埋もれたまんま。

考えるのはやめた。答えなんてもういらない。

同じことをずっと頭の中で反芻する悪い癖。
一号館、二階、窓際で。誰にも邪魔なんかされない私の時間。講義なんかちっとも頭の中に入らない。
ちょっとくらいは講義聞けよって？
わかってるけれど、ずっと脳内でモヤモヤしている。
この悩みの本質は自分にもわからなくて、好きな人に相談してねって言われても言語化できない。
自分の気持ちを相手に言うのは苦手。なにかを介して表現することはできるのにね。
朝。今日は少しマシな阪急京都線。携帯の明るさを最小にして、フリックを打ち続ける。

有線イヤホンから
宇多田ヒカルのFlavor Of Life を聴いて、

どうしたの？と急に聞かれると
ううん、なんでもない。

電車の前の人が英語で論文を書いていて、私の横の人は横画面で動画を見てる。私は特に代わり映えのない風景をじっと眺めた。作りかけの高速道路、広告募集中の看板。意味を持たない光景。
ふと自分がわからなくなる。何が好きで、誰が好きで、何のために生きて、何のために勉強するのか。

全部に意味を欲してしまう。
無意味なのがいちばん平和なのにね。

かなしみよ、寝返りうって。
かなしみよ、向こうへ行って。

聞こえるように嫌味を言われてもめげない。
筋を通して生きていきたい。例えそれが下手くそな1本糸でも、だけど、それじゃ苦しくて、今大人になりたくて、水面で餌を欲しがる鯉みたいにパクパクしなきゃ。

毎日会いたくて、この気持ち伝えてもいいの？
沢山の幸せを感じてもほんと少し他の嫌なことがあっただけで消えてしまう。足りない。ほんとに足りないの？
私自身に問いかける。疑問文が多くなる。

言えた。今まで自分の気持ちを言えなかったのに。
勇気をだして言えた。言えたの。成長。

私に関わって欲しいなら、まずは私が人と関わる勇気を持たなきゃ。
表面だけでは長く続かないもんね、

同じゼミの人からのしつこいメッセ。
飽き飽きだよ、好意が見え透いてるからもう返さない。
別に好きでもない人からの好意とか気持ち悪い以外の何物でもないから。
なんで急に冷めたの？とかいちいち聞かないで？
わかんないの？ミュートにしてDMも消したのにそれでも来るメッセージ。
返信したらずっと来そうで怖いから、もう何もしない、
あーー。初動間違えちゃったかな、その人だけに優しくしてる訳じゃないのに、勘違いされたのかな。

友達だと思って接していても、相手からは好意があるように見えちゃうの？じゃあ私はどうしたらいいの？
ずっと塩対応すればいいの？
わたし砂糖の方が好きなんだけど。

お願いだからほっといて。なんも私の事知らないくせに。
知ってなんて言ってないから。知らなくていいから。
どうせ知ろうとしないでしょ。

効果のない美顔器を顔に当てる。
青い光、これからを照らす光。
私に見えるのはお先真っ暗なトンネル。
自転車で行ったら迷ってしまうよ。えんえん。
永遠に遠回りしちゃうよ。

また自分がわからなくなる。形を持たない粘土みたいな私。一生懸命捏ねて創造しても、風に吹かれ、乾いて、焼く工程の前に躓いて壊れる。ぱりんってね。

土は正直だから。自分に正直になれなかったら、どこで素直に生きるのだろう。

期待になんて応えたくない
キッパリと言えばいい
ダメでも笑い飛ばしてよ
"自分" は誰にも奪えやしない
雨上がりアスファルト新しい靴で。
どこまでも行けそうさ、どこまでも。

だってさ。だって。