。

もう疲れた。




今すぐ東京飛びたい。
理由とかない。

会いたい人も居ない。

飛べる理由だった人は、
みんな消えた。


誰かに会いたいんじゃない。

ただ、

自由に飛び回ってたあのころの感覚を思い出したい。



なんでこんなとこおるん私？
ICU？

ってなんなん笑

飛び交う専門用語。
1ヶ月経っても、
外国に来たみたいな疎外感。

あーもうマジで、しらんよ。

病棟に戻りたい。

だから、
精神科ナースだったんだって私。

3年前まで酸素流量も合わせられない

衝動で上京しちゃって、
ジョブホッパーで、


厚底の地雷服で、
ATM寄って地下に頭振りに行って、
江戸川区の端っこで泣いてる
イカれた小娘だったんだってば。



見た目はできそうだよね。
ドジだけど、人当たり良くて、
ニコニコして打たれ強そうだよね。笑


裏側どんだけ狂ってると思ってんだ。
本当はめちゃくちゃ弱いんだよ。



その顛末知らないのに、

私なんかに多くを求めないで。

生きてるだけでえらいでしょ？



こんなところに居たくない。
今すぐ逃げたい。

無意識に、
この間まで指名してたセラピストの出勤情報を開いていた。



──え、今日1日空いてんじゃん。

全部度外視して今から飛ぶ？




とか一瞬よぎったけど、



よく考えなくても

全然会いたい相手でもなかった。





そもそも、

それを知ったら傷つける相手がいる。

私には今、
傷つけたくない相手がいる。

てかそもそも明日ネイル予約してたんだった。


不快に肌にへばりつくシャツを着替え、

マスクを引っぺがしながら
中央玄関を通り抜ける。

コンビニでモンエナを気晴らしに買って、
行儀悪く飲みながら駐車場まで歩く。




「あーもう、つっかれた！！」

と叫びながら車に乗り込む頃には、

今から東京に向かおうかなんて
そんな衝動も消えていた。




落ち着いたようで、
根っこの部分は落ち着いてない。


大人になったようで、
あの頃の衝動性や輝かしさが、

ふと恋しくて、
切なくなるよ。

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