こんにちは。

文字打ちの末につくラインがでかくないですか？

犬畜生ろむです。畜生です。
この名前を使い始めて数年が経ちました。別に人と繋がることなんてなかったから気にしなかったけど、VRChatに来てからこの名前の酷さに気づき始めた自分がいます。

元々ROM垢の人間でそこから名前を取りました。
身内に呼ばれた名前は「ろむくん」。姉が「犬畜生くん」という名前でsns(裏垢)をしていたので、これは世襲制だとよく話にあげています。
犬畜生ろむ。全く酷い名前です。

ふとnoteを書いてみようと思いました。フレのフレが書いてておもしれーと思ったのと、職場の同期がやってたからです。あなたに一番影響されていますよ。
人っておもしろいですよね。十人十色とはよく言ったもので、首根っこ掴んでお前のことが好きだと言いたい人間と死ねよみたいな人間がいる。
どちらも生きていて、そのうち死ぬんだと思うと全く笑えます。はやく滅ばないかな。
みんな行き着く先は棺桶なのに生真面目に生きる必要性はあるのでしょうか。でも真面目に生きている人の方が好きです。

noteデビュー戦として長ったらしくいろいろ書こうと思います。
私の生い立ちについて。
生まれも育ちも生粋の関西。都会でも田舎でもない平々凡々な飾り気のないところに生まれました。強いて言うなら祭りがうるさい。
いじめっ子に泥団子をぶつけたり、鬼ごっこでズルをして学級会で晒されたり、教師にガチ恋したり、友達が全員中退してぼっちになったり、そういう学生生活を送ってきました。
かといって別に山ほどエピソードがある訳ではないです。漠然と、そんなこともあったな、くらいの認識のまま過去が立ち往生している。

親は変でした。
よくあるのはゲーム機を買って貰えないだとか、小学生のうちから塾に行かされるだとか、スマホを没収されるだとか、いい大学に行って公務員になって結婚という昭和みたいな人生設計をされるだとか。
もっと変なのは家の敷地内に監視カメラを置かれたり、監視カメラに写った私の写真がLINEに送られてきたり、家に帰ってきたら母親が祖母に泣かされていて、永遠と祖母に母親の愚痴を聞かされたり。
姉と喧嘩したときに母が包丁を取り出してきたことは今でも覚えています。
祖母が家出した時はタバコの味がするカレーを曾祖母が作ってくれたりもしたな。
ヒステリック一家です。平素よりお世話になっております。

お姉ちゃんが大好きです。今は東京に行ってしまいましたが、たまに話したりゲームしたり。連絡をくれると嬉しいです。
よく私が兄と呼んでいる人がいるのですが、これは私の肉親の姉を差します。私が姉と呼ぶ人で、血の繋がりも何もない、私の実家を出禁になっている人がいますが、一旦はぐらかしておきます。

家族のことで「やばいね」と言われてもそれが常、私にとっての常識だったので別になんとも思っていません。過ぎた過去であって、変えられない事実。
その過去に今も縛り付けられているのはありますが、別に今は深く話しません。考えるのめんどくさいし。

今は児童養護施設でカスの労働をしています。

嫌いなもの、好きなもの。
この順番にしたのは好きなものがぱっと思いつかなかったからです。
嫌いなものはたくさんあります。
食事、怒号、非難、罵倒、動くこと、足音、予測できない事態、きのこ、ほうれん草、小松菜、残り物、作り置き、お弁当、冷凍ご飯、一度冷めた食べ物、初めて行く場所、人の多いところ、努力を伴うもの、電話、会話、他etc...
でも、多方怠慢です。
好きなものって難しいですよね。「それ好き」とは言いますが、これが本当に、って言うものは少ないかもしれません。
強いて言うならアイスとか、ホワイトチョコレート、お絵描き、インターネット、白坂小梅。
難しい。やめます。

インターネットのこと。
高校一年生の時、やっと自分のスマホを手に入れました。一番初めに入れたアプリはおそらくデレステ。姉の影響が大きいです。
Twitterは某文豪作品にハマった際に初めて作りました。
昔から専らお絵描きアカウントしての運用。
デレステのアカウントを作ったり、原神で人と繋がったり。
いちばん長く使ったのはTwitterでの世界観共有型企画用アカウントです。あれは多分おそらくきっと私の青春でした。寝ずに絵を描いて、誰かが見てくれることが嬉しくて、学校の課題なんかそっちのけで欠点も取りました。でも絵を描くことが楽しかった。
もう誰も繋がりはないけれど、戻るならあの頃がいいな、と思ったりもします。
今はもうほとんど絵を描いてないけれど、身内とTRPGをする時や、ほんのたまに気が向いた時にペンをとったりしています。

VRChatのこと。
……書こうとしたけど長くなりそうだったから別noteに書くことにしました。

今の私の現状。
自堕落で、何も自分の意見がなくて、他人を怒らせたのかただの指摘なのかがわからなくて、整理が苦手で、気持ちは繕えず隠せない。
仕事で今しんどいことがあって、昨日リーダーと久々に顔を合わせる機会があって、嫌々打ち明けてきて泣いて困らせてきました。リーダー、気を使わせてしまってごめんなさい。あともう1人の先生も詰所に居座ってしまってすみません。

昔から嫌なことには蓋をして、目を背ける人間です。そうでもしないと潰れる家に生まれたから。
別に全てを生育歴のせいにしたいわけじゃないけれど、どこか過去のせいにしてしまいたい自分がいる。責任を負いたくないから。
休みの日は布団でぼーっとしてパソコンの前に座ってボーッとしてたら一日が終わります。1年目の頃はもっと何かモチベーションがあったのにな。
社会って難しいな。

リアルの友達は交友関係を蔑ろにしてきたせいでいません。何年か前に酒で失敗して1人とは疎遠になって、唯一繋がりがあると言える子ももう数ヶ月話していません。
姉に同期は友達じゃないと言われた言葉がこびりついて離れません。

別にVRChatに友達がいるとも言えないけれど。
前オフ会もする2人に「私たちって友達ですか？」とバカ正直に聞いたことがあります。
「もちろん」「友達じゃないと思ってたの？」と言われました。当たり前だろ馬鹿。
人は友達になる時宣言なんて必要ないらしい。

人間とはどこか一線を引いています。
人間のことは好きです。近くにいたいし、甘えたいし、甘やかしたいし、くっついていたいです。でも脳が拒みます。怖い。
人を怒らせることに関しては人一倍敏感なんだろうな。怒らせたのかどうかは分からないけれど。

思い立って書いてみたけれど、やっぱり考えをまとめることが苦手なんだなと今実感しました。
考えるのが面倒とかじゃなくて、ほんとに思考の先が出てこないんだな。
「わからない」は事実でしかない。でも自分を保守したいという気持ちもある。
いろいろ考える経験がしたい。
考えることが上手な人になりたいな。

またいろいろ書いていきたいと思います。