復縁した私が、いちばん後悔していること😱彼を失って気づいた「自分も相手も雑にしない恋愛❤️」-別れ→LINEブロック→復縁→音信不通。それでも今、以前より大切にされるようになった私がやったこと🧐-

一度お別れした彼に、今の私は、かなり大事にされていると思う。

疲れているはずなのに、

仕事終わりに時間があれば、私のアパートに1時間だけでも寄ってくれる。
気づくと近くにいる。
以前よりスキンシップが増えた。

私が彼の頭を撫でながら、「可愛いね、可愛いね」なんて言っても、されるがまま。
照れたのか顔を背けながら、でも彼なりのスキンシップで返してくる。

私がゲラゲラ笑っていると、最初は静かだった彼まで引きずられるように笑い始める。

LINEは相変わらず少ない。
でも会えば、よく話しかけてくれる。
ほとんど使わなかったLINEスタンプも増えた。
たまにスタンプ爆撃までしてくる。笑

そして帰り際。
なかなか帰ろうとしなかったり、
自然にハグをして帰ったりする。

一度、完全にお別れした彼と。

こんなことを書くと、

「じゃあどうやって復縁したんですか？」

と思うお嬢さんもいるかもしれない。

何を送った？
何日連絡を空けた？
どんな駆け引きをした？
男性心理をどう使った？

……ごめん。🙏💦

私が一番伝えたいのは、そこじゃない。

もちろん私は復縁した。

でも、

彼を取り戻したこと以上に大きかったのは、私が私自身を取り戻したことだったの。

私は一度、恋愛で盛大に事故りました🤯

しかも今振り返ると、

「あんた、そりゃ事故るわ！！！😱」

と自分でツッコミを入れたくなるレベルでさ。笑

今日は、その話をします！

キラキラした復縁成功談だけじゃない。

別れた直後は食事もほとんど取れず、

気づけば泣いていて、

ベッドの上で復縁占いYouTubeを延々と見続けていた。

そこから少しずつ自分の人生を取り戻し、

彼と再び連絡を取り、

復縁した。

でも、

復縁したらめでたしめでたし♡

……ではなかった‼️

今度は失うのが怖くなって、
頑張りすぎて、
自分を削って、
また距離ができた。

音信不通にもなった。

不安で感情を爆発させた日もある…。

だからこれは、

「これをすれば絶対復縁できます♡」

という話ではありません。

相手の気持ちは、私にはコントロールできない。
あなたの彼の気持ちも、私は保証できない。

でも、

恋愛をしながら自分を見失わないために、私たち自身にできることはある。

そして私は、

一度全部失いかけたからこそ、

ようやくそれを理解しました。

これは「彼を振り向かせる方法」より先に、
恋をしながら自分まで失わないための話です😌

第1章「なんで俺ばっかり頑張らなきゃいけないの」

この言葉を、私は今でも覚えています。

お別れのきっかけは、同棲の話だった。
当時の私は、彼との未来を考えていました。

一緒に住みたい。
もっと一緒にいたい。
幸せになりたい。

願っていること自体は、悪くない😌

問題はその先だった‼️

同棲するなら何を決める？
どこに住む？
お金は？
仕事は？
生活は？

いろんなことを考えて、いろんなことを動かさなきゃいけないですよね？

なのに当時の私は、
ほぼ、
「ぜーんぶお願い♡ 私はなんもしない♡」
みたいな状態だった。

今書きながらも怖い😖
怖すぎる。笑🫨

彼に甘えているつもりだったのかもしれない。
頼っているつもりだったのかもしれない。

でも実際には、

考えるのも彼。
動くのも彼。
調べるのも彼。
決める責任を背負うのも彼。

その一方で私は、
「こうしたい♡」
という願いだけは出す。

彼の事情。
彼の負担。
彼の生活。
彼が何を感じているのか。

全然ちゃんと見ていなかった😱

そして言われました…。

「なんで俺ばっかり頑張らなきゃいけないの」

今なら、そりゃそうだよな🧐と思う。
今の私が同じ扱いをされたら、

「いやいやいやいや！！！
なんで私が全部やるんですか！？✋」
ってなるよ。笑

でも当時は、自分の願いを叶えることに必死だった。
