【余白のエロス】　甘えさせて、なんて言えなかった─第一章 甘えたいのにあまえられない─

甘えたかった。  

ぎゅっとされて、「大丈夫だよ」って言われたかった。  

でも私は、いつだって先回りしてしまう。  

泣くより先に、笑ってしまう。  

安心したいのに、安心される側であろうとする。

賢い子ねって言われた。  

気が利くね、大人だねって褒められた。  

そうやって育ってきた私は、  

誰かに甘えることが失点のように思えていた。

本当は、そんなに強くなんてないのに。

頭が先に動く。  

「いま甘えたら迷惑かな」  

「いま疲れてるよね」

「この一言で、空気が悪くなるかも」  

「きっと、もう少し我慢すれば済むことだから」

賢さは、時に感情を殺す力になる。  

察しすぎる私は、  

相手の顔色ひとつで、甘えることを引き下げてしまう。  

相手の気持ちを読めることが、  

甘えるチャンスを奪っていくなんて──皮肉すぎる。

でも、本音を隠しきれない夜がある。  

触れられた瞬間、  

言葉じゃない何かが、私の中の仮面をゆるませる。

たとえば、首すじに唇が落ちたとき。  

たとえば、頭をそっと撫でられたとき。

涙が出そうになる。  

うれしいでも、怖いでも、切ないでもなくて、  

うまく言葉にできない、ぐちゃぐちゃな感情が溢れてくる。

その瞬間だけは──  

「甘えてもいい？」って、言いたくなる。  

でも口には出せない。  

だから私は、ただ黙って身体を預ける。

そうやって、  

甘えてるふりをして、  

甘えたいを隠す。

心では求めているのに、  

言葉にすることが、私には一番むずかしい。

わたし、かわいくないな。  

甘えることすら、理屈と羞恥でブレーキがかかる。  

素直になれないんじゃない、  

素直が何かわからないの。

それでも、  

どうしても──甘えたくなる夜がある。

あなたは、大切な人に「甘えたい」って言えていますか？

言葉にできなかった想い、胸の奥で息をしていませんか？