50代、夫婦げんかを、いつものパターンにしないために

夫婦けんかを最近あまりしていませんでした。

「言っても伝わらない」
「余計に嫌な気持ちになる」

どう話しても価値観が違うから、言っても無駄と感じてしまう。

だから、ある程度距離をとって、互いに自分の領域を保った方がいい。

そう思って、向き合うことから避け、諦めてきたように感じます。

昨夜、地域のお祭りについて会話した時のこと。

「今年は手伝いからしてみようかな～」と、夫は呑気に言い出しました。

その日、私は、高校の学級委員会の日。夕方からなので、次男の帰宅時間に間に合うか微妙です。

だから私は、夫には在宅して次男を出迎えてもらうつもりでいました。

それなのに、お祭りの手伝いに行こうかなと言う。

頭の中がピキピキしてくるのが分かります。

「分かったよ。そしたら今回は行かないよ」

夫は、しゃーないなぁ、といった具合です。

ここら辺で、怒りが湧いてきているのが分かりました。

私の中では、

「働いていないからといって、私は次男の専属お手伝いさんなの？」

夫の中では、

「学校やデイに行っているんだから、四六時中見ているわけではないでしょう」

もう、この時点でかなりズレています。

夫は「お祭りに行くかどうか」を考えている。

私は「私がお祭りに行くなら、次男はどうする？」を考えている。

同じお祭りの話をしているのに、考えていることがまったく違う。

そのズレに少し頭にきて、私は物申しました。

「あなたはいいよね、身軽で。私もお祭りに行くとなったら次男はどうするの？　一緒に行っても、私に次男を任せて、自分は一人で回るんでしょう。私は行きたくない」

そう言うと、夫の顔が変わりました。

「あ、そういうことか」と思ったのも束の間、

「もう分かった。もう行かない、ふんっ」

出た。

子どもかっ（笑）

以前の私たちなら、ここから言い合いが始まります。

「あの時、こうだった」
「いや、あの時はこうだった」

どうしても過去とくっつけて、今を見る。

そして、相手を責める。

責められた夫は自分を守るために、なんとか言い返そうとする。

そこから感情論が始まって、日頃の鬱憤が爆発して、言わなくてもいいことまで、あっちこっちの引き出しから出してくる。

いつの間にか、相手を攻撃することが目的になっている。

「なるほどな」と、これまでのけんかのことを、冷静に思い出していました。

ちょっとムカついたけれど、感情的に反論したいとは思えませんでした。

心底、「なるほどな……」と思ったのです。

これまでの私は、夫に「分からせよう」としていたんだと思います。

「私はこんなに大変なのに」
「なんで分かってくれへんの？」
「あなたももっとやってよ」

そんなふうに、いかに自分が大変なのかを分からせ、相手を動かそうとしていた。

でも、もしかすると、私が本当に欲しかったのは「相手を動かすこと」ではなかったのかもしれません。

分かってもらえないと、私の大変さそのものが、なかったことになるような気がしていたのかもしれない。

自分が感じたことを、相手にも「そうだったんだ」と認めてほしい。

事実の正しさを争っていたわけではなく、

「私はそう感じていた」

そのことを認めてほしかったのだと思います。

なのに、相手から事実の話で返されると、

「そういうことを言っているんじゃない！」

となる。

そして、分かってもらおうと、さらに説明する。

それでも伝わらないと、今度は責める。

相手も自分を守ろうとする。

いつの間にか、「どちらが正しいか」の話になっていく。

今までの夫婦げんかは、そんなふうに始まっていたのかもしれません。

昨夜は、そこに入っていかなかったんです。

私は、夫を説得しようとするのではなく、自分の気持ちを伝えてみようと思いました。

「あなたの過去の行いが悪かった」と言いたいのではなく、

私はあの時、傷ついた。
頼れないと感じてしまった。

だから、また同じ場面になるのが嫌で、傷つかないように、同じ状況を作らないようにしてしまう。

その結果、家族で出かけることさえ億劫になってしまう。

私は、あなたに謝ってほしいわけでも、今すぐ何かを変えてほしいわけでもない。

ただ、

「過去、そう感じていたんだな」

と受け取ってほしい。

そんなふうに、自分の内側にあるものを、ひとつずつ言葉にしていきました。

夫がどこまで分かったのかは、分かりません。

もしかしたら、まだ分かっていないこともあると思います。

でも、それでいいのだと思いました。

私が伝えられるのは、私の気持ちまで。

その気持ちをどう受け取るかは、夫の領域です。

以前の私は、「分かってもらう」ことまで自分の仕事にしていたのかもしれません。

でも今は、自分の気持ちを伝えたところで、いったん手放せる。

それだけでも、以前の私とは違って感じました。

20年ほど前、私はコーチングを学びました。

そのときに、「相手を責めるのではなく、自分の気持ちを伝える」ということを教わったはずです。

当時は、それを知識として学んでいた。

でも、20年の中で、誰かをコーチするためだけではなく、自分自身のコミュニケーションとして、少しずつ学び直し、実践しているような気がします。

昔の自分なら、ここから大げんかになっていた。

言い合って、言い負かして、過去のことまで引っ張り出して、お互いに傷ついて終わっていた。

それをしなかった昨夜の私は、その手前で踏みとどまれた。

夫婦の関係を変えようとしたわけではありません。

ただ、自分の中で起きていることを、自分の言葉で伝えてみた。

自分とのコミュニケーションの取り方が変わってきている。

たぶん、今の私はそんな途中にいるのだと思います。

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