彼と幸せになりたいと言いながら、私は彼を一人の人間として丁寧に扱えていなかった。

でも。
後から自分のことを振り返って、もう一つ気づきました。

私は彼だけじゃなく、私自身のことまで雑に扱っていた。
ここに気づいたことが、たぶん私の人生が変わり始めた最初だった。

第2章彼を雑にしていた。でも、一番雑にしていたのは“私自身”だった

しばらく経ってから、自分の過去を振り返る機会がありました。

その頃の私は少しずつ、
「自分を大切にする」
ということを覚え始めていました！

自分は何がしたい？
何が嫌？
どうしたら楽しい？
何なら今できる？
そんなことを考えるようになりました☺️

そして改めて昔の自分を振り返ったとき、
ふと思った。

「……私、彼にめちゃくちゃ負担かけてなかった？」

さらに、

「というか丸投げって、彼のこと雑に扱ってない？」

私だったら嫌だ。
めちゃくちゃ嫌だ‼️😖

そこで初めて、
彼に申し訳なかったな…😢

と心から思ったのです。

でも。
もう一つ、もっと大きなことに気づきました。

私は彼だけじゃなく、自分自身のことも雑に扱っていた。

私は本当は、

考えられる。
調べられる。
選べる。
行動できる。
失敗したって、そこからまた考えられる。

なのに私は、その力を使わせてあげなかった。

「私はどうしたらいい？」
「彼が決めて」
「彼がなんとかして」

そうやって、自分の人生のハンドルを彼に渡していた。

自分には人生を動かす力があるのに、自分でその可能性を閉じていた。

彼に、
「私の人生まで運転してください😉」
と頼んでいたようなものだった。

そりゃ、彼も疲れる！

そして、自分の人生を誰かに丸投げした私自身も、だんだん苦しくなる…。

ここで一度、お嬢さんにも聞いてみたい！

今、あなたが彼に任せているものの中に、本当は自分で考えたり、選んだり、動かしたりできることはない？

彼の返事待ちになっていること。
彼が決めてくれないと動けないと思っていること。
彼に安心させてもらわないと何も手につかないこと。

もし一つでもあったら、責めなくていい✋

「あ、ここ私がハンドル握れるかも🎶」

って気づくだけで十分。

ここで私は、今の恋愛観につながる大きなことを知りました。

相手を雑に扱わないことと、自分を雑に扱わないことは、たぶんセット。

自分を大切にするから、相手にも人生があることを尊重できる。

自分で自分の人生を引き受けるから、相手に全部を背負わせなくて済む。

恋愛って、片方が片方を運ぶものじゃない。

それぞれが自分の足で立ちながら、

「一緒に歩けたらいいね☺️」

ってやるものなのかもしれない。

少なくとも私は、そういう恋愛の方が好きだ😌

\ここから先では/

ここから先は、私が「自分の人生のハンドル」を握り直した話になります！

ここからは、お別れ直後、ほぼベッドから動けず、復縁占いの結果ひとつで一喜一憂していた私が、どうやって自分の人生を取り戻したのか。

そして、

再接触。
復縁。
復縁後に陥った自己犠牲。
音信不通。
メンヘラ大爆発。

そこからもう一度「自分も彼も雑にしない」に戻り、今の関係性になるまでを、できるだけそのまま書いていきます。

さらにこの先では、恋愛以外の「嬉しい」を増やして自分に戻った方法、彼から連絡が来たときに私がどう動いたか、復縁後に頑張りすぎて再び関係を崩しかけた理由、不安と距離を取るためにやったこと、そして今も使っている「妄想か事実か」「一旦保留」「愛されている証拠集め」まで、実際に使える形にして残します。

復縁したいお嬢さんにも。
復縁したのに不安なお嬢さんにも。
今の恋愛で、相手の機嫌やLINEひとつに心を持っていかれてしまうお嬢さんにも。

読み終わったあと、彼の気持ちを100％読めるようにはならない。

でも、

「彼がどうする？」だけじゃなく、「じゃあ私は今どうする？」に戻ってこられる方法は、持って帰ってもらえると思っています。

何かひとつでも、お嬢さんの恋愛を少し楽にできたら嬉しいです♡