辛いことが辛いのではなく、その辛かったことを聞いてくれる人が居ないことが、一番辛い。

ここ最近、いろいろなことがあった。
新しい仕事が始まり、早速、嫌なことを言われて泣いてしまったり。

健康診断の結果で引っかかり、ひとりで再検査へ行き、その結果、
さらに数カ月後に再検査が必要となり落ち込んだり。

突然、高熱が出るようになり内科へ行ったら、また、心療内科へ通っている患者として冷たい態度を取られたり。

熱が出てるため仕事も休む羽目になり、辞めさせられないかと心配になったり。

この２ヶ月は、本当にいろいろなことがあり、身体も心も疲れた。

だけど、一番辛いのは、その出来事自体ではない。

そういうことがあって辛かったということを、聞いてくれる人が居ないことだ。

これが、一番、辛い。

身近な人に話しても、真面目に取り合ってもらえない。

それはきっと、自分が繊細さん故に感じ取ってしまっている感覚だから。

周りに話しても、
「仕方ないじゃない」
「気にしすぎ」
と、言われるだけで、まともに「辛い」という感情を受け取ってもらえない。

それが、一番、辛い。

きっと、小さい頃からこのような環境だったのだと思う。
家でも学校でも職場でも、自分のこの感覚を分かってもらえない。

それが辛くて苦しくて、どんどん凹んでいってしまったのだと思う。

なぜ、「そういう風に感じる人もいるんだな」って思わないのだろう？

そんな風にずっと思ってきたけど、きっと非繊細さんには、そういう風に考える感覚さえないのだと思う。

自分の感情の深さが繊細さんに寄るものだと分かってからでも、
やっぱりたまには、自分の感じた感情を全部吐き出して、受け止めてもらいたいって思ったりもする。

受け止めてもらえなくても、せめて、何も言わずに聞いてほしい、って思ったりもする。

だが、身近にそんな人は居ない。

それが一番、辛い。

こういう時、私は、スマホの電源を切るようにしている。
人と関わることを、一切、やめることにしている。

そうすると、周りの声で揺れていた自分軸が、しっかりとしてくるのだ。

普段のしっかりとした自分軸を取り戻すことが出来るのだ。

だから、今はスマホの電源OFF中です。

きっと、最低でも３日くらいはOFFにしないとダメだろう。
それくらいの日数を必要とするくらい、この数週間はキツかった。

もしかしたら突然の高熱が続いているのも、そういった辛さが身体に表れているのかもしれない。

だったら尚のこと、自分軸を取り戻すために、しばらくは一人の時間を過ごさねば、と思った。

これが所謂、HSE的な、
「一人の時間も必要だけど、人と接することも必要」という、厄介な部分なのだと思う。

このスマホOFFで、なんとか元気になれたらと思う。

そしてこのことを教訓に、やっぱりどんなに忙しくても、
週に１回はスマホの電源をOFFにして、一人だけの時間を作っていこうと思った